全文文稿
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一个人一直觉得自己不舒服,很难受,却不知道是哪里痛,哪里有伤口,哪里曾经被人狠狠地打了几下,捅了几刀。那么他当然会有很强烈的愿望想要知道,这是怎么回事。
即使知道怎么回事也于事无补,也无法因为了解真相或原理,就能够治愈自己的伤口。但是“知道”在自己身上发生了什么,是大家关于探索生命的一种本能。
有的人,可能是看到这类写原生家庭的文章太多,觉得厌烦,或者这类文章戳中了他们自己不想面对的部分,他们就会说“你们老说原生家庭有什么意义,能改变什么”;还有的人,在看了一些心理学文章,也做了一定的学习调整后,发现自己的生活还是那个样子,问题并没有得到解决,于是产生了愤怒,也会掉转头来质疑:这类写真相、写原生家庭的文章,对现实的生活有什么意义啊?
如果从功利的角度看,我们学习和了解心理学,了解原生家庭,提起那些往事,应该是为了改变此刻的自己。
改变,是一种目的。
然而,就算改变不了什么,也可以去了解。
人不是一定要那么功利。
我们可不可以,不为了什么,不抱着改变当下或者让自己变得更好的目的,纯粹地去探究关于我们自己的真相呢?
放下目的,以一份平常心去了解过去不曾了解的自己,过去不曾正视的情绪,其实这恰恰是难得的生命体验。
这是我的看法。
[2]
我们聊原生家庭,不是为了推责,开批判大会,找到人生当下所有问题的罪魁祸首。
我们聊原生家庭,仅仅是为了了解,为了看见。
这份了解和看见,其实于我们,有很深的意义。
因为理顺了那些一团乱麻、从未处理的各种情绪和各种故事,我们才能更好地面对未来的生活;我们才能把原生家庭无形的影响变小、控制变弱,能够真正地在自己的世界里过好自己的生活。
曾经有一个来访者小J,她和父母的关系都一般,小时候父母常常争吵,重男轻女,也常常打骂身为女儿的她。
现在她自己做点生意,经济条件是家里几个姐妹中最好的。父亲望子成龙,却养出了一个没什么出息的儿子,还要求小J这个女儿对弟弟负起责任,带他做生意上路,让他以后可以衣食无忧。
来访者小J说,她一和父亲说话,就觉得父亲的情绪让她难以忍受。父亲就像个婴儿,无论他提的要求是否合理,他总是要求别人必须去满足他。
“我就算做一百件事,只要有一件事没有做好,没有满足他的要求,他都会对我生很大的气,否定我、斥责我。”
这种感觉强烈地勾起了她童年时不得不去负担父亲恶劣情绪的创伤回忆,她从很小开始就是父亲的出气筒,父亲从来没有在意过她的情绪和感受,更没有安抚过她、守护过她。父亲给了她基本的“养育”,但同时站在道德高地,一直要求这个女儿提供“情绪价值”。
在这个故事里,父亲无法面对他人生的失败、不开心以及内心的各种冲突,所以毫无反抗能力且被忽视的女儿就成了这个父亲发泄投射“自己无法忍受也没有能力处理的情绪”的最佳对象。
在那个年代,这样的“巨婴父亲”很多。即使是现在,在很多家庭,这样的爸爸也很多。我们去分析这个其实在中国很常见的家庭故事,去分析这样一个很常见的原生家庭环境,对这个来访者来说有什么意义?
让我把这个故事讲完。
她和父亲不在一个城市,她不想给父亲打电话。因为一打电话,她就会觉得很难受。
可是不打电话,父亲会责怪她不孝顺,家里亲戚也会对她有看法,觉得她比较冷漠。
最重要的是,每个人心里也有对自我的审判。而她,也有这种审判,她因此背负着深深的内疚,甚至被内疚压得喘不过气。
没有分析这一切之前,她不知道自己为什么难受;分析了之后,她才知道,自己面对这个已经成为老人的父亲,还是那么难受,是因为这个人依旧用过去那样的模式对待她;是因为只要面对他,听到他的声音和语气,那些埋藏在潜意识中的创伤感,都会被勾起——他这么多年都还是如此,没有能力意识到自己对女儿做了什么,也没有办法做出改变和调整。
分析了之后,她看到了,一遍一遍进入她想要逃离的创伤场景,对她而言,其实也是一件残酷的事情。
因此,她就能够不再那么内疚和自责。
她就能够允许自己,不那么经常地给父亲打电话,拒绝父亲提出的一些过分要求,而不觉得这样的自己是一个坏人。
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小J和我曾经有这样一段对话:
她说:“我一直希望自己能做到,按父亲希望的那样给他多打电话。其实我已经知道他当年做的那些事情,是因为他的局限,也是一种必然吧,也不可能改变了。我理解了。”
“我为什么就不能把他当作随便一个什么亲戚,拿起电话,和他友好地聊上几句?”她喃喃自问。
我说:“那是因为你有恨啊。”
有的父母会这样质问儿女:“为什么你对我还不如你对隔壁的谁谁,你看你对谁谁那么温柔、一脸笑意,为什么我一和你说话,你就那么冲,拉长个脸,好像我和你有深仇大恨?我养你长大这么辛苦,你为什么不拿我当恩人,反而拿我当仇人?”
