3.我的事、你的事、老天爷的事 | 《被讨厌的勇气》

大家好，我们今天继续来分享《被讨厌的勇气》这本书。 

上一讲我们谈到，生活中一切的烦恼，其实都是关系的烦恼，我们用各种心理问题防御着关系的烦恼，这就让我们回避了关系中必须面对的课题。

面对这些课题是需要勇气的，不过在谈勇气之前，我们需要了解什么是自由。

一谈到自由，大家第一个想到的就是没有人管我，我想做什么就做什么。听上去是不是很美好？但是如果你能静下心来仔细想一想，这种自由其实是非常有问题的。 

为什么这样说呢？因为你想，如果你想做什么就做什么，那就意味着周围的人，不会给你任何物理上或者心理上的压力，这个压力有两部分一部分惩罚，一部分是鼓励。 

惩罚，显然就是一种限制你自由的方式，你肯定不能为了自己的自由去伤害别人的利益。我们语言中所谓的自由，经常表达的是，我们无论做什么，都不会得到惩罚。

但同时，奖励其实也是一种对你自由的限制。为什么这样说呢？因为当你做了某一件事情之后，周围人如果给你一个奖励，不管是物质上的奖励还是精神上的奖励，实际上都是在强化你的这一种行为。你会得到成就感、喜悦感，你的行为就在这些好的感受中，被逐渐塑造起来。于是，你的这个行为，其实还是被约束了。 

心理学中有一个特别著名的故事，我可以简单跟你说一下，讲的就是这样一个道理。 

说有几个小男孩经常去一个老人家的草坪上踢球，一开始老人觉得这会破坏他的草坪，于是经常驱赶这些孩子，但是越是驱赶，孩子就越是喜欢在他的草坪上踢球。有一天老人想了一个好主意，他跟这些孩子说我每天给你们10块钱，你们来给我表演踢球吧，我特别喜欢看你们踢球，于是孩子们特别的高兴，就每天来老人的草坪上踢球。过了几天老人说我实在没有钱了，我以后付给你们5块钱行不行？这时候有一些孩子就不高兴了，他们觉得本来说好了10块钱，你怎么能说了不算呢？结果又过了几天，老人说我实在没钱了，你们以后就免费来给我踢球吧，这个时候孩子就不高兴了，说我们凭什么免费给你表演啊，我们才不干呢，于是这些孩子就再也不来这个草坪上踢球了。 

你看一开始这些孩子是非常自由的，他们想在哪踢球就在哪踢球，但是当老人给了他们一个奖励的时候，这些孩子的行为在某种程度上就已经被老人操控了。 

所以当我们谈到自由的时候，我们要表达的不仅仅是没有人惩罚我们，实际上我们同时也拒绝了寻求他人的认可——真正的自由，是让我们有能力，不会活在别人的期待当中。 

比如我们小的时候家长和老师都说你一定要考第1名，你一定要考100分，如果你能够考到多少多少分的话，你的家长可能就会给你一些物质上或者是精神上的奖励。

这样的话，你学习的这种行为实际上就已经存在于家长的期待当中了，你对自己学习成绩的期待，其实有相当一部分，是你家长对你的期待，转移到了你的身上。 

说到这，你可能会想，就算是这样，那又有什么问题呢？我不管这是我自己对自己的期待，还是父母对我的期待，他都能够让我学习成绩更好啊。 

表面上看是这样没错的，而且如果你的学习成绩一直不错的话，也是没有什么问题的，但难就难在，假如你的成绩并没有达到家长的要求，甚至说你仅仅是担心自己的成绩没有达到家长的要求，你会怎么样呢？ 

于是你就会发现你的压力会非常大，你不仅需要面对“我的学习成绩不好”这样一个客观现实，还需要面对“我的学习成绩不好，我对不起我家长”，这样一种愧疚感。 

当你活在家长期待中时，你的学习就不仅仅是你自己的事了，它还是你家长的事，你不仅要为自己负责，还要为家长的情绪负责。

让我们进一步想学习成绩这个事情，其实它还是比较容易比较的事情，大家都知道考试肯定是分数越高越好。

但如果换成一个不那么容易比较的，中性的事情呢？

比如，你周围人都认为大眼睛的女生最好看，而恰好你是个小眼睛的女生。眼睛大和小，本来并没有什么可比性，但是周围人约定俗成说，大眼睛就是好， 这时候，你又该如何摆正自己的立场呢？

