心理学训练丨自我力，幸福人生的标配

生活处处充满矛盾，你需要一种能够取得人际主动权的能力，大家好，我是阿伦。

今天这节课，我们将分为三个点来讲：

面对社交冲突时 ，我们习惯使用的错误应对方式是什么？

为什么面对冲突时，会习惯性采用错误的应对方式？

为什么说应对社交冲突最有效的方式是提高“自我力”？

我们先看第一点，面对社交冲突时，我们习惯使用的错误应对方式是什么呢？

前几天在网络上看到一个短视频，那个短视频的标题是《永远不要跟女人讲道理》，我下意识点了进去，内容大概讲的是女人是感性动物，男人是理性动物，跟女人要讲感受，跟男人才讲道理。

他举了一个例子，女朋友答应了男朋友周末一起去看电影，结果要出发时女朋友却说不想去了，这个时候男的放上一段轻松的音乐，温柔的抱着女朋友跳了一段舞，再对她说，亲爱的，我们去看电影吧，这个时候女朋友欣然答应了。

这个视频点赞超过10万，但是我却产生一个隐隐的担心，因为这样的视频很容易误导观众，会让观众觉得女人都是不能讲道理的，遇到什么问题都可以这么处理。5G时代的到来，知识的获取变得更加容易，但是获取知识的碎片化，却使我们对事情的看法变得片面，反而不利于个体成长。

回到刚才那个案例，短视频中，女朋友突然不想看电影了，男朋友没跟女朋友讲道理，反而用让对方情绪变好的方法使对方改变了主意，这确实是很有效，但是也仅限于这种小事。

如果把这件事情换成是原则性的问题，比如，你的女朋友要求你时时报备自己的位置，跟谁在一起，那么这种方法还有效吗？你也许可以告诉她，“亲爱的，别傻了，我只在乎你，所以对我要信任哦”。

这种方式有时候确实可以暂缓她的控制欲和不安全感，但是这个问题不会就此解决，没人喜欢被时时追踪，你不敢告诉她“你不喜欢被这么被监控”，却避重就轻的告诉她，“你在乎她”，这实际上是一种逃避，是在变向的告诉她，“你允许她这么对你”。

终有一天她会对你说:“不你肯告诉我你的位置，不肯告诉我你身边有谁，那就是不爱我”。最后你实在受不了了，也不想逃避了，你跟对方的相处方式可能就会变为互相“斗争”。

接下来你们的对话可能是这样的：你女朋友打电话问你，“你在哪儿呢？跟谁在一起啊？”你很可能会说，“能不能不要每次打电话给我第一句就问我在哪儿，我跟谁在一起，你这样真的让我压力很大，你能不能给我一点私人空间，我真的很累”。而这种斗争看起来好像是在正视问题了，但是背后其实是一种自我保护和无力感，是一种被逼到角落的反抗，当然也无法解决问题。

所以，我们在面对社交冲突的时候，习惯采用的错误应对方式是逃避或者斗争。

我们来解决今天的第二个问题，为什么面对冲突时，我们会习惯性使用逃避或者斗争这种错误的应对方式呢？其实无论是逃避或者斗争，本质上都是一种自我保护，只是手段比较原始罢了。

在人类的祖先还是猿人的时候，面对危险不是逃跑就是斗争，和其他的动物没有什么本质区别。如果你仔细想想我们从探索频道看到的那些动物，在面对敌人的时候，不就是打得过就会打，打不过就会跑吗？

后来猿人进化成人，斗争—逃跑的反应已经变成我们的下意识反应。而一个人年纪越小，这种原始的反应表现的越明显，随着我们大脑的发育以及社会阅历的增加，这种斗争—逃跑的反应会有两种截然不同的发展。

第一种我把它称之为“健康成长型”，这种类型的孩子，随着年纪的增长，解决问题的能力也在不断的增强，他们不会再用斗争或者逃跑的方式面对问题，而是会想办法解决问题。

这是因为“健康成长型”的孩子得到的家庭教育更多的是鼓励和支持，用英国心理学家温尼科特的说法就是，家庭提供了“抱持性环境”，抱持性环境会给孩子提供一种无形的心理支撑，给孩子源源不断的力量解决遇到的问题。

第二种我把它称之为“非健康成长型”，之所以称为“非健康成长型”不是说这种类型的人是有病，而是不够健康或者我们可以理解为亚健康。

这种类型的孩子，随着年纪的增长解决问题的能力也会相对提高，至少不会打架了，也不太会遇到压力就逃跑，但是面对问题的时候，他们会把打架变成比较隐蔽型的对抗或者斗争，把逃跑变成想办法逃避。虽然面对冲突的处理方式看起来高级了一点，也没有那么幼稚了，但是本质上还是一样的，还是没有真正解决问题。

