04 别把父母，当作你的“道德” | 原生家庭（上）

全文文稿 

［1］

我们对父母，很可能有着爱恨交织的矛盾情感。

了解到自己对父母存在的恨意，了解原生家庭，看到这个“恨”的存在有什么意义？

意义在于——还原你和父母之间，剪不断理还乱的、交织在一起的爱恨关系的真实。

是的，还原真实。

不因为他是你的父亲，或者她是你的母亲，就要绝对地认为，他/她给予你的一切都是理所应当的、有好处的，这个关系都是有益的。

别把父母，当作你的“道德”。

我们常常谈论守住边界，特别是我们和父母之间的边界。或者说在我们对自己的期待和父母对我们的期待之间，要划清界限。

这个界限就是成长——我作为一个独立的、自由的人存在，而不是父母的一部分，不是实现父母愿望和期待的工具，即使父母的愿望和期待里都是所谓的“爱”，我仍然首先是我自己。

对于有的人来说，划清界限是困难的。

比如我在前文提到的小J。

父亲对她的期待，是她能够承担她不成器的弟弟的人生，但她承担不了，也不想承担。父亲希望她能经常打电话给他，那样他就可以对她提出很多要求，对她继续发泄自己的情绪。但是她也有自己的情绪体验，她不想这样勉强自己去继续满足父亲这个“巨婴”。

可是，假如看不到自己的恨，看不到恨从何来，看不到这部分的真实，她会因为“忤逆”自己的父亲、违背父亲的期待而有深深的内疚，她会认同父亲的评价——“我辛苦养育了你，你却如此无情”。

看到真实，还原父母与我们之间的真实关系，感受我们的情绪，是为了不要像小时候那样，像还没有任何力量的自我那样，不假思索地将父母当作“道德”，当作必须完成的事情，当作永远不能跨越的线。

［2］

也许，其他任何人责备你，你都不会那么难过，情绪不会那么起伏，但是身为孩子，被父母这样评价，则很容易陷入深深的内疚，乃至强烈的自我怀疑中。

因为“父母”内化在很多人的心里，就是道德的所在。小时候的我们，是多么期待能够通过自己的努力得到父母的认可和接纳，这就是深深地萦绕在每个人意识深处的想法。

所以，我们要去谈论原生家庭、谈论爱与恨、谈论真相，这样我们可以在必要时在内心为自己辩护，我们可以在守护自己界限而造成父母难过、被他们指责时，不被内疚和自责击溃。

只有这样，我们才能站在坚持自我的原地，才能守住独立的自我界限。

 有的人觉得做自己是天经地义的事情，无论面对谁；有的人觉得做选择的前提是自己真的要这样。但也有很多人不是，很多人觉得做自己很难。

很多人的无法成长，无法和父母划分边界，是因为无法承受自己那种内疚的情绪。很多人的父母，虽然没有小J的父亲那样重男轻女，不承担责任，但是一样也会试图对孩子进行控制，在孩子的人生里施加自己的影响，强加自己的心愿，特别是那些整天将“付出”“牺牲”和人生大道理挂在嘴边的父母。

父母为自己牺牲了一切，大半生都在辛苦奔波，爸爸的沧桑和叹息，妈妈的皱纹和泪水，还有那个为了自己才勉强存在了几十年的婚姻……这些都让你天然地觉得“我有罪”。

你觉得你的罪就是，你的父母是因为你而变得不幸福；你觉得你的罪就是，如果你不存在，他们就可以追求自己的人生；你觉得你的罪就是，在父母如此巨大的牺牲下，自己却并没有让他们因为你的生活和成就感到快乐，你不够优秀，配不上这份沉重的牺牲；你觉得你唯一能做的，就是听他们的，按他们的意愿生活，这样他们可以少一些烦恼和失望。

但是，我们不应该去承担，也承担不了他人的人生。这个他人，包括父母。

你不是无所不能。父母作为成年人结合，生育你，养育你，守在婚姻里，这一切都是他们自己的选择。既和你相关，也可以说和你无关。

这就是界限。

父母给予孩子最好的爱，是养育他，接纳他，给予他独自离开的能力，不成为牵绊他的负担，让他拥有他自己的人生。

当然，不是很多父母可以认识并做到这一点，这是生而为人的局限。但是，作为孩子的你，请不要把自己当作赎罪的“牺牲品”，献给带你到这个世界的父母。

尊重你的感受，尊重你自己。