再比如，我们周围很多人都认为，挣钱才是生活当中唯一重要的事情。如果你去追求理想，去做你自己想做的事情，那都是小孩子的幼稚行为，是不负责任的。 

那么如果你有自己的理想，你又该怎么办？ 

你是选择一个非常挣钱，但是和自己理想大相径庭的，说不上喜欢还是不喜欢的工作；还是一个收入可以维持正常生活，但和你的人生理想完全一致的工作呢？

你有没有勇气，去放弃别人嘴里的正确，而坚持自己的信念呢？如果你一味的寻求别人的认可，在意别人的评价，那最终你就会活在别人的期待当中。 

想想我们一开始谈到的话题——压力。

在阿德勒的思想中，他相信，我们之所以产生压力，正是因为我们经常活在别人的期待中。

那么我们该如何规避掉这样一个现象，我们该如何不让自己活在别人的期待当中呢？ 

这本书中给了我们一个非常重要的理念，叫做课题分离。 这个词语用一句话就可以解释，那就是：为自己的事负责，不要为别人的事负责。 

比如说眼睛长得大长得小，那是我的事情，别人不要来干涉我，我需要一个对自己的评价。 

该去挣钱还是追求自己的梦想，这也是我的课题，别人不要来干涉我的选择。 

甚至，一个学生是不是爱学习，是不是写作业，这是这个学生自己的课题，作为家长也是不要干涉的。 

听到这你可能就会吃惊说，难道孩子不好好学习，我就不要去管他吗？这其实没有一个家长能做得到。 

如果你这样想的话，先不要着急，我们再深一步想，就算是你强迫着他去学习，他最终会喜欢上学习吗？ 

我觉得不会的，你看那些高三毕业的学生，不管是普通校的还是重点校的，他们在高考完一定会有一个仪式，那就是扔书，似乎这辈子也不想再看到这些东西了。这显然就是“为别人学习”的结果，他们的课题被父母、老师，强硬的干涉过。

那么在对待这些学生的时候该怎么办呢？

首先要做到的一点就是，我们要先识别出来哪些课题是别人的，哪些是我们自己的。这个辨别的方法非常简单，你只需要考虑一下：对方的某个选择所带来的结果，最终由谁来承担？ 

比如不好好学习这件事情，最终的结果就是由学生本人来承担，所以这就是他的课题。 如果家长觉得，孩子学习不好，丢人的是我，我才是最终承担责任的人，那么这种思想，就是一种课题的干涉。这种情况，就需要课题分离。

说实话，这种情况在咱们目前的文化当中是非常普遍的，我过去在咨询工作当中遇到过很多全职妈妈，他们的生活每天就是围着孩子转，孩子的好或坏，几乎就可以直接等于他们的好或坏了。 

孩子无论是学习成绩不好，还是身体不好，还是行为习惯不好，都会让这名母亲非常非常的焦虑。在某种程度上，我们就可以说这名母亲把孩子的价值感等同于了自己的价值感。 

可能有的家长就会说了，我的孩子学习成绩好不好，他是跟我有关系的，因为如果他将来活得一无是处的话，那我的养老怎么办呢？ 

如果提出这个问题来的话，那我们又需要考虑你的老年生活过得好不好这，最终责任是由谁来承担的，当然是由你自己来承担的，所以你的老年生活质量怎么，这其实是你自己的课题，不是你孩子的课题。 

所以当我们能够澄清课题时，就可以更好的管理自己的行为，这是我们要做的事情，就是等着对方向我们求助。当对方向我们求助的时候，我们就可以去给予对方帮助，但是前提是对方真的有需要来找你求助了。 

当然这种求助的表达方式也是非常丰富的，更多的情况下他们不会直接的说出来，尤其是未成年人，他们可能会用一些行为举止表现出来。比如说那些上课特别愿意说闲话的学生，他们很有可能是在表达他们需要得到一些关注。如果我们能够听懂他的问题，行为背后的需要的话，我们就能更好的给予帮助。 

