50-建立自己的评判体系

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本期内容：

1. 两个例子说明为什么不能活在别人的期待，哪怕是美好的期待中

2. 人际关系就是互相投射，我们只有成为勇者才能真正建立起属于自己的评判体系。

3. 不被关系或外界评价所捆绑，反而更容易建立起真正亲密的关系。

今天是我们50节疗愈课的最后一节。

这一节我们讨论的主题是：

建立属于你自己的评判体系。

这句话翻译成大白话就是，过一个自己说了算的人生。

为什么要学会建立自己的评判体系呢？因为这意味着我们能够拥有一个属于自己的稳定的内核，不再轻易被外界所左右。 

其实我的50节心理疗愈课一直都在做这件事，帮助我们更能够接纳不够好的自己，让我们在外界的不认同的声音中，或者在我们内在不够认同自己的声音中，稳定下来。

将不够好的部分装在一个盒子里，不让那些负面的判断去扩散到我们整个内心，保持一个比较稳定的自我认知。

一 

我曾经说过，我们之所以非常在意外界的评价，可能是因为小时候父母没有给到我们足够的接纳。

不是我们有问题，也不是我们很糟糕，只是我们无意识地活在了一个“总觉得自己不够好，自己应该去满足他人期待”的模式里，秉承着他人给我们的价值观，将别人的价值评判体系当做了自己生命中的法典。

现在，我们需要去建立一个属于自己的法典，用自己所认同的一套内在的评判体系，去对抗外在的评判。

“对抗”这个词也许对于有的人来说是比较陌生的或者比较激烈的，但是，人生之路狭路相逢勇者胜，这是我在自己的人生体验中和在我的咨询工作中的一种很强烈的体验。

很多人之所以处在非常糟的状态里，是因为他们在生活中一直承担着别人的攻击和期待，无力反抗。

他们认为这些攻击是对的，父母或者伴侣对自己的期待是对的，自己做不到是因为自己真的很差，或者还不够努力。

我曾经说过，如果别人对你的期待，父母对你的期待，包括那些披着美好外衣的期待，如果超过了你的能力本身，这对你而言可能就是一种伤害。

我可以举一个例子：

假如一个人很有歌唱的天赋，当他一展歌喉，大家都会驻足聆听，所有的人都认为他应该登台做一个歌手，但他并不喜欢成为舞台的中心，他的内在更愿意成为普通人当中的一个，他并不享受这种在舞台中间的感觉。

所以如果他不去做歌手的话，他需要对自己去解释，我为什么有能力却不愿意去发挥出来？很多时候我们会卡在这个环节上，外界认为我有这个能力，我也知道自己有这个能力，但这是不是意味着我就要这样去做？这是不是就一定意味着我就应该将我的天赋开发出来，以实现某种意义、某种价值？

事实上，一个一点也不享受舞台的人，在外界期待的捆绑下做了歌手，内心真的快乐吗？

就好像我有一个来访者，他忧心忡忡地告诉我，他被领导提升为一个部门的主任，但其实这并不是他想要的。

领导为什么要提升他呢？

因为很多次在遇到工作难题的时候，他都非常出色地完成了任务，包括做一些很紧急的文案，很复杂的资料的整理，他确实都比同事们要优秀，做得又快又好，所以领导提升他。

领导作为管理层面这样操作是没有错的，这种提拔对他也是一种照顾，等于是给了他一个机会和平台，去负责更多的事情，但是这个人他自己喜欢吗？

事实上，我的来访者会告诉我，他是花了很多的精力才能够做到比别人出色。因为他是一个很焦虑的人，写一篇材料要搜集的资料远比其他的同事多，而他的大脑就习惯性地能够同时处理很多信息，所以他熬一个夜晚，花了5/6个小时，就能够交出一份很出色的东西。

在别人看来，他比那些花4天时间才能做出东西的同事能干得多，轻松搞定，但实际上他在这个过程中的能量消耗，可能比花4天时间才做出东西的同事更多。

因为，别人虽然花了4天才写出一个很糟的东西，但是在这4天里并没有像他一样，调动全身所有的能量去做。

周围的人只看到这是他的能力，我也不否认这是他的能力，但是他把能力发挥出来的这个过程，其实是很累的。

而且正因为他在这5、6个小时里面高强度的聚焦，调动了自己整个身体和大脑的潜能，所以他可能需要3、4天的休息，甚至是更长时间的休息来调整。

如果他看不到自己的这种“我很累，我在耗竭”的感觉的话，可能就会跟着外界的标准走，也觉得自己应该比现在做得更好，那么当他处在一个更高的岗位上，做得不够好的时候，就会非常非常地痛苦。

