2020-772期：原来这就是“木桶原理”（深度好文）

有书君说：

有人的思维、情感活动的地方就有心理学。

相较于对身体的重视，我们对心理真的忽视了太多。

了解心理学，拥有智慧人生。

我们的新栏目《有书心理》，和书友们又见面啦！

“三分钟心理学，带你看穿人心。”

今后每周三有书君都会与大家分享一个心理学常识来对抗生活中的难题~

话不多说，快来看有书君今天的分享吧。

宅在家二十天，你的婚姻崩溃了吗？

网上有个段子：疫情过了还不离婚，不是真爱就是为了娃。

这场疫情，挫伤了很多人的生活。

原本埋在亲密关系里的地雷，也因为朝夕相处的刺激，不断爆炸。

每天看着配偶不变的脸，有人憋出撕扯和争吵，巴不得马上飞奔到民政局离婚；

有人却从相濡以沫的日子里，重新找回了爱情。

后台收到一封书友的来信：

我两年前离婚了，那时孩子读高二。

为了不影响孩子高考，我们在孩子面前假装没有离婚。

孩子平时住校，前夫就住公司；

寒暑假孩子回家，我们就住在一起，扮演一对恩爱父母；

孩子不在就分开住，谁也不搭理谁。

可一场突如其来的疫情，打乱了这个计划。

孩子不去学校，所以这20多天里，我不得不和前夫朝夕相处。

天天面对面，我们不可能一句话也不说。

一开始是为了买口罩、买菜等小事情，我们恢复了交流。

后来就算孩子睡了，我们也会聊会儿天。

最初只是为了在孩子面前演戏，后来说不清是为了什么，每天聊天竟然成了习惯。

甚至孩子也加入了卧谈会，聊到开心的事情，一家人哈哈哈大笑，笑到停不下来。

后来问他为什么要这样做，他告诉我：

以前忙着工作没有时间陪你，现在整天待在家里，才看到你为这个家付出了很多。

想弥补，想跟你说说话，想对你好。

这是，他头一次对我表达感激。

令我万万没想到的是，从这开始前夫好像开了窍一样，变着花样照顾家人。

疫情期间不能出门，他主动学做饭。

有时花好几个小时鼓捣一盘红烧肉，间或来问我做法。

有时我看他实在笨手笨脚，就和他一起做。

看他像个学生一样认真听我讲解，我心里真是很开心。

甚至忍不住想：

“如果我们没有离婚就好了，这不就是我向往的婚姻生活吗？”

想起离婚那会，我们俩总是懒得说话。

宁愿面对面玩手机，也不愿意多说一句话，要不就是忙于工作、家务，无暇倾听。

每次跟他吵架，他只会说：

“哦哦哦，嗯嗯嗯。”

最亲近的人，像死人一般冷冰冰的对待你，这种婚姻哪有幸福可言。

我就提出离婚，前夫同意了。

他只有一个要求，先别告诉孩子，等高考之后再说，我也就答应了。

但没想到这次疫情长假，朝夕相处，他的行动让慢慢感动了我。

我们一不小心就“假戏真做”了，而我也想给孩子一个完整的家。

后来我才发现：

其实不是我们不爱了，而是彼此忘记怎么去爱了。

经过漫长的沟通，我的心结逐渐解开。

原来前夫，也为自己的冷漠感到后悔。

当他想通了，想要表达关心时，我已经选择离婚，根本没有给他改变的机会。

不懂沟通，让我和前夫形同陌路；

敞开心扉的交流，又让我们重新走在一起。

看完她的信，不免感慨：

生活中，多少中国式夫妻都是这种状态：

想离离不了，想过又过不好？

像他们这种能够在平淡的生活里，找回爱情，太不容易了。

记得《现代爱情》中，妻子问丈夫：

“孩子长大以后，离开家，我们要怎么填满漫漫的白昼与黑夜？”

丈夫瞬间愣住了好久，微微张嘴，却一句话也说不出来。

刘震云说过：

“一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。”

两个人在一起，却像两条永不相交的平行线，这才是婚姻里，最大的不幸。

纵观全世界，婚姻的满意度和质量都在持续下降，离婚率每年都在增加。

为什么人们越重视婚姻，越难维系呢？

经济学中有一个“木桶原理”，说的是：

指的是一只木桶盛水的多少，并不取决于围成木桶的最高的那块木板，而是最短的那块木板。

其实我觉得它更适用于婚姻心理：

决定夫妻能走多远的，不是婚姻的长板有多优秀，而是婚姻的短板有多短。

很多婚姻出问题，往往是因为“短板”拖了后腿。

电影《婚姻故事》，让我深刻理解了这个道理。

影片开场，一对男女徐徐道出深情： 

“我之所以爱妮可，是因为她平易近人、礼貌得体、总是忘记关橱柜门门，却能给一家人剪头发……”

