我终究习惯了一个人

跟自己相处的第940天，我终究习惯了一个人。

过去的日子我一直在谈恋爱，有长的有短的。

他们说起爱情中的各种滋味，我都有所体会。

可是过去的日子，我从未跟自己谈过恋爱。

我总是将幸福寄托于他人。

他不再对我好，我就觉得自己过的很糟。

我总期望着别人爱自己，自己却没真正的爱过自己。

以至于现在的我好像正在跟自己热恋。

那是一种自由到极致的幸福。

也是一种自给自足的踏实。

2年前过生日，朋友送我一本书“你要爱她，给她饭吃，给她水喝”。

于是我真的做到了：我很爱我，给我饭吃，给我水喝。

冰箱里的水果，我会放一放再吃；

特殊时期，我就一定不会吃冰的；

冬天太冷，我会给自己炖汤喝暖一暖；

不出门也会喷一点香水，只因为自己喜欢。

我从未觉得一个人很可怜，因为对自己好这件事，我自己就能做的很赞。

一个人去旅行，我也要住的舒服一点；

一个人去看电影，我也会精心打扮。

喜欢就做做饭，不喜欢就点外卖。

厨房只是我的乐趣，我没有乐趣时，可以想懒就懒。

偶尔看看剧，偶尔写写文，饿了就吃，困了就睡。

我会像陀螺一样的旋转，也会像头猪一般的慵懒。

后来我与自己相恋，于是我再没有失恋。

有人说，一个人呆久了，会害怕两个人。

现在的我大概能理解那种感觉。

习惯了一个人，所以我的规律也是我一个人。

而二个人就会打乱我的规律，因此我会感到害怕。

害怕那种两个人强迫对方去接受自己生活习惯和性格的磨合过程；

害怕那种强迫对方因为爱上了自己而要去爱上更多人的刻意；

害怕会因为爱上一个人，而要放弃给自己规划的向往人生；

害怕放弃了自己最喜欢的，却没有获得自己想要的。

于是，一个人也可以过得很好的人，不会轻易选择两个人。

我终究是习惯了一个人。

习惯了只收拾自己的生活用品；

习惯了出门只熨烫一个人的衣服；

习惯了在房间内可以闭眼就能拿到物品；

习惯了所有物品就该呆在它们固定的位置；

那些狂欢那些热闹那些人海，都只是偶尔的体验。

一个人的小窝，怕鬼的夜，未熄的灯。

那才是我的一方天地 。

我终究是习惯了一个人。

一个人就能搞定一切，很少有那种绝望的无奈感；

一个人的红酒电影，不觉孤单，反倒让我沉迷；

一个人生活清净简约，不会被打乱，或者也可以一直乱。

偶尔也会哭一下，但是因为被剧中的某个情节打动了，而不是因为跟谁吵了架。

时常也会跟朋友聚一下，但热闹后的寂静自己也可以很好的习惯。

即使时光不在，岁月蹉跎，我终究还是习惯了一个人的细水长流。

工作、唱歌、写稿、录音、做饭、拖地、泡剧。

我自由的分配着时间，时而踌躇满志时而邋遢懒散。

没有父母催我起床，没有他人催我做饭。

我发自内心爱过一个人，也发自内心的爱上一个人。

我喜欢一个人，让我放弃这种生活，只有一种可能：

我更喜欢你。