可是,事实就是:你养我长大没错,在那些我不得不和你在一起、我的世界里只能倚赖你的日日夜夜里,你除了养我长大,也曾经深深地伤害过我、践踏过我、吞噬过我、利用过我,只是这些,你都没有意识到,也不曾看见过。
在你的记忆里,只有你对我的好。
但是在我的感受里却不是这样。
你不曾尊重我的感受,但是我起码要尊重自己的感受。
是的,我不会恩将仇报。
如果,我对待一个人像对待仇人,那一定是有原因的,即使我还无法义正词严地解释清楚。
如果我连与你友好地聊上几句都做不到,那是因为我对那些年我们的纠缠,怀有深深的恨啊。
这个探究原生家庭父母的错作者什么意图?父母养育儿女已经不容易了,还得让孩子寻找恨他们的理由,有点不道德啊
WAlex_Pm 回复 @听友240393249: 这是一个心理现象,不代表一定要对号入座。分析是为了寻根、接纳、思考、升华,不是为了眼前的恨。
重男轻女害惨了很多人
杰克_ts 回复 @Maracuja: 既然无法改变,那只能选择接受了。
讲的太真实了,我只要一开心我爸就会过来骂我,长大后我回家就喜欢躲房间里,但是没有用,他心情不好会跑我房间里骂我,他总是能站在道德顶点辱骂我,逼着我跟他吵,我如果无视他,他就会感觉自己的权威收到了挑衅,情绪就会立马失控,非要跟你吵一架,等你生气吵起来,再以我是你爹啊,我把你养大的,来批判我,我姐家的孩子来我家也是,都上小学了,玩的好好的,他看着就难受,他们非要把小孩惹哭了,小孩哭了,他们俩开心的不行,我看着他哭就想到自己,我对象有一次肚子难受,我帮她打了洗脚水被看到了,我爸就在门外面各种骂我,我妈也会跑出来偷偷的跟我说这样不对那样不对。愁人啊!有时候就想他们什么时候能死,我还要熬多久
若水SSSS 回复 @天使吻左脚: 我以为只有我家父母是这样,原来都一样
我的原生家庭真的害了我,因为原生家庭的原因,为了逃离,我早早的就结了婚,导致现在悲惨的生活,不过我坚信幸福是掌握在自己手里的,所以我要改变自己的命运
最爱的我 回复 @1503885etnh: 我也是,原生家庭,理解吧!原谅吧,好好爱自己
我的养母就是这样道德绑架了我大半辈子,关心她,她永远不领情,不理她,她说我忘恩负义。无意说的每一句话她都要误会你,对你所有的好天天时时在你耳边碎碎念,但凡你违背了她的意愿,她就说你无情无义。当你的面永远把自己搞得像个圣母,背着你就无情的抱怨你各种无情(而且这些无情都是她自己误会癔想出来的)活到七十多岁与所有亲戚不来往,退休了还被离婚,没有任何一个好朋友。我恨她但又害怕她,她在我心里就是一个无限精神折磨我的魔鬼
redsunflower 回复 @Z_X沐沐: 她养了我,我就必须像个提线木偶一样所有的事听从她,不然就是忤逆不孝。
我曾以为父母是好人,别人总夸父母是乐于助人,大公无私。可是自己没有从父母身上获得力量和支持,反而陷入焦虑和习得性无助中,了解了自己的家庭,才明白原来父母在外人面前扮演无所不能的人,为别人出钱出力。 却看不见子女的痛苦和需求,反倒去负责父母的情绪,接受父母内在懦弱胆小无助的投射。
这个声音真的跟小宽差太远了。之前听心理疗愈课50讲总是很舒心能睡着,这位主播的声音和口音,真的不太适合读周小宽的作品,听着挺堵。
分享助人 回复 @听友96649451: 这就是周小宽本宽
父母原来很多是巨婴,学习心理学真的颠覆了以前的认知。
我的父母都是这样的,好累
父母总觉得养育了孩子,孩子就得感恩戴德。可问题是:是父母选择了生育孩子。如果孩子可以选择父母,我想很多孩子都不会选择自己的父母。
杰克_ts 回复 @云层之上觉: 如果没有,如果