心理学训练丨你那么在意别人的感觉，谁来在意你呢

今天我们来聊聊“在意别人看法”这个话题。在今天这节课中，我们要解决两个问题。

1、什么是正确的在乎别人看法，什么是错误的在乎别人看法？

2、如何把错误的在乎别人看法，转变为正确的在乎别人看法？

我们先解决第一个问题。

在我看来，只要是一个人，那么他就会在乎别人的看法。这是我们的心理的防御机制决定的，用来保证我们获取关键有效的信息，好让我们能够更好的生活下去，只是在乎的程度不一样罢了。现实情况是，有些人能够做到正确的在乎别人的看法，而有些人却做不到，为了方便理解，我们直接把他们分为两种类型，简单的称为“正确的在乎别人看法”和“错误的在乎别人看法”。

那么它们之间的区别是什么呢？我们可以通过两个特点来区别他们。这两个特点分别是，在乎的人不一样的区别和获取认同方式的区别。

先看看第一个，在乎人不一样的区别。错误的在乎别人看法的人，在乎大部分人的看法，他们既害怕别人的看法，又生怕错过别人的任何一个看法，在他们看来这些看法都会影响到自己。这类人很容易因为别人一个小小的评价就牵动情绪，甚至郁闷一整天。

前几天在微信公众号后台收到一个问题留言，内容大概是，自己每次发朋友圈，总会忍不住一分钟刷34次，如果发现几分钟还没有人点赞评论就容易产生焦虑，如果超过半个小时没有点赞评论就会删掉这个动态，总会时不时的去翻看那些曾经点赞评论很多的动态，看完会让他感觉很满足。这位网友就典型的错误的在乎别人看法的人。

而往往我们容易发现另外一种人群，他们发完朋友圈，就放下手机了，看到微信朋友圈有小红数字，也不会立马去看，只是有空看一下而已，就算看到有人评论，也不会所有人都回复。

而“错误的在乎别人看法”和“正确的在乎别人的看法”之所以有这个区别，这是因为前者需要用别人的认同来填补小时候留下的空缺，在他们潜意识里面，越多的回应就越能够证明自己是好的。后者只是把这部分当做是展现自己的一种方式，他们会给懂得自己或者自己在乎的人回应，而其他的人，则不会给予太多回应，因为不需要他们的认同。

这里我们可以得出一个小结论，“错误的在乎别人看法的人”，在乎大部分人的看法，而“正确的在乎别人看法的人”只在乎一部分人的看法。

我们来看看第二个区别，获取认同方式的区别

“错误的在乎别人看法”的人，他们习惯为了讨好别人而努力，由于自我认同不足，所以他们的一切努力都是为了让别人去认同自己，如果这个努力没有得到自己期待的回应，那么就会感到失落和受挫。

前几天在朋友圈看到一个朋友发了一张图片，还附上三个字“祝安好”，因为好奇，我点开一看，原来是他给别人在水滴筹的捐款截图，截图上可以清晰的看到他捐了200，而其他人都捐了10元，20元，最高一个是50元。这让我感觉不到他的爱心，反而感觉到一种刻意。

这点上“正确的在乎别人看法”的人，做法则完全不同，他们有足够的自我认同，根本不需要为了获得认同而刻意的做出什么努力，而是花时间的做好自己好自己想做的，能做的，他们没有期待着别人去认同自己，反而总是意外的得到别人的认同。

初一的时候，因为背好了元素周期表，在老师提问我的时候，非常流利的背了出来，老师在全班面前表扬了我，我只是觉得背元素周期表有意思，并没有期待老师同学认同我。这种无意之中的认同反而刺激了我对化学进一步的兴趣，让我觉得学习化学很开心，第一次的化学考试，居然考了99分，这促使我更加对化学感兴趣。

假设我因为对化学的感兴趣而花时间学习，我也没有得到老师的认同，我也不会觉得有任何的失落和受挫，因为我并没有这部分的期待。可以说，错误的在乎别人看法的人，为了讨好别人而努力，而正确的在乎别人看法的人，努力讨好自己。

这就是这两种在乎别人看法的区别。

那么我们来解决第二个问题，如何把错误的在乎别人看法，转变成正确的在乎别人看法呢？

马云说，改变别人很难，改变自己也很难。为什么改变这么难呢？因为尽管某些习惯并不是好习惯，但是它让我们感到稳定，稳定就意味着不变，不变就是一种安全和可控。如果我们要改变，必须让我们意识到新的习惯可以给我们带来更好的东西，这个的过程不仅要发自内心的行动，也需要我们有足够的耐心。