 

“我之所以爱查理，是因为他冷静勇敢、考虑周全、虽然沉稳但有点不善于社交……”

他们不急不缓的描述着彼此的优点，仿佛是一对深陷热恋的情侣。

但电影很快揭开真相：

这其实是一对结婚多年、濒临离婚的夫妻。

仔细听不难发现，他们描述彼此优点的语句中，夹杂了对对方缺点的抱怨、挑剔、指责。

查理是妮可最倾慕的导演，妮可是查理最喜欢的演员。

可当他们共结连理，所有的好感都在生活面前蹦了个稀碎。

妮可认为，自己放弃事业选择婚姻，这样的牺牲在查理看来“一文不值”；

查理认为，自己拼命工作赡养家人，这样的付出在妮可看来“冷漠自私”。

他们依然爱着彼此，可没有人教会他们如何去爱，如何去沟通。

相爱是真的，无法相处也是真的。

当初满眼放光的爱人，现在只剩嫌弃厌倦和分道扬镳。

可惜吗？可惜。

但再优秀的个体，都没有挽回关系的能力，因为维系关系靠的是包容和尊重。

心理学家荣格认为：

“他人对我们的了解，常常胜于我们对自己的了解。
每件促使我们注意到他人的事，都能使我们更好的理解自己。”

人际关系是如此，亲密关系也是如此。

婚姻打破了我们对爱情飘渺的幻想，也给了我们一个重新认识自己和他人的机会。

疫情暴露了婚姻的短板，朝夕相处的爱人看到了彼此最不堪的一面，他们还能继续爱下去吗？

疫情也带来了沟通的机会，劳燕分飞的夫妻重新了解彼此的优点，他们能够对对方刮目相看吗？

答案我说了不算，就像木桶破了，再好的材料也修不回来。

除非你能找到漏洞，补好最短的那块木板。

如何走出“木桶原理”？

心理学家Sprecher等人研究发现，亲密关系中双方的自我表露越多，越能感到幸福。

当我们和伴侣关系紧张，往往不是因为说得太多。

而是因为我们并没有说出心底的话，伴侣不知道我们的诉求到底是什么。

我建议大家做三件事，来修复婚姻关系中的“短板”：

“三分钟心理学”充电时间

睡前一小时，让你们的感情瞬间升温

美国金赛研究所有过一项调查：

夫妻在临睡前一起回忆美好的过去，或者展望未来，或者说说情话.

这些都有助于增进夫妻间的感情，促进婚姻的稳定。

人只有在睡觉前的一个小时最放松，更愿意敞开心扉.

这是夫妻感情交流最黄金的时机，千万不要错过。

睡前一个小时，放下手机，用心跟对方去交流：

今天你身边发生了哪些事情，给你带来了怎样的感受？

今天你看到了什么比较好玩的视频，可以分享一下吗？

今天公司发生了哪些事情，你过得怎么样......

唯有学会表达情感，抽出时间和伴侣沟通，才是对婚姻最好的保养。

午后一小时，创造两个人专属时间

很多人婚后总是各自做各自的事情，忽略两个人之间的共同性。

导致两个人话题越来越少，激情也越来越少。

所以我建议夫妻午后要留出一个小时，多参与一些共同的事情。

增加，两个人之间的话题。

比如：每天抽一个小时，一起健身，一起做家务，一起看电影，一起做饭，一起玩游戏，一起听音乐等。

当我们跟伴侣一起做事的时候，等于又有了一个共同话题。

让彼此畅所欲言，没有比这更直观的“加分”了。

亲密的接触和互动，才是夫妻感情基础甜蜜的根本。

吵后一小时，学会倾听，让亲密关系更亲密

夫妻之间吵架不可怕，可怕的是看不到背后的需求。

面对争吵，无论男女都应该给彼此一个小时。

这段时间里，对方可以把不满说出来。

然后另一个人学会倾听，尊重伴侣的感受。

我们都知道倾听的重要性，但很少有人知道“怎么听”。

倾听并不是只是，竖起耳朵待着就好。

而是放下手机，放下手里所有的事情，面对伴侣，认真的听她说话。

学会倾听不是哪一方的任务，正如修好木桶不是一个人的事。

夫妻双方达成一致，共同为一个目标努力，才能真正走出僵局。

最后想说，感情里最大的遗憾是：

连离开，都不能当面说清。

或许一个沟通就能解决的事情，最后却是没有任何解释的形同陌路！

爱一个人，不该只是深藏于心。

趁他还在，趁彼此还爱，好好沟通，好好珍惜。

愿你的深情，不必留下遗憾。