第28集 为什么会将自己的爱人变成仇人丨终身成长

第二十八集  为什么人们愿意将自己的爱人变成敌人

什么是爱人？什么是敌人？

你爱的人是爱人，你恨的人是敌人。如果，两性关系出了问题，比如，恋人分手或者夫妻离婚，曾经非常相爱的两个人会老死不相往来，并且提到对方时咬牙切齿，这是常有的现象。每一方都在控诉对方的不是，把这段感情失败的责任完全推到对方身上，也是常有的事情。这恰恰是固定型思维模式者的表现，因为，固定型思维模式者很难宽恕别人：一方面，觉得分手给自己贴上了负面标签；另一方面，觉得原谅对方，意味着对方是正义的，自己一定是个坏人。在这个世界上没有人会承认自己是个坏人的。这就是固定型思维模式者非黑即白的思维。所以，他的状态一定是，要么不能原谅自己，要么不能原谅别人，总之都要贴上标签，但是，责备别人会让自己感觉更好，所以，不断责备之下，对方成为敌人。

固定型思维模式者会在生活中提出一些棱角分明的问题，这些问题其实都是充满敌意的问题，比如，父母不爱自己，那么，父母是糟糕的父母或者自己不是一个可爱的孩子？伴侣不爱自己，他错了或者我错了？

作者在这个内容中举了她和自己母亲的故事，我在看到这里的时候，刚开会时我有一些困惑，明明在讲两性关系中爱人变仇人，为什么又回到了亲子关系呢？或许道理相通，作者更愿意以亲身经历来告诉我们如何去做。

作者很明确地说，自己的母亲不爱她，她人生中大部分时间都在责备自己的母亲，其实很难过，但是她希望自己和母亲的关系是充满爱的关系，我想每一个觉得不被爱的孩子都有着这样特别强烈的愿望吧，即便中年以后，但是却始终无法改善和父母的关系，因为父母的言行还是会伤到自己。作者意识到，她可以拥有这段关系的一半，她可以做一个她想成为爱妈妈的女儿，至于在这个过程中，她的母亲怎样做都是无所谓的事情，只要自己比以前做的好就行，因为以前她也是一个不爱妈妈的女儿，但是，她很痛苦。她希望自己在母女关系中成长，希望自己越来越爱母亲，努力前行，努力改善彼此之间的关系，这段历程经过了三年的时间，有一天，她的母亲对她说：我终于明白了什么是爱，我以前的确是不爱你的，现在才知道如何爱你。之后，她和她的母亲相爱了25年。这是一个从仇人似的亲人变成亲密亲人的过程，作者自己不仅成长了，也帮助她的母亲成长了，真正懂得了爱。这是成长型思维模式者的做法：放弃责备，继续前行，使自己的爱的能力不断成长，帮助对方懂得爱，重新获得。其实，我看到的还有作者在这段关系的努力中获得的快乐。

特别想和大家讲讲我身边的事情，我有一位好朋友，十多年前离婚了，原因是丈夫有了第三者，那段日子很艰难，她带着女儿独立生活，而且自己抑郁的很严重，差一点儿结束了自己的生命，当时她丈夫的生活色彩斑斓，莺歌燕舞。我们几个好朋友恨不得把她丈夫狠揍一顿。十多年以后的今天，我的好朋友不仅重新组建了家庭，而且成为一个内心很强大的女人，更加地漂亮和自信。她还和前夫成为了好朋友，我们几个闺蜜在一提起那个人还咬牙切齿的今天，她好像忘记了一切曾经受到的伤害，有时我们会戏谑地对她说：你这个叛徒，我们还没饶过你的前夫呢。但是我很开心，我看到了她美好的今天，她没有仇恨，同样也没有敌人，对于情感，她已经从依赖者变成了被依赖者。以前很少肯定她的前夫今天对她几乎是仰望，但是已经没有了任何靠近的机会。在写这段文字时，我们俩通了一个电话，我说我要写写你，在你人生的情感世界里，你是一个非常典型的成长型思维模式者。她说：这些年我的确在忘记过去中成长了，我不想去责备，责备本身是对自己的消耗，有那个时间和精力，不如成就全新的自己，她说，我今天是有力量可以去主宰和努力改善亲密关系的人，以前我没有力量。这个力量来自于哪里呢？她相信她自己是会改变的，她始终在努力改变。

我想说，其实，在两个人的关系中，我们之所以会谴责对方，把对方变成敌人，还有一个重要的原因是，我们愤怒于对方的不努力和不改变，我们会很理所当然地认为，两个人的关系一定是需要两个人共同努力的，凭什么只有我努力呢，其实，一个人的成长和努力也可以达到100%的效果，因为你会带动对方一起成长，正如作者在和母亲关系改善的努力中，正如我的闺蜜可以拥有改善亲密关系的力量中。

我此刻非常想说：始终努力去做最好的自己，也会最终拥有一个最好的伴侣，哪怕你们最初平凡如常。

最近，我的一位90后的女朋友失恋了，她放弃了和自己已经相处了五年的男朋友，男朋友很优秀，但是情商不高，其实很爱她。他们今天形同陌路，从以前的天天联系交流变成如今的陌路人，是一段很令人惋惜的感情，相爱相杀，尽管不是敌人，但是彼此也冷到了极致。在我的朋友痛苦了一段时间后，我们有过一次交流，她说：在和男友的关系中，她一直在努力，她也看到了对方的成长和改变，但是，她会常常太在意对方的言行，因为这份在意，她自己在心里谴责对方，自己也会受到伤害并且很痛苦，她说，她无法做到只做比以前更好的自己，而无所谓对方的做法，她不相信自己的努力就会100%地改善关系。面对她的疑问，我不想很武断地说她是一个固定型思维模式者，我想到了爱的真正含义，在《少有人走的路》这本书中，对爱的定义是这样的：爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。这样来定义真正的爱，我们大多数人大概还不具备一种爱的能力，所以会很轻易地将爱人变成陌路者、变成敌人，真正的爱是相信促进和成长的，相信改变的，相信心智从青涩走向成熟的，并且愿意终身为之去努力的，拥有成长型思维模式者才具备爱的能力。

这样的去爱人，是永远不会把爱人变成敌人的。成为敌人的爱人大概是最初也不是爱人吧。

我不知道你是否同意我的观点，我们可以一起探讨这一问题，欢迎大家给我留言，我将在最后一章中和大家进行一场关于各个领域的两种思维的讨论。

好的，欢迎大家继续收听元生为您解读《终身成长》，我们下一章再见。