【沟通硬技能】 《非暴力沟通》：提升沟通技能，收获完美关系

领读导言

日常的语言沟通是否存在暴力

当听到这个书名时，你可能会觉得奇怪，非暴力沟通？难道沟通会产生暴力吗？沟通不应该是平等对话、互相协商吗？如果产生了暴力，那还怎么沟通？本书的作者告诉我们，暴力沟通随处可见，我们的话语中总是夹杂着暴力沟通，比如

老公对老婆：“就你事多，你到底能不能快点啊！”

老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”

老师对学生：“这道题都会错，你怎么不去死呢？”

上级对下级：“你一天到晚迟到，你是懒癌嘛？”

……

这些都属于暴力沟通。暴力沟通不但不能解决问题，还会让问题越来越严重，严重者会让一个人、一个家庭、一个群体甚至一个民族都感觉非常的痛苦、不幸福。而这种无处不在的暴力沟通现象，恰好是本书要解决的问题。

在今天的分享中，我们将主要了解：

看似平等的交流是如何演变成语言暴力的；

在暴力沟通的背后，暗藏着什么深层次的原因；

如何运用非暴力沟通的四要素来改变自己的日常沟通模式

关于作者

“非暴力沟通”既是书名，也是一种沟通理论，它的创始人是马歇尔·卢森堡。

卢森堡是美国威斯康星大学临床心理学博士，也是一名临床心理学专家，他在工作中运用“非暴力沟通理论”，解决了很多人的心理问题。这套理论不仅对个人问题有作用，甚至在国际层面的冲突，也能巧妙化解。

有一次卢森堡被邀请去巴勒斯坦做一场演讲，大家知道美国跟巴勒斯坦那是矛盾重重。结果他一上台，很多巴勒斯坦的人就开始骂卢森堡，让他滚出巴勒斯坦。结果他不紧不慢，开始用非暴力沟通的方式跟台下的人交流，后来在演讲结束，台下巴勒斯坦人邀请他去家里做客。

可见，这种沟通方式蕴含着多么巨大的能量。

关于本书

非暴力沟通（NVC Nonviolent Communication）,也被称作“爱的语言”，大家知道早年印度发起的非暴力不合作，就是我不用暴力，你可以暴力，但我不合作。这种沟通方式就是借用圣雄甘地的理论基础发明的。我们许多人的沟通，都是不经过大脑的，想怎么说就怎么说，所以我们很容易伤害到别人，尤其是最亲的人，给他们带来痛苦，幸好有了这本书——

它用不带伤害的沟通方式，打开爱和理解，增进人与人之间的联接，使得人们乐于互助。故称之为“非暴力沟通”。

看似平等的交流是如何演变成语言暴力的

为什么好好的语言会演变成暴力行为呢？书里总结了四个原因，它们分别是：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。

什么叫道德评判，这本质就是喜欢给别人贴标签。

比如看一个人衣服脏了，就说，你是个不爱干净的人。

看别人经济遇到了麻烦，就说他是个穷人。

看别人考研失败了，就说他是个loser.

一贴标签就是道德评判。这一刻，你的偏见也就产生了，它会阻止你和别人平和的交流。所以，最好的沟通方式是只说事儿，多去描述事实，而不要总是乱贴标签。比如你看到一个人衣服脏了，你的表达就是：你看你的衣服脏了。不能乱贴标签。你看一个同事总是迟到，你要是领导应该说，小李，过去一周你有三天迟到了，是有什么事儿吗？你不能上来就说，你怎么这么喜欢迟到？

贴标签这样的道德评判，让你原本的关心，变成了责怪。而责怪，其实也就是一种暴力行为。这么一来，道德评判就把日常交流引向了暴力行为。

你在跟别人交流的时候，请一定问自己一个问题，我是不是开始道德评判了。我觉得，对于我们来说，养成一个好习惯，不要老评价别人，知认识人不评人，是个好习惯。知乎上最多的一个问题就是如何评价XXX。这个是很讨厌的，你换位想想，你怎么评价你自己，你自己都评价不完全，然后人家用三两句话把你评价了，这种沟通，一旦面对面，冲突就来了。

第二种暴力沟通的方式叫：和他人比较。我们的话语里，动不动就容易和别人攀比，比如我们夸别人的时候，会说，他真棒，我都没做到；我们批评别人的时候，会说，他怎么能这样呢，我都不会这么做。如果我们始终不能平心静气地看待别人，也就不能和别人处于一个平等的关系。如果关系不平等，交流一定是一个在上面一个在下面，两个人处于相互攀比的状态，就像两个运动员赛跑一样，只有通过力量上的对抗，才能解决掉攀比的问题。而力量上的对抗，当然也是一种暴力行为。