尽管我一年需要上超过100多节课，每节课都将近2个小时，但是我补充知识的方法都是缺啥补啥，从来没有刻意去看完一本书，这是我固有的习惯，当然我也承认这不是一个好习惯，因为这种习惯不利于我形成一个全面的知识体系。

直到上半年因为要开发《自我力》这个课程，我翻阅各种资料，只要我觉得这本书我有需要的，我就会坚持把它看完，并且尝试把整本书的思想用最简练的语言写出来，而这个行为让我收获巨大，那种融会贯通的感觉是之前碎片式学习给不了我的。

那么我们可不可以用类似方式来把错误的在乎别人的看法，改变成正确的在乎别人的看法呢？答案是肯定的。错误的在乎别人的看法的人，获得认同的方式是讨好，对于他来说，越多人认同自己越好，所以他在乎绝大部分人的看法。而正确的在乎别人的看法的人，是发自内心的做自己想做的事情，从而得到真正的自我满足，而获得别人的认同则是意外之喜。

显然我们应该发自内心去做自己想做的事情，一旦我们可以从中获得甜头，那么我们就愿意投入更多去行动，我们得到的就会越多，新的习惯就会取代旧的习惯。

接下来我给大家三个具体建议

第一、放弃固有的讨好行为

在建立新的行为模式之前，我们要尽可能减少旧的行为模式，我们有一个非常简单的方法，就是从一天睡醒开始，用手机的便签功能记录你的行为。在人际相处中每做一件事，就记录一次。睡觉之前看看，哪些行为是有讨好倾向的。

判断方式很简单，哪些事情是发自内心想做的，并且不期待有什么回应的，不是讨好，相反，不是发自内心的，并且期待对方有回应的，就是讨好，当然，那些模棱（leng）两可无法判断的行为就先不管它了。

如果发现是讨好的行为，我们就慢慢减少它。比如，你给别人的朋友圈点赞或者评论，那么你就记录下来，比如你给同事倒了一杯水，那么就记录下来，而如果你发现点评论特别需要对方回复，那么之后我们就不评论了，给别人倒水是希望别人觉得你很好，那么以后就别给别人倒水了。这样一周下来，你会发现你的讨好行为会越来越少。

第二、学会延迟满足，放下期待

要把错误的在乎别人的看法，变成正确的在乎别人看法，我们需要学会延迟满足，因为前者相对来说感觉更能够即时获得认同，而后者则需要时间的积累才能够得到，甚至有时候根本听不到别人对你的认同，也有可能突然得到别人认同，有一种不确定性，也容易得到意外的惊喜。

比如，我自己意识到我很少花时间陪伴家人，就算是陪伴的时候也经常玩手机，我就开始改变，我开始尝试放下手机，在家的时候，尽量给家人更多的关注，做到这点并不简单，很长一段时间家人没有给我任何反馈，当然我也没有什么期待，直到有一天听到家人说，最近我发现你变了，变得更有责任心了，我才意识到我的改变让他们看到了。

第三、从最简单的事情开始行动

要建立新的获取认同的习惯，需要先从最简单的事情做起，但是就算是简单的也得是发自内心的，这样就算通过行动没有获得认同，我们也不会有什么失落感，如果来了，那就是惊喜了。这样我们更容易尝到甜头，激励我么进一步去行动。

比如，最近我发自内心的想去做点家务，至少能够让家人多休息一会儿，家人会不会因为我的行动给我认同，什么时候会给我认同，我不知道，也没有太多期待。

直到一个月之后，我老婆突然告诉我，我妈觉得你最近变得勤快了，我感觉像是收到生日礼物一样的惊喜。

不管我做什么事情，只要在与人相处的过程中能够慢慢的秉承这种观念，那么我们内心的价值感会不断增加，错误的在乎别人看法也会减少，甚至消失。

我们来回顾一下今天的内容：

1、只要我们与人相处，就会在乎别人的看法，不同的是，在乎的程度不同罢了。

2、为了方便区分，我们把在乎别人看法分为两种，一种是错误的在乎别人看法，一种是正确的在乎别人看法。他们的区别是前者在乎大部分人的看法，后者在乎少部分的看法，前者获取努力讨好别人，后者努力讨好自己。

3、改变错误的在乎别人看法我们有三个小建议

第一、放弃固有的讨好行为

第二、学会延迟满足，放下期待

第三、从最简单的事开始行动

下节课，我们会教大家，如何不为别人的感觉买单，从细节的相处上放下别人对自己的看法。这节课给大家一个小作业，记录自己一天在人际相处中做的事情，然后晚上好好看看那些行为是讨好，并尝试发自内心去做一些自己想做的事情又有价值的小事情。也可以把你的心得在音频下方留言，跟小伙伴们一起互动。