我举这两个例子是为了说明，我们在很多事情的判断上是需要建立一个野蛮的、不那么讲道理的，自己的评判体系，这才能叫做我说了算。

我们人生的几十年都活在很多毋庸置疑的道理里面。

比如，有志者事竟成；

你做的不够好是因为你不够努力；

人活着就应该不断地进取，

如果一停下来，你就会被超越，就会掉入深渊；

浪费时间是不对的；

满足于小小的成就这是很糟的；

还有，你有能力就应该要去发挥出来，

否则很可惜。

所有这样一些理念，并不是你内心一开始就有的，而是你赞同了他们，所以这也意味着，你也可以从现在开始，去改变这些看法。

我们永远都保留着对自我的一种权利，这种权利可以叫做自我的最高的权力，就是我能够去选择，我可以认同，也可以不认同。

我可以过去认同，我也可以现在否定，我们是可以改变的，我们是可以调整的，我们是可以创造的。

二

当然，这样做并不容易，因为我们需要去对抗那些根植在我们内心深处的父母的声音，文化传统的声音、家族代际的声音，外界他人的声音等等。

但是，如果没有这样一种去对抗的姿态，我们很难捍卫住自己的标准。

人际关系就是大家不断相互在投射的一个过程，人总是会无意识地想要更多的去控制和影响他人。

我不想评判这事是不好的，或者说是不对的，我会说这是人的一种本能。

只是，我们活在这个世界上，想要活出自己，不被他人绑架，要过自己说了算的人生，就必须能够挡得住这种别人的投射。将别人的控制拆解，并且顶回去。

此外，我们也要更少地控制他人，这样我们的内心才会更为自由。

建立属于自己的评判体系，不要盲目地跟随着别人的标准去走，这是成为我们自己非常重要的一步。

我前面的每一节课都是在帮助大家去肯定自己的内在，肯定自己的情绪，甚至包括负面的情绪，肯定那些自己做不到的部分，一些内在的创伤，缺陷，肯定自己有时候的停顿，有时候的浪费时间，将一些在别人看来很负面的东西一一的拆解，去完成对自己的理解和接纳。

我们越能够抱持住不够好的、不够完美的自己，就越能够获得一个自由的空间，去建立属于我们的标准。

特别是当我们将对自己的定义放在普通人，放在可以50分，甚至更低分数的位置上的时候，就拥有了更大的空间去做你自己。

无论你是做得再好一点，抑或做得再差一点，这都不影响作为一个人存在于这个世界的意义。

如果我们只活在他人的肯定或者对我们价值的部分的衡量中，这是在物化我们。

每一个人所拥有的独特的心灵、独特的感受、独特的情绪，就是我们作为一个独立存在的意义本身，这已经是一种意义，而不是要去证明自己才有意义。

三

在我的课程开篇词中，我提到了心理能量，这个词是荣格提出来的，心理能量是我们人格要正常活动和发展需要的一种能量。

我们从关系中获得能量的滋养，但很多时候关系又在消耗着我们的能量，所以在50节分享的最后，我想要跟大家说：

我们不是要去拒绝关系，我们活在这个世界上，关系是不可或缺的，但是我们要去思考，如何在关系中活得更自在，而不是被关系捆绑。也就是说，我们要能够跟他人去保持一种相对独立而又亲密的关系。

其实，不被关系绑架，反而更容易建立真正亲密的关系。当我们能够将恨的部分真诚的表达出来的时候，爱的部分才会产生。

我们常常担心，如果不去满足对方的愿望，可能就会失去关系。但其实并不是这样的，当我们不能够去满足，并且真的将这部分顶回去了之后，我们才呈现出了真实的自己。

对方如果能够接得住真实的你，也能够更多地在你面前呈现出真实的他，那么你们的关系实际上是有可能更进一步的。

那些不允许你变得真实的关系，你要考虑一下，你有没有在其中获得滋养呢？如果没有，那么失去又有什么关系。

我的50节心理疗愈课就要结束了，但是作为咨询师周小宽这样的一个人，仍然会继续存在于某个地方，关注着大家，经常来看大家的留言，并且做一些回复。

我们之间的关系并没有因为课程更新的结束而结束。

我相信，每当你点开这个专栏，听到我的声音，那些关于心灵，关于自我真相的讨论所带来的认知的改变，都会像一颗种子，渐渐地生长在你的内心，给到你一些心理的能量，帮助你获得真正的改变和疗愈。

虽然不想说再见，

但是我们还是到了再见的时刻。

然而即使说了再见，

我们也还会在某个时间相遇。