2020-792期：为什么两口子，越过越没感觉（建议夫妻都看看）

有书君说：

有人的思维、情感活动的地方就有心理学。

相较于对身体的重视，我们对心理真的忽视了太多。

了解心理学，拥有智慧人生。

我们的新栏目《有书心理》，和书友们又见面啦！

“三分钟心理学，带你看穿人心。”

今后每周三有书君都会与大家分享一个心理学常识来对抗生活中的难题~

话不多说，快来看有书君今天的分享吧。

钱钟书说：“婚姻是一座围城，外面的人想进去，里面的人想出来。”

没结婚的时候渴望婚姻，结了婚后却很快厌倦。

最近有书友留言表达了他们的困惑，下面的这些情况你有经历过吗：

@抬头看天：女，33岁，结婚5年。

爱情？别闹了，早就不知道爱情是什么滋味了。

每天他都是早出晚归，我则过着重复的日子，做饭、送孩子、收拾家务、接孩子、做饭、收拾家务……

过生日，没有鲜花没有礼物，给我发个红包，就算是过了。

也说不出他什么不好，日子过得像白开水，没什么惊喜，也没什么期待。

我们俩一天也说不到几句话，他工作忙，我带孩子也很忙。

我们的交集很少，没时间也没心思吵架。

虽然日子没什么不顺心的，但是这样无趣的婚姻让我疲惫厌倦。

@杜杜：女，35岁，我们结婚2年。

都说三年之痒，可是我们才结婚两年，已经完全厌烦了现在的生活。

以前我挺喜欢粘着他的，每次他出差，晚上我们都会煲很长时间的电话粥。

可是现在他出差，我们只会发两种微信，

“到了吗？”

“到了。”

“啥时候的飞机？”

“下午两点。”

他变了很多，以前的温柔体贴没有了，对我的包容和谦让没有了。

我有洁癖，他根本不顾我的感受，每天晚上不洗澡就上床。

为此我们吵了无数次，我想不通洗个澡为什么就那么难？

不过现在我们也不吵了，早就吵累了、吵烦了。

@就是这么牛：男，38岁，结婚7年。

结婚整七年，好像还是没能过了磨合期。

我们对孩子的教育理念不同，她是虎妈，我是猫爸。

我希望给孩子快乐的童年，她却想让孩子赢在起跑线。

孩子考了90分，高高兴兴回家，我给孩子一顿表扬。

谁知，她扔来一句“90分有什么好高兴的？为什么不看看那些95分100分的？”

孩子很伤心，我很生气。

为孩子教育的事，前几年我们争吵不断，真心累。

现在我们争吵很少了，婚姻让我疲惫，只是私下里我会用我的方式补偿孩子，给孩子打气。

这三位书友的故事颇有代表性。

婚后几年，大部分夫妻对婚姻会产生疲惫感。

曾经的无话不谈没有了，曾经的甜蜜浪漫遁形了，大家熟悉到视而不见。

彼此之间的交流越来越少，感情越来越淡。

想离，离不了，想近，又近不了，这成了很多婚姻的常态。

心理学家Huston和Chorost曾经做过一项调查。

结果表明，婚后两年的夫妻，情感体验比新婚时减少50%以上，他们会感觉到无聊、疲倦，会为小事和分歧而争吵。

据统计，全世界范围内，婚后4年的离婚率是最高的。

我想起了电影《廊桥遗梦》的开头。

一家人在一起吃早餐，早餐进行得平静且压抑，大家只顾着低头吃饭，没有任何交流。

女主角弗朗西斯卡望着桌子上的三个人，毫无说话的欲望，无奈地将头转向一边，她的落寞与孤独尽显于脸上。

这是她生活的日常。

为什么婚姻走到后半程会让我们疲惫厌倦？

美国心理学家斯滕伯格曾提出过著名的爱情三元论，他认为爱情是由三大基础构成，分别是：亲密、激情、承诺。

亲密，是两人之间感觉亲近、温馨的一种体验。

激情，是一种强烈地渴望跟对方结合的状态。

承诺，则是作出维护爱情关系的承诺，包括对爱情的忠诚、责任心。

为什么刚恋爱的情侣们，恨不得24小时都黏在一起？

因为这时候的爱情是以亲密和激情为主基调的。

但是随着交往的深入，激情就会下降，关系的重点转移到亲密和承诺，人就少了心动的感觉。

台湾情感短片《餐桌上的陌生人》，有一个经典片段：

妻子问老公：“你有没有听到什么声音？”

