2.一切烦恼都来自人际关系 | 《被讨厌的勇气》

大家好，我们今天继续来分享《被讨厌的勇气》这本书。

在上一讲中我们谈到了原因论和目的论之间的差别，如果你秉承原因论的话，你很容易将自己今天的烦恼归结为过去的经历，比如你的原生家庭，这样一个已经过去的事情我们是无法改变的，也就没办法解决烦恼；但是如果你秉承着目的论，你会相信今天存在的“烦恼”，其实是有它的意义的，我们的烦恼能够满足某个更深刻的目标。

其实意识到这一点，是非常需要勇气的。因为在当代心理咨询中，我们认为，我们很多人为自己的困难发展出一个烦恼，其实是某种心理防御机制，它保护我们内心中更脆弱的一部分，让我们不会遇到更大的烦恼。

比如书中讲到了一个“爱脸红的女孩”的例子。

这个女孩的烦恼是，她常感到有些自卑，因为她害怕见到人，一跟人说话就脸红，她管这个现象称为“脸红恐惧症”。 

于是哲人就问她说：“如果你的脸红恐惧症治好了，你想做什么呢？”

这个女孩就说，她其实有一个想要交往的男孩，她偷偷喜欢着对方，但因为自己有脸红恐惧症，所以不敢向对方表白。看上去女孩对自己的问题有一个很清晰的理解， 但是哲人却有另一种猜测：脸红恐惧症并不是治不好，而是因为这名女生需要这个烦恼，因为她会担心，自己一旦表白失败的话，就会受到失恋的巨大打击，产生严重的自我否定。 

所以从这个角度来讲，这名女孩是需要脸红恐惧症的。因为只要脸红恐惧症存在，她就可以以此为理由，坚持不去表白，正因为不去表白，所以她也绝对不会被拒绝，于是她就不会体验到失恋的感觉。 

紧跟着我们要思考：作为心理学工作者，我们应该帮她治疗脸红恐惧症吗？阿德勒心理学的主张是不应该，因为当你帮她治好了脸红恐惧症，她就没有了自卑的理由，这也就意味着她需要去直面自己表白被拒绝的风险。而她目前还没有办法承担这一部分，所以说她需要脸红这样一个烦恼。 

经过推论我们发现，这名女孩“脸红恐惧症”的烦恼，实际上来源于她和暗恋男生之间的关系，由此我们可以假设，她性格中自卑的烦恼，其实是一个人际关系方面的烦恼。

如果你还记得上一讲内容，我们可以这样理解她：她需要选择一种自卑的生活方式，这样就能规避掉表白被拒绝，这个关系问题。

我们把这名女孩的脸红恐惧症，称之为“自卑情结”——通过自卑，来应对关系问题。

同时，我们的自卑不仅仅有“自卑情结”这一种表现方式，它还有两种表现方式，一种叫做“优越情结”，另一种叫做“夸耀不幸”。

先来说说这个优越情结：

你也许见过这样的人，每天外在的打扮必须珠光宝气、一身名牌，十个手指头恨不得都带上钻石戒指，他们可能会虚报自己的履历，夸大自己的学历、工作经验、获得的奖励，而且迷信权势，并且喜欢借着权势的力量来抬高自己。

这一类人，其实内心中是特别自卑的，他们最担心的就是在和周围人的竞争中，别人看到自己的缺点和不足，不信你可以试试，看到一个这样爱秀自己的人，当面戳穿他的一个缺点试试，对方很有可能会恼羞成怒反击你。

不过，我们每个人其实都有自己的缺点和不足，但是那些善于管理自己自卑感的人，会通过努力和成长，来为自己的生活做出改变。而这一类人，由于他们没有勇气改变过去的生活方式，于是就通过优越情结，来虚假的弥补自己的自卑感。

所以，那些越是骄傲自大的人，就越是有着强烈的自卑感。

可是，想要一身名牌，也是需要实力的啊。如果连这个实力都没有，人该怎么办呢？其实还有最后一招，就是“夸耀不幸”。

他们会特别津津乐道自己在成长过程中的各种不幸，可是这时候一旦有人过来安慰他们，他们就会用“你无法了解我的心情”来推开援手。

这种夸耀不幸，其实就是因为，其实他想表达的并不是自己的不幸，而是想和别人竞争，谁更加 “特别”。他们把自己的伤口亮出来，以此来告诉周围人，我跟你们是不一样的，并通过这种不一样来压制住别人。 

