06 放养的孩子，眼界更开阔

　　【放养的孩子，眼界更开阔】

　　规矩5：走向独立

　　前几年一本由美籍华人写的关于“虎妈”的书很流行，媒体因此展开了广泛的报道与讨论。我也是在一次电视采访上一睹了“虎妈”风采，不过，只看了几分钟我就换台了。

　　当然，我们无从得知，虎妈优秀的儿女是不是像媒体上报道的她自己宣称的那样优秀。

　　之所以说这样的话，是因为我身边就有一位“虎妈”式的人物。她是位非常优秀的女性，曾经在跨国公司担任中层领导，后来，涉足文化业，很快就成立了自己的广告公司。就在日进斗金之际，她却转让了广告公司，开了翻译社。开翻译社是因为她怀孕了，要为以后考虑。翻译社的工作相对自由一点。由此可见，她对孩子的用心。

　　十月怀胎后，她顺利地产了一个健康的儿子，她发誓一定要让儿子比她更优秀。而她老公，那个温和平实、知足常乐的男人，她早看不上眼了。虽然她嘴上不说，但她的态度已经表露无遗。

　　为了让孩子真正赢在起跑线上，她真的倾尽了心力：从一日三餐色香味俱全的餐饮搭配，到孩子气质审美的培养;从学习汉字到熟悉英语;从锻炼身体到训练孩子良好的睡眠习惯……谁都说她是尽职的母亲。

　　她的儿子也正如她期望的那样，一步步地向着“优秀”发展。当有人向她请教育儿经时，她津津乐道地讲述的就是一个重点：严格要求。

　　她对儿子严格到什么程度呢?一句英语不标准，立刻纠正;一句普通话不标准，立刻纠正;衣服鞋子没穿整齐、房间没打扫干净、东西没有归位，都要面临惩罚，当然更别说做作业、练琴这些必须做的事情。

　　孩子确实也多才多艺，她很骄傲。她的孩子在三年级时，我见了一次，发现她儿子目光机械，表情麻木，丝毫没有9岁孩子该有的灵动。我对她说：“你要注意了，你儿子似乎已经没有童年了，他的心智发展跟不上。”她不以为然。后来，上了五年级后，孩子的成绩越来越差，她的种种惩罚收效甚微。后来，通过交高额的赞助费，孩子勉强上了一所普通高中。这之后，她有点灰心丧气，开始致力于发展自己的事业，也不再主动到学校去看望儿子，她的想法是“眼不见，心不烦”，一门心思就是多挣钱给这个“没有未来的”儿子准备着。

　　当孩子屡次犯错、向家长的愿望说“不”，甚至与家长抵触时，其实孩子的内心是很痛苦的，因为每个孩子都需要得到家长的认同与支持，没有特殊原因，没有孩子愿意真正跟家长“对着干”。家长要做的不是强势地压制孩子，也不是忙着指责孩子，而是要学会站在孩子的立场上去分析孩子的需求。即使孩子的要求是不正确、家长不能接受的，也要耐心地对孩子讲清楚道理。

　　然而，奇怪的现象发生了，儿子上了这所寄宿制学校以后，开始一段时间确实像她估计那样，“玩得姓什么都忘记了”，可孩子在玩了一段时间后，发现很空虚。他参加了学校举行的卡拉OK比赛，获得第一名，有了小小的知名度，他开始注重自己的言行，也想要在同学、老师面前留下“唱歌好，成绩也好”的印象，转而开始学习。

　　而假期里孩子回来时，她发现从前沉默不语的儿子，变得乐观开朗，眼界开阔了很多，甚至提出要参加学校的“野外生存”训练。

　　我问：“你答应了?”她说：“他要去就去吧，‘放养’的孩子，不仅更眼界开阔，也更善于管理自己、控制自己。”