而之所以会发展成“非健康成长型”，是因为“非健康成长型”的孩子，得到的家庭教育更多的是批评，控制和打压，这容易导致孩子自我怀疑，不敢为自己做决定，总会觉得自己的想法行为是错的，自己是没有能力的。他没有心理力量去支撑自己的判断和行动，所以为了自我保护，只能选择逃避，或者斗争。

稍微总结一下就是，我们之所以习惯性逃避和斗争是因为我们成长过程中没有得到足够的自我认同，保留了原始的自我保护方式。

我们接着来解决第三个问题，为什么应对社交冲突最有效的方式是提高“自我力”呢？上节课我们讲到，自我力是掌控自我的能力，提高自我力的目的是希望能够让我们不带敌意的通过沟通，坚持把你是什么人，做了什么事，想要什么，对生活有什么期待等信息传递给对方。

自我力的提高解决的第一问题是“不带敌意”。这个增加的是人格的强度，关于人格的强度我们下节课会具体的解释。逃避和斗争虽然字面意思不一样，但是我们在潜意识层面对它的看法是一样的。都是带有敌意。敌意背后是恐惧，如果我们很淡定，没有任何的恐惧，我们还用得着逃避和斗争吗？

几年前，我妹在我家附近看到一只小猫，几次发现它被其他野猫欺负，觉得可怜就把猫带回家了，虽然我们养育了它，可是它一直对我们心存戒备，我们只要靠近它，它就跑，跑不了了，就会用它的爪子来挠我们，这就是恐惧。

后来我们又养了另外一只小猫，是从朋友家里要来的，而这只猫面对别人靠近的反应就完全不同，不但不怕人，反而很喜欢亲近人，特别可爱，我可以感觉得到它面对人靠近的时候没有恐惧。当然，这跟它前主人对它的悉心照料有很大的关系。

一个人在面对人际冲突的时候，能够不带敌意，那么它就不会被负面情绪影响，也就能够选择更加正确的应对方式。

自我力的提高解决的第二个问题是“内心的坚持”。这个提高的是人格的韧性，关于人格的任性我们下节课也会做出解释。其实很多人在逃避和斗争之前，是会先尝试去解决问题的，在解决问题的时候发现压力很大，才会进入逃避和斗争模式。

我来讲讲我一个朋友的例子，出于隐私保护，我就叫他张鹏，张鹏结婚前是一个好男友和好儿子，结婚后有了孩子，让自己的妈妈来照顾孩子，结果问题就出现了。

月子期间，张鹏的妈妈经常说他老婆脾气不好，自己做啥都不对。他老婆说，他妈妈就知道事后告状，明明只是提了一下，却被说成是一个挑剔婆婆的人。

一开始张鹏还能勉强应付，可是随着时间推移，问题越来越多，很稀松平常一句话就能够点燃婆媳战争。而面对强大的压力，张鹏开始逃避，遇到问题经常叫自己的老婆忍一忍，也让自己的妈少说两句，但是都解决不了问题，最后干脆能逃就逃，不是加班就是应酬。

张鹏不是一个不会解决问题的人，但是他在解决问题的时候明显持久力不足，最后则进入逃避模式。

在生活中，只要你和别人打交道，那么不可避免会有冲突和矛盾，解决矛盾不能用逃避或者斗争的方式，这只会让关系恶化，这个时候你就需要有较强的自我力，它能够让我们真正的解决问题，这才能够让我们在人际关系中取得主动权，找到一个适合的关系状态。

所以，自我力，是幸福人生的标配。

我们回顾一下今天的内容：

第一、面对社交冲突时 ，我们习惯使用的错误应对方式是逃避或者斗争。

第二、我们之所以选择用逃避或者斗争的方式来面对人际冲突，是因为我们从小没有养成解决问题的习惯，在成长过程中也很少得到真正的鼓励和支持。

第三、应对社交冲突最有效的方式是提高“自我力”，一来人格强度增强了，二来人格的韧性也提高了。

下节课，我们来聊聊，如何知道自己自我力值，让你了解你到底有多少的自我力。

在结束之前，我想留下一个思考，在过往面对社交冲突的时候，你表现的最有自我力的是哪一件事情，你是怎么处理的，可以在评论下方留言跟大家一起讨论。