而且他们的这种不一样，还很容易变成一种道德绑架，虽然是弱势的人，但他们在关系里面会更有决定权。他们也许会说：“你看我都这个样子了，你还不能谦让我一下？你真是一个冷血无情的人！”

这就叫掌握了“人际关系当中的遥控器”。可是换个角度想一想，这种人也是真的可怜，因为他们用来和别人竞争的材料已经非常少了，只能用不幸和苦难来与人竞争。 

刚才我们的描述中，一直带有“竞争”这个词，你会发现，自卑情结、优越情结、夸耀不幸，实际上都是在人际关系中与别人建立起一种竞争关系。而阿德勒认为，如果人际关系中存在竞争，那么就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。

这是因为一旦我们的人际关系中有了竞争，我们的身份就只有两个，要么是胜利者，要么是失败者，如果我们是失败者的话，自然就会产生自卑感，从而发展出上面的三种情结。如果我们是胜利者的话，其实日子也不会好过到哪儿去。因为我们总是不得安心，担心自己有一天会被别人所击败。

那么这个别人是谁呢？其实谁也说不清楚，所以我们就把它当成是全世界好了。 

这样的话，你就很难和别人建立起“伙伴关系”。因为“伙伴关系”和“竞争关系”其实就是一组完全相反的人际关系模式，二者不能共存。一旦我们选择和别人建立一种“伙伴关系”，那就意味着我们需要直面彼此之间的不同和差异。

比如你也许在工作单位遇到过这种情况，对于解决一个问题你提出了a方案，而你的同事提出了b方案，如果你希望建立伙伴关系的话，你们两个需要花更多的时间去沟通，从而达到求同存异，你们需要尊重对方、倾听对方的理由、站在对方的立场看问题、而且自己也有可能需要让步。

这个过程其实非常的复杂，而且不一定能够得到你理想的结果。因此，很多人的选择就是，直接建立竞争关系，我是对的，你是错的，你听我的才行，否则我就发火！

可是，他们为什么要做出这样的选择呢？为什么不能多花些时间沟通，建立一种伙伴关系呢？

因为发火、建立竞争关系，这是一种简单粗暴的解决方案，同时也是一种让关系“止步不前”的方案，它可以帮助人逃避重要的“人生课题”。

那么，“人生课题”又是什么呢？

我们每个人在刚出生的时候，都在父母的守护下生活，即便不怎么劳动也能够生存下去。但是很快，当我们需要“自立”的时候，就得在心理和生理两个层面做到自我养育。

咱们先说生理层面的自我养育，如果想要做到这一点的话，我们就需要从事某些工作——这里的工作并不是狭义的在企业中上班的工作，而是泛指一切能够让我们生存下去的行为。

一旦进入工作场所，就意味着我们需要处理各种各样的人际关系，比如最常见的，办公室人际关系，如果处理不好的话，你能想象到，可能会产生各种竞争、排挤、小动作，就会产生很多烦恼。

而从更广的角度上来讲，实际上其实不存在“一个人”就可以完成的工作。哪怕是协作，即便你自己完成了书稿，你也需要有人帮你编辑排版，有人负责印刷装订，有人负责仓储物流，还有人负责批发零售，最终落在读者手里，你才能获得稿费，让自己生存下去。在这一系列的工作中，你遇到的烦恼，其实也都来自于人际关系，比如读者不喜欢你的文字，或者发行商觉得你写的东西太另类，不卖钱，等等。

阿德勒将上面的这些需要处理的课题，统称为叫做“工作课题”。

在工作课题中遇到烦恼、与人建立了竞争关系的人，其实都是因为为了逃避工作方面的人际关系，比如，有些坚持不愿意投简历找工作的人，实际上是将自己安置在了一个被评价的位置上，他们担心自己的建立发出去后，被人评价为不好，这就让他们在竞争中处于失败者的位置，于是他们的自尊就会受到打击。

或者我们还见过一些人，他们有着严重的“职业倦怠”，上班提不起兴致来。如果你和他们仔细探讨他们的职业生涯，你一定能够发现他们曾经在工作中遭受了严重的挫败，或是自己的努力没有得到回报，或是在竞争中处于下风，无论如何努力都不能进步。久而久之，成了职业倦怠。

他们在工作中，很难让自己变得积极起来，因为一旦他们再积极工作，就会再度进入竞争关系中，这就让他们又有了失败的可能。所以发展出一种懈怠的状态，假装自己不在意工作，他们选择了忍受失败。但即便是忍受，他们也处在了竞争关系中。

