理解差异，奠定亲密基础：看到不同的文化

大家好。

我们讲了亲密关系里有不同的感受，不同的行为模式。

现在我们再进一步讲，对同样一件事，两个人可能从完全不同的角度去理解，产生相反的判断。有时会有鸡同鸭讲的情况。

我们把这种差异，叫做文化和信念的差异。

举一个例子，也是我的咨询案例。

一对夫妻，第一次回丈夫家过年。婆婆家是在一个比较传统的地方。

妻子就主动申请做家务。第一天做饭需要有人打个下手，就让老公来帮忙。老公说，让我妈做。妻子觉得不行，怎么能劳烦长辈呢？一定要老公来做。

结果婆婆看到儿子在干活，就对媳妇很有意见。

婆婆有意见的点在哪里呢？

我估计你能猜到，她作为一个受传统观念影响很深的人，她认为家务活就应该是女性的责任。

媳妇第一次回家，就在她眼皮底下，把儿子叫过去干活，她觉得是一种挑衅。就像在欺负儿子一样。

站在妻子的角度想这件事，估计肺都气炸了：「这么会有这么蛮不讲理的人，明明是体谅你,让你少干点活，怎么在你眼中，我还成了坏媳妇了？」

这就是他们的文化。你会说：这是愚昧落后的文化。

没错，但是怎么办呢？你不可能单枪匹马改造别人的文化，跟他们吵，不但没用，还会闹得大家都不愉快，何况一年就见一面，也没必要。可是你也不想入乡随俗，就这么吃一个哑巴亏。在这种环境下要怎么做，才能又让自己舒服，又不会引起矛盾呢？

其实要解决这个问题很简单，需要老公多做一步。

他要告诉自己的母亲：「妈，您不了解，他们家的风俗跟我们不一样。他们那边，小辈夫妻就得在一块干活，这是他们对长辈的尊重。」

这句话说不说出来，差别巨大。

说出来，这些矛盾反而变成了温馨。

但很多时候我们不知道要说这句话。今天这一讲，我就告诉大家，这句话的核心信息是什么，以及，我们要以怎样的方式使用这些信息。

还是举一个亲身经历的例子。

十几年前，我在中德班学习心理治疗看到过一幕，说来有点不雅，就是德国老师一边讲课，一边拿起卫生纸，呼哧呼哧地擤鼻涕。

一个大学教授站在讲台上，面对那么多的学生，一点都没有不自然。我都替他不自然：当众擤鼻涕，还好意思这么嚣张？太不讲究了吧。

但是，马上我就反应过来。

那只能说明国外的文化是这样，他们不觉得擤鼻涕是需要藏起来的隐私。我不能用中国的标准去判断一个外国人的行为。

同样道理，外国人按他们的习惯理解中国人，也会闹笑话。

有位老师第一次来中国，我招待他吃饭，他坐在餐厅里，表情很紧张，问我是不是有人在吵架？

我一开始还没反应过来，后来懂了。

因为餐厅里的人都在高声说话，服务员收拾碗碟也非常用力，乒里乓啷。

我们中国人听惯了没什么，但是按照老外习惯的就餐环境，就觉得大家在为什么事情很激动。这都是有趣的文化差异。

但这些时候，我们只是觉得有趣，不会觉得被冒犯或者生气，更不会把它联系到个人品质方面。因为他们长着一张外国人的脸，提醒我们：他们是老外。

如果是一个中国老师，边上课边擤鼻涕，观众就觉得不舒服了。因为我们默认是同一个文化环境，所以会默认用自己的文化标准去对比那个人。

他和我们的要求不一致的时候，我就会感觉被冒犯到。

所以，是否在同一个文化下，影响了我们潜在的理解和感受，我们对对方的要求也会完全不一样。

讲这些，是为了告诉你：在亲密关系里，要经常把对方当成「外国人」。

亲密关系里有很多隐藏的文化差异，来自我们生活的地区、家庭，和个人经历，导致的不同文化，一点都不比我们跟真正的外国人差别小。

拿自己的标准看对方，会有很多误会。

你提醒自己，你们是来自不同「国家」，甚至是不同「星球」的伴侣，带着这样一种心态和对方发展亲密关系，感觉就不一样了。

一方面减少很多冲突，另一方面，很多平常的交流也会变得有趣。

比如说，对于钱，你们有没有不同的文化？

有人喜欢存钱，他的家族对贫穷有创伤性的记忆，需要储存。也有人的文化是提前消费，及时行乐，这是我们上节课讲的不同的行为模式。

那么这两个人组建了一个家庭，这个家庭就存在两种不同的文化。

一个月挣一万，花五千存五千，到底算是花得多还是花得少？花的这五千，应该花在吃饭方面多一点还是教育方面多一点？两个人也许都不能理解对方。

关于家庭，你们有没有不同的文化？

不同的角色应该长什么样？

谁做饭，谁洗碗，谁擦地，谁管钱？

丈夫或者爸爸要扮演什么样的角色？

妻子或者妈妈要扮演什么样的角色？

谁享有的权利和责任是什么？

这些基础问题，很多伴侣未必好好交流过。

就算交流也是：凭什么是我洗碗呢？你怎么不洗呢？有没有更好的交流方法，我们后面再讲。

有人说，我跟另一半之间三观相合，我们来自同一个地方，接受同样一种教育，现在也做相同的工作，我们之间不需要交流。

那是因为，你没有用这样的视角去观察。

你仔细看，你以为没有差异的地方，其实处处是差异。

这些文化差异影响了我们的语言，作为来自不同国家不同星球的人，我们用同样的一个词一句话，可能在表达完全不同的意思。

比如说，有些人用攻击的语言，表达的是亲密。他们在外人面前说自己的伴侣，不屑一顾：「她不行，什么都做不好。」在他看来，攻击代表你是他的自己人：我爱你，我才会这样调侃，如果我当你是外人，我反而会客客气气地恭维你。