第三点是回避责任。这一点在家庭生活里很常见。

有一次，在与家长和老师讨论回避责任所带来的危险时，一位女士气愤地说：“但有些事，你确实不得不做，不管你是否喜欢！我认为，告诉孩子有些事他们也不得不做，并没有什么不对。”卢森堡很诧异，请她举例说明什么事她“不得不”做，她有点不屑地回答：“这太容易了！今晚离开这里后，我不得不做饭。我讨厌做饭！我早就受够了！但二十年来，每天我都不得不做饭。即使有时累得像一条狗。因为这是你不得不做的事情。”我告诉她，听到她长期做自己讨厌的事情，我很难过。我希望非暴力沟通能帮她找到解决办法。

三个星期后，她的两个儿子参加了一个研讨班，这让我们有机会了解他们怎么看母亲的决定。大儿子叹道：“马歇尔，我刚和自己说，‘感谢上帝！’”看到我困惑的表情，他解释说：“也许她终于可以不在吃饭时发牢骚了！”

所以你看，你不做就不做，比起做饭，孩子看见你发牢骚更难受。

再比如有些老师发现自己不得不评级，还有些学生不得不考研，大家知道这样的不得不本质上就是逃脱责任。所以作者建议老师用以下的方式来表达：“我选择评级，是因为我想……”

结果老师说，我选择评级，是因为我想保住工作。

除了以上三点，最后还有一个因素，叫做强人所难。强人所难是怎么让交流变成暴力的呢？大家肯定说过这样的句式：你应该，你不应该……这些都是。很多中国家长喜欢把自己的意愿强加给孩子，你应该这个时候学习，你应该怎么学习，不应该玩儿ipad。你越强迫他做一些不喜欢的事情，就越容易进行暴力沟通。

在暴力沟通的背后，有哪些深层次的原因

我自己在看完这些话的时候会感觉，天啊，我经常跟别人暴力沟通，而且还没意识到。

其实暴力不仅仅是语言，暴力其实是无处不在的，有一本书叫《人性中的善良天使》，就在讲人的历史就是一部暴力减少的历史，暴力就留存在我们基因里，有时候，在作者看来，暴力可能是无处不在的，你的一个眼神、一个手势、一个不经意间的表情，都可能会是引发暴力的罪魁祸首。所以，你如果只是简单地掌握了一门说话技巧，那并不能让你的生活有所改变。换句话说，一个对世界充满恶意的人，看什么都不会顺眼，就像一个怀着这种仇恨心态的人，在生活中肯定是经常陷入暴力沟通了。

沟通只是一种表达的结果，很多时候，当一个人老是陷入暴力冲突当中，问题的关键有可能不在于他说话的方式，而在于他对自己和这个世界的看法。

首先我们来说说，对自己的看法是怎样引起暴力冲突的。

有时候人对自己的看法，也会引起暴力冲突。比如，你一直觉得自己是一个工作比较细致优秀的人，忽然有一天你做错了一件事，让公司失去了很多钱，你第一反应绝对不是想到领导骂你，你肯定会非常自责：“我真是个废物，我真傻，这真的。我怎么这个事儿都做不好。”

其实理性分析，没有人可以把工作做到万无一失，谁又能永远不犯错呢？但你说自己傻，自己是一个废物，这个标签一帖，你对自己的看法就是冷酷的、苛刻的，重要的是，暴力的。

一个人总对自己这样，那么对朋友，下属都容易这样。很多对自己要求特别严格的人，往往容易造成两个结果，把自己逼疯，把别人逼疯。要学会跟自己和解，接受自己的不完美。

其次，我们来说一说我们对世界的看法，是如何引起暴力的。

这里有个很大的话题，就是人性到底是本善还是本恶，我觉得两种都有，但取决于你相信什么。卢森堡博士看来，一切暴力行为的背后，其实都隐藏着性本恶的价值取向。如果你认为人的本性是丑陋的，可恶的，那么你自然会用相对应的暴力方式去应对。这时候你就会陷入暴力当中。而当你认为人的本性是善良的、积极的，那么你就会用相对应的温柔的方式去应对。你就自然会离暴力因素越来越远。你自己就是生命的镜子。

如何运用非暴力沟通的四要素来改变自己的日常沟通模式

我们对世界的看法，都跟我们小时候的环境有关系。所以是很难纠正过来的，尤其是一个人的价值取向，十分难转变，所以我们不仅要知道方法，还要通过后天的训练。现在全世界各地有很多组织都在一起学习非暴力沟通，我曾经参加过一次美国的作家协会的交流，有一个哥们特别有意思，他发言的时候，电脑屏幕上就写着：非暴力沟通的四要素。所以首先我们先声明，这四条虽然简单，但改变下来不是一朝一夕，需要大量的时间修炼和训练。这四个要素分别是：观察、感受、需要和请求。在日常生活当中，你可以通过这四个要素，长时间、不断提醒自己，做改变，让自己的思维方式向着有爱的方向发展。