　　我另外有位朋友，她的女儿离家出走，扔下待遇优厚的工作不要，跑到丽江去跟一个人力车夫谈恋爱，并且说她再也不回来，她在那个人力车夫身上才感到了什么是“爱”。父亲气得血压高，住进了医院。这位朋友准备去丽江找女儿，女儿却威胁她：“如果你来找我，我就连电话号码也换掉，也不再给你打电话了。”她当时就哭了：“孩子，我是你妈妈，我是担心你，妈妈是爱你的。”她女儿沉默了一会儿说：“妈妈，你的爱让我感觉窒息。请让我自己做一次选择。”

　　这个妈妈来找我时，讨论却是如何把女儿“骗”回家，因为她知道她女儿很信任曾经做过她家教的我。我说：“你疯了!如果你这样做，将导致你女儿更强烈的反抗。或许，她说得到做得出，你真的就见不到她了。一旦这样，她真的出现了意外，你也一无所知。”

　　她说：“我现在什么也做不了了吗?”我说，是的，你现在能做的就是等待。现在你女儿还每周给你一个电话，这也是你们唯一的联系方式。首先，你要放松心态，你女儿一直到上大学都没恋爱过，恋爱不代表会结婚，而且你还没见过那个人力车夫，怎么就知道人家配不上你女儿?也许那是个自强不息，因为家里穷困却没上大学的“高考状元”。当然，另一种更大的可能是，她其实是在彻底地反抗你们给她规划好的人生，一旦你们不再勉强，她很快就会发现他们彼此在知识、环境以及见解、认识上的差距，当你女儿的新鲜感一过，分手势在必行。所以，我倒觉得你与其要强制女儿回来，不如主动跟小伙子处好关系，如果做不到当成“准女婿”，也以一个母亲的心去关心他。这样做的目的，是保证你女儿的安全，确切地说是“安全”分手。毕竟，可能在他的人生里，可能再也没有机会认识、交往到像你女儿层次这样高的女性，他不愿分手也在情理之中。

　　我这么说，有点“以小人之心度君子之腹”——当你女儿提出分手时，因为你有情感的铺垫，他比较不会走极端。

　　经过我的提醒，她做得更好：每个电话，只问发生在女儿身边有趣的事情，还主动跟那位小伙子聊天;后来，她还给他们快递女儿喜欢的食物、送给小伙子衣服。当一切外力消失后，女儿逐渐感到了生活的索然，半年后，女儿回来了。对丽江的一切，也不再谈起，自己开了一家咖啡馆。经历过女儿失而复得的过程，这位“虎妈”变成了“绵羊妈妈”。在她心里还是遗憾，如果当初不那样压制女儿，凭她女儿的资质、他们能为她提供的资源，她的人生不应该是这样。

　　我安慰她，这已经是最好的结果了。再想下去，你又要开始去“圈养”她了。

　　在璐璐稍微懂事时，我就郑重地告诉过她：“妈妈对你一切的教育与培养，都是为了让你能更好地离开妈妈、离开这个家。”刚开始，她不能接受，很伤心，我并没有过多安抚她。后来，她目睹我们楼上的哥哥姐姐们一个个考上大学，只在寒暑假回家，甚至寒暑假也不再回来时，她渐渐明白我话里的含义。也因此，当璐璐在为一件事情犹豫不决、询问我的意见时，我总是先帮她分析，然后要加上一句：“决定权还是在璐璐手里，你想想，假如这件事情爸爸妈妈不在身边，你会怎么做?”

　　我这种思想上的“放养”，还有了一个意想不到的收获：孩子也意识到与父母相聚时间的短暂，她也会学会珍惜。

　　所以，适度地、合理地“放养孩子”，不仅能提高孩子的自控能力，还能开阔孩子的思想与视野，更能提醒孩子珍惜在父母身边的时间，从而让亲子关系更为融洽亲密。

　　有时，孩子并不是有意地要违背父母的意愿，而是社会太多诱惑，而孩子又想体会到自己没有体会过的人生。此时，家长应当及时调整心态，与其阻拦，不如耐心地听孩子的计划，与孩子一起分析这样做的结果。如果孩子执意如此，家长应该支持孩子。这样做，至少会让孩子的心不会远离父母，让孩子知道父母永远在他身后支持他，是他永远的后盾。