如何摆脱原生家庭的负面影响？

歌曲：Keep You Safe

原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新的家庭中去。

原生家庭对夫妻关系的影响

心理学家弗里曼（David S.Freeman）在FamilyTherapy with Couples-The Family-of-origin Approach 提及五项原生家庭的重要角色，让我们了解原生家庭对夫妻关系的影响：

1. 人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要，例如：来自没安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。

2. 我们择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，感受到自己是独特的等等。

3. 我们都带着这些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。

4. 我们在原生家庭得不到家庭的满足，就会只顾索求，没有能力为择偶付出。这种看法虽然有点悲观，但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题，就会有新的动力重新去爱。

5. 关系上的问题大多是因为在原生家庭中未了的结，而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法并不是鼓励你将所有的不幸归咎于原生家庭，而是鼓励你去正视家庭遗留下来的问题。

以下是一个圣经中的例子

在创世记列祖的故事中，我们不难找到伤痛相传的例子，雅各就是负面的例子。他生长在充满偏爱的原生家庭里，这偏爱的负面影响就伴随着他。

雅各的母亲偏爱他，父亲偏爱兄长扫罗，以致兄弟不和，日后成为世仇。当雅各建立家庭，面对一对姊妹时，他偏爱妹妹拉结，使这对姊妹因忌妒而不断相争，连众多儿子的名字都隐含着母亲的竞争意味（29：30-24）。

雅各似乎仍然不明白偏爱的弊端和后果，在众多儿子中，雅各爱约瑟超过于爱其他的儿子，因为约瑟是他年老时生的（也是他偏爱的妻子拉结生的）。他给约瑟造了一件彩色长衣（通常是长子才有权拥有长衣）。约瑟的哥哥见父亲偏爱约瑟，就恨他，不能与他和和气气地说话。（37：3-4）

哥哥的仇恨因此萌生，约瑟终于被哥哥卖到埃及。雅各不是承受了父母偏爱留给他们兄弟相残的恶果吗？为什么他不从历史中汲取教训，自己却重蹈覆辙，偏爱某个妻子、某个儿子，原生家庭的影响，就在人不知不觉间传递下去。

如何可以伤痛不相传

已婚的人有没有检视过原生家庭的影响？一些好的传统我们要保留，并将之传递给下一代，例如：家庭重视兄弟姐妹彼此扶助；不良的相处互动关系如偏爱，我们要除去。

虽然古人说“三岁定八十”，弗洛伊德也说幼年的行为诀定了将来的行为，但是这种说法不是绝对的，因为人有重新抉择的能力。不少人能够摆脱原生家庭的影响，例如：父亲是不负责任的“酒鬼”，儿子是可以努力成为有责任感的男子的。只要愿意努力，探究成长过程中受到的种种影响，去芜存菁，希望仍在我们的新家庭中。

圣经中能够摆脱原生家庭负面影响的人，首选是约瑟。约瑟对哥哥们说：“你们不要害怕，我怎能代替神呢？从前你们是要害我，但神有美好的意思在其中，为要成就今日的光景，使许多人的性命得以保全。现在你们不要害怕，我必供养你们和你们的孩子”。于是约瑟用仁慈的话安慰他们。（创50：19-21）

约瑟看到神在他家庭中奇妙的安排，本来是哥哥的伤害，却带来祝福，令家人的生命得到保全。基督徒有没有想过神放你在这个家庭中有他特别的心意？先正视家庭对你的影响，并借着信仰的力量，将家人带到神的身边。

原生家庭对夫妻相处有六方面影响，值得我们反思。小心我们不知不觉间把不良影响传递给下一代：

1. 应付框（Coping  Frame）：我的家人是怎样面对压力的呢？我自己也是这样吗？

2. 模範框（Modeling  Frame）：我的父母在相处上，给我作别人的丈夫或妻子留下什么榜样？

3. 角色框（Role  Frame）：我在原生家庭中扮演什么角色？我是习惯要做决定的，还是听候别人的带领？这对我的婚姻生活有什么影响？我与配偶的角色能有弹性，因环境的需要而调节吗？

4. 定义现实框（Definition  Frame）：我的家人怎样看现实？是悲观失望还是乐观？我家庭有没有一些价值取向是我一直奉为金科玉律的？这与我配偶的价值观有冲突吗？

5. 倒转框（Reversal Frame）：我有什么行为、态度或想法，是刻意与原生家庭相反的？是想摆脱父母某些负面的影响吗？我有没有留意这些行为有时候会矫枉过正呢？

6. 效忠框（Loyalty Frame）：在我的原生家庭中，我倾向效忠于谁？这对我的婚姻有什么影响？婚姻遇到不快时，我会否找其他家庭成员作联盟？

弗里曼认为，人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要。也就是说，没有完美的原生家庭，它带来的影响也不是绝对的。我们已经成年，个人的成长和自我塑造，更多的是在于自己。

翻开原生家庭的伤疤，目的不是为了要怪罪父母，而是从这些已经形成的伤痛中，承认自己的过去，承认父母有他们的不足与局限，也承认你值得被爱、被肯定、被接受。

认识过去的伤痛，让自己从原生家庭带来的伤害慢慢消减，把所有的关注点都放在成长自己或创建关系中，从而更好的爱自己和爱他人。

从过去的伤痛中走出来，不让过去的伤害复制、延续，影响自己的一生。