 

丈夫奇怪地回答：“有什么声音吗？”

妻子伤心地回道：“就是什么声音都没有，好安静！”

心理学上有句名言：无回应之地，即是绝境。

世界知名的心理治疗师克里斯多福·孟将这一阶段称为“幻灭”阶段。

在这个阶段里，你关于婚姻的美好想象破灭，你们双方不再如胶似漆、亲密无间。

开始看到对方的诸多缺点，内心生出遗憾，对婚姻感到失望。

可是，好消息是：

只要爱情三角中“承诺”的一角不缺失，也就是婚姻的双方都还对感情忠诚，对婚姻负责，婚姻的小船就不会说翻就翻。

所以，对婚姻感到厌倦不要怕，婚姻到底还能不能继续，有一个标准能帮你判断：

你们双方是否都真心希望这段婚姻向好，你们对婚姻是否足够忠诚且有责任心。

“三分钟心理学”充电时间

那么我们到底该怎么做才能顺利度过婚姻的疲倦期，让婚姻焕发新生呢？

给你三个心理学建议：

转变错误认知，纠正不合理期待

美国心理学家阿尔伯特·艾利斯曾经提过理性情绪疗法。

也就是著名的情绪“ABC理论”。

通俗理解就是：你的情绪不是由某个客观事实决定的，而是由你对这一事件的解读决定的。

婚姻生活本身不可能一直激情满满，正所谓“平平淡淡才是真”。

如果你一直抱持着“婚姻中应该充满惊喜，婚姻应该很浪漫”的想法，那么必然会为婚姻生活的平淡琐碎感到失望。

而你可能忽略了这些事实：

他可能忘记了纪念日，但是却会在半夜给你盖好踢掉的被子；

他可能不再甜言蜜语，但是却可能在你累了一天后给你递上一杯温开水。

......

允许对方存在差异，改善沟通方式

在《爱的五种能力》中，“允许”被作为五种能力之一来重点讲述。

“允许”是一种能力，更是一种智慧。

如果一个人不允许太阳东升西落，不允许夏天打雷下雨，我们一定觉得他是傻子。

但是在婚姻中，我们多少人成了这种傻子。

对于对方一些长年累月形成的性格和习惯，我们不允许，我们强行改变，最终两败俱伤。

最幸福的婚姻，一定是两个人都可以舒服地做自己。

当然，我不是叫你压抑需求，而是教你用更科学的方式来沟通。

 “老公，我的生日快到了，我希望你能给我准备生日惊喜。”

“你居然忘记我生日，你一定都不爱我！”

你觉得哪一种沟通能更有效？

发生分歧的时候，最好的办法不是指责教育他，而是表达自己对他的需要。

为对方制造惊喜，不断为感情储值

美国心理学家威拉德·哈利曾经提出“感情银行”的理论。

他认为每个人心里都有一个“感情银行”。

你们努力经营感情、呵护对方、关心对方，都是在往感情银行中存钱。

可当你们讽刺挖苦、冷落疏远对方，发生矛盾又不去解决，都是从感情银行中取钱。

感情银行的存款不能光靠一方，你同样需要多给对方制造惊喜，多给予对方关心和疼爱。

而不是一味索取，等待施与。

当你不断用正向行为去存钱，你也才更有底气地表达自己的需求，对方也才会更有动力去满足你的需求。

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马克·吐温曾说：“没有一个人会真正理解爱情，直到他们维持了四分之一个世纪以上的婚姻之后。”

我们的激情会被时间消磨，但是同样，我们的感情却会因时间的加持而更加深厚。

关键就在于，我们是否能一如既往地用耐心去呵护婚姻。

加油吧，你的幸福握在你的手中！