作者对于这种关系，在书中有一个非常经典的描写，他说我们可以把马带到水边，但是不能强迫去喝水。 

这就意味着无论我们作为家长还是作为普通人，我们能够做到的就是为别人提供解决问题的资源，而不是强迫他一定要做出某些行为。 

如果这样去思考的话，你就会发现，不干涉你的课题并不是要和你切断关系，而是换一种方式去给你提供帮助。我把资源呈现在这儿，当你需要帮助的时候，你依然是需要主动的、为自己负责的，来使用我给你的资源。

这时候，我们就能回答刚才的问题了：孩子不写作业，家长应该怎么办？

首先，家长要搞清楚，这是谁的课题？最终责任由谁承担？

第二，家长要明确，自己不会强迫孩子喝水的人，而是把孩子带到水边的人，你可以关注孩子更深层的心理需求，比如畏难情绪无处表达，或者缺乏时间管理的技巧，或者仅仅因为看到爸爸玩手机而经常分心？

最后，把资源提供给他，接下来要做的就是坐看云起，静待花开。

现在，你可以花些时间想一想——其实我们的人际矛盾，不管是亲子之间的、夫妻之间的，还是你和同事之间的矛盾，总结起来只有两种情况：第一就是我们对别人的课题妄加干涉，第二就是我们自己的课题被别人干涉。 

听了前面的内容，相信你已经准备好了改变第一部分，你对别人课题的妄加干涉，那么第二部分，别人干涉我们的课题，我们又该怎么办呢？

简单来说：别人干涉我们的课题，这个行为，本质上也是别人的课题，我们是无需干涉的。但是当我们在生活中把课题分的如此清晰时，难免会有一种冷漠感，让别人觉得不舒服，甚至我们自己也有一些不舒服。

之所以会有这种不舒服，其实就是因为我们不想被任何人讨厌，选择一种课题分离清晰的生活，其实是非常与众不同的策略。你的行为方式将和绝大多数人的行为方式不同。这种“不同”很有可能就会被看作是错误的，于是你就会更深刻的感觉到，别人在干涉你的选择，干涉你的课题。 

于是我们在追求自由的道路上就会呈现这样一种循环，我们越是追求自由，就越是能做到课题分离，周围的人就会越是觉得我们与众不同，甚至是格格不入，他们可能就越是会跳出来阻碍我们。 

所以作者在这里用一句非常简单直接而有力量的话告诉我们——自由就是被别人讨厌。

如果我们能够接纳这样一种设定的话，我们就能够对这种被讨厌的感觉，更加耐受。因为我们要知道，我们要做的，是追求自由感，在这个过程中，被人讨厌只是一种副产品。

当我们因为害怕被人讨厌而放弃追逐自由的话，这就相当于我们因为药太苦，而在生病的时候拒绝吃药。 

这其实是我们很多人生活当中的主要困难。比如我的工作当中就经常会遇到很多年轻人问我，他们说他们想要做心理咨询师，但是他们又担心做这个工作不够稳定，收入不高。 

我有时候就会告诉他们：就是这样啊！年轻人做心理咨询工作就是要去承担岗位不稳定和低收入的代价。这是目前，一个心理学从业者要去支付的成本。你可以选择不做这份工作，但如果你做的话，这就是你要去接纳的一部分。 

我想，这样一种思考问题的方式，他能让我们的生活变得更加简单一些，其实也会更加轻松一些。这本书的名字被讨厌的勇气，其实在这里面我们可以把它理解为追求自由的勇气。 

这时候，我们就能够回答今天一开始提到的问题了：为什么讲勇气之前，要花这么多时间讲自由？这就是因为，如果我们体验到了关系中的自由，便是有了直面人生课题的勇气。

好的，那今天这一章我就为大家解读到这。今天我们找到了追求自由，减少压力的方法，那就是学会课题分离，最终产生直面人生课题的勇气，也就是被讨厌的勇气。那么这种勇气最终会让我们的生活变成什么样子呢？下一节课我们就会关注到一个人际关系的终极状态，共同体感觉。