我们先说观察，一定要区分观察和评论。观察就是观察，客观的事情，评论不一样，评论多半包含着批评。

非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。这个要长时间练习，我们来看看这些话语：

1.“哥哥昨天无缘无故对我发脾气。”我认为“无缘无故”是评论。此外，我认为说哥哥发脾气了也是评论。他也可能是感到害怕、悲伤或别的。

2.“昨晚妹妹在看电视时啃指甲。”观察

3.“开会时，经理没有问我的意见。”观察

4.“我父亲是个好人。”我认为“好人”是评论。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“在过去的25年中，父亲将他工资收入的十分之一捐给了慈善机构。”

5.“迈克的工作时间太长了。”我认为“太长了”是评论。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“本周迈克在办公室工作了60小时以上。”

6.“亨利很霸道。”我认为“很霸道”是评论。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“亨利在他姐姐换电视节目频道时，撞了她一下。”

7.“本周彼得每天都排在最前面。”观察

8.“我儿子经常不刷牙。”经常又是评论，以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“本周我儿子有两次没刷牙就上床睡觉。”

所以大家有时间多去训练一下，观察和评论一定要分开。这样多加练习，人就会变得客观很多。

第二条是感受。

感受一定要和想法区分：

A．想法。

·我觉得我吉他弹得不好。

在这个句子中，我评价自己吉他弹得好不好，而没有表达感受。

B．感受。

·作为吉他手，我有些失落。

·作为吉他手，我很郁闷。

·作为吉他手，我烦透了。

书里有一些建立感受的词汇表。要多去使用，表达自己的感受。比如你老公总是回家很晚，你别老骂他，应该表达感受：你总是十二点才到家，我感觉自己很没有安全感，很孤独。这个就没有暴力感觉。

关于感受的词汇量，我们也要丰富一下，我在这一章里，给大家截了两张图，大家可以看看：

第三个要素“需要”和第四个要素“请求”，指的是我先分辨出我需要什么，然后再向你提出请求。

清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。

在一次研讨班中，一位女士谈道：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”这位女士说出了她不想要什么——她不希望先生花太多的时间在工作上，但没有说清楚她想要什么。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她想了想，说道：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。”

请求简单来说，就是要请求反馈，请求反馈能确保对方准确把握我们的意思。有时，问一句“我的意思清楚吗”，然后，对方表个态就足够了。我们当上课的时候，有时候特别喜欢问学生，你懂了吗？这样的请求反馈不好，应该问，我讲清楚了吗？这样就亲切一些。

这里有个例子：

一位老师和她的学生说：“托尼，今天批改作业时没有看到你的作业本。我想知道，你是否清楚我上次布置的作业。放学时，来我办公室一下好吗？”托尼咕噜了一句：“好，知道了。”然后，他就转过身去，准备离开了。这个时候，反馈很重要，她叫住他：“麻烦你说一遍我刚才请你做的事情好吗？”托尼回答说：“放学后，我没法看足球赛了，因为你要把我留下来做作业。”

注意：

当对方给予反馈，表达我们的感激。

如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。

因为托尼很坦率地作出反馈，这位老师先向托尼表达了她的谢意。她说：“谢谢你给我反馈。我想我说得不够清楚。我的意思是，放学后，我给你讲讲我上次布置的作业。”

你看，很亲切的一段对话。

当然你也有可能会遇到你需要他反馈的时候，他说“难道我是聋子？”或者“不要在我这里卖弄你的沟通技巧”。为了避免这种反应，我们可以先解释我们的目的——我只是想了解我是否已经把意思说清楚了。表示尊重就好。

总结练习

我们根据非暴力沟通的四要素，简单来练习一下，比如我们看到老张，把一份商业机密文件随手放在了会议室，你应该怎么说，你肯定十分生气，记住别骂人。很多人特别喜欢骂人，你长不长记性？你这样是想让我死吗？这样没用。我们看怎么非暴力沟通。

我看见刚才给你的重要文件没收起来，放在公共会议室了（观察），这个我就担心不太安全，（担心不安全——感受），还是请你注意妥善保存（需要），我的意思清楚了吗？（请求）。”这一套下来，人和人的关系就平等了很多。

当然，非暴力沟通告诉你的永远不是不要表达你的愤怒，相反，你应该表达，尤其是有些人就是来伤害你的，这个时候，你该骂骂，该抽他抽他。但不要伤害爱你的人，它只是告诉你一种让你不会伤害别人的沟通方式。

书里有很多题目，如果可能你们也可以买回来做做。