可是，伴侣听到这些话可能很不舒服，因为在她的文化里，攻击就是攻击，你说我不好，就代表对我不尊重。

文化差异还影响我们对世界和对人生的信念。

前面我举过一对夫妻的例子，丈夫听说妻子在考虑离婚之后的生活，他特别不能接受。在他的信念里，你考虑这个事情就代表着背叛，代表你对这段婚姻没有信心。

但在妻子的信念里，考虑这个事情仅仅是帮助我更安全，让我更放心地投入到这段婚姻里。

如果涉及到更大的家庭，这些文化差异就不再是两个人的事了。

前面讲的请老公帮忙做饭，就是一个例子。

跟自己的父母长辈怎么相处？跟对方的父母长辈怎么相处？如果不沟通，到处都是看不见的雷区。

好多人都会说，每年最怕过年回老家，不管回自己家还是对方家，都不知道什么时候就会踩雷。

总结起来，文化差异会影响你们的语言，你们的信念，还有你们和大家庭的关系。

怎么应对这些影响呢？方法可以用一句话，叫做：意识到就够了。

意识到，就是你知道在这个地方有差异，意识不到的时候，这些差异是致命的，意识到了，这些差异就只是差异。

你知道你的对象是一个「外国人」，你跟他一起生活，你们对话，讨论人生，包括回家见父母，是不是都会不一样？

就拿见父母来说，你要带一个「老外」见父母，或者你自己作为一个「老外」见对方的父母，你们是不是要提前做很多准备？

同一件事在你们家这边是怎么样的，跟我们那边不一样。

吃饭是怎么吃，打招呼是怎么打，哪些话可以说，哪些动作会触犯禁忌，哪些规矩要牢记。

只要时刻记住，对方来自另一个国家或者星球，你们遇到的所有差异都可以友好而坦诚地解决。

带着这种意识，在遇到差异的时候，你可以切换三种不同的身份，分别是：游客、翻译，还有导游。我们一个一个讲。

第一个身份，你是【游客】。

游客是去对方的文化里做客。

你跟另一半在一起，有一部分是要去欣赏别人家的文化。

就像你出国旅游一样，带着探询的眼光，看看那边到底是怎么样生活的。

有的地方，车是靠左行驶的；

有的地方，人们每周去教堂做礼拜；

还有的地方，结完账要给服务生一点钱。

这些事你不会贸然评判，你在观察和学习，开阔自己的眼界。

同样的道理，在你亲近另一半的过程中，你像游客一样进入了对方的过去，对方的家庭，对方的内在世界。

他讲的话，他暴露的每一种感受，和他表现出来的不同行为模式，都在邀请你看到他的文化长什么样子。

如果你遇到看不懂的事情，就问他：「在你们那里，这意味着什么？」而不急着质问：「你们怎么能这样呢？」

一个好游客，首先要学会尊重当地的文化。

第二个身份，你要做一个【翻译】。

翻译是不同文化的两个人友好交往的桥梁，能减少相互的误解。

前面说，文化会影响语言，别人是好心，你听到的却可能是恶意。

这是因为缺少翻译，用这一种文化能听懂的方式，解释另一种文化想表达的意思。

比如前面的例子，丈夫帮媳妇向母亲解释：「他们的规矩是小两口一起干活，表达对长辈的尊重」。不但解释了不同的文化，还翻译出尊重这层意思。

母亲一下就听懂了，高兴了。

没有这层意思，母亲多半还会嘀咕：这什么规矩？

我有一个朋友，他的口头禅就是「我翻译一下」。

他跟老婆的交流特别有意思，老婆问他晚饭吃什么，他说「随便」。

老婆不太高兴，每天你都说随便。

他马上补一句：「我翻译一下！随便的意思不是说老婆提的问题不重要，而是担心老婆太辛苦了，希望老婆不要有负担！」这么皮一句，两个人都开心了。

最后一个身份，你也是一个【导游】。

导游的意思是，你也需要把你的文化，你长大的环境打开，邀请对方进来，向他介绍你这边的一草一木，长什么样子，有什么不同的风景和特色。

你并不是一味接受对方的文化，你自己的特点也是值得尊重和保留的。

你可以用这样一个句式，让对方看到你们的差异，叫做：「我的故事跟你不一样，这件事对你是这样的，对我来说意味着什么什么……」这样一来，你的姿态就没有任何冒犯性，还表现出了你的坦诚和多元性。

灵活运用这三种身份，就可以带着一种超然的视角，与另一半相互增加了解，减少误会。

两个人对待差异的心态都更平和。平和是进一步产生亲密的基础。

有人说，我们都成外国人了，文化语言都不一样，这样的两个人还能亲密吗？

放心，这恰恰是亲密关系的奇妙之处。我们下一讲继续。