工作课题虽然看上去广泛，但它实际上，工作上的人际关系可以说是门槛最低的，因为工作上的人际关系有着一些简单易懂的共同目标，比如你和你的团队要共同完成一份策划，你和你公司的所有员工，都想要获取更高的收入。

而“交友课题”则更加困难一些，因为没有工作关系那样的强制力，比如学校、职场、以及货币搭建起来的协作体系，所以也就更加难以开始和发展。

更重要的是，交友课题带有相当的主观性。因为朋友并不是越多越好，在交友这件事上，更重要的是质量，而非数量。这里的质量可以理解为是一种“合适的”距离和深度，如果距离远、关系浅的话，就成了一种工作关系，彼此并不能给予支持；而如果距离近、关系深，又会因为年龄、性别的不同，而发展为“权威和学生”的关系，或者是“婚恋关系”。

例如这本书的两个作者，古贺史健一直向岸见一郎请教阿德勒的学说，两个人还有17岁的年龄差，难能可贵的是，两个人并没有发展为师生关系，而是一直维持着朋友关系，处理着“交友课题”。

我们可以想象，如果两个人的关系中，发展出了权威和学生这样两个角色，这两个人就很容易变成辩论会现场，两个人会互相反驳对方的每一句话。这种相互驳斥很容易从“就事论事”，发展为“人身攻击”。我们仔细看书中的描写，青年似乎进入了一种竞争状态，不停的反驳哲人的观点，而且经常冒出“如果你是哲学家的话，就解释清楚”这样的话，或者“你的目的论只是一种诡辩”。

而哲人则一直秉承着自己的观点，如高山般巍峨不懂，维持着就事论事的伙伴关系，从未想要完全驳斥青年。也正是这种态度，让情绪激烈起伏的青年，能够一次又一次的稳定下来。

最后要谈的婚恋关系，便来自于最后一个课题——“爱的课题”了。

在爱的课题中，阿德勒认为当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱，在这段关系中，既没有自卑感，也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。

而这种无拘无束，并不是对不忠的鼓励。书中认为，如果在婚恋中感觉到关系难以维持的话，当然可以选择分手，去建立另一段关系。这并不是对关系烦恼的逃避，而是一种负责任的态度。

比婚恋关系更难以处理的关系，便是亲子关系了。因为在亲子关系中，是没有机会选择分手的，我们能做的只有直面亲子关系中的烦恼。也正因为这样，处理亲子关系、教育孩子才会成为很多家庭的头等大事。

处理不好亲子关系，很容易将亲子关系搞成竞争关系。比如现在很多家庭都有的“写作业问题”。好多家长跟我抱怨，在家里真的是“不写作业，母慈子孝；一写作业，鸡飞狗跳”，写作业的事情怎么就成了一个大难题呢？

这就是因为，家长无意之间和孩子建立起了一种竞争关系。家长脑子里总有一个理想中的孩子，这个孩子写作业耐心、认真、不会出现马虎大意的错误、能够持续坐住几十分钟写作业、不会停滞不前、不会扣橡皮走神。

但是自己面前的这个亲生的孩子，却有着各种毛病，就是不能好好写作业。所以，家长就会希望孩子变成自己脑子里想象的那个样子。可是孩子本身就不是那个样子的，家长越是希望自己改变，自己反而越是做不出改变。这时候，家长就会有一种被挑战的感觉，“我说了一百遍了你怎么不听呢？”

于是，竞争关系开始成型，家长跟孩子就开始角力，家长想把孩子变成自己期待的样子，而孩子就是按照自己的节奏慢慢悠悠写作业。两代人就此开展了竞争。

所以我们会看到，那些已经没有力气再跟孩子大吼大叫的家长，经常会无奈的说：“我真服了你的！”“我没招弄你了！”“我管不了你了！”这些话在表达什么？就是在表达，他们在竞争关系中认输了。

我们总结了这三大人生课题，它们分别是工作课题、交友课题、爱的课题。

其实仔细观察你会发现，这些课题指的都是我们想要在社会里生存下去，就必须要面对的各种人际关系。而我们一旦不能在人际关系中找到“伙伴关系”，就会发展成为竞争关系，在竞争关系中，无论是胜利者还是失败者，都会给我们带来烦恼，因此我们可以总结道：

一切烦恼，都来自人际关系。

今天的讲解就到这里，我们先总结一下今天所谈到的内容：

一开始，我们认识了以为患有“脸红恐惧症”的女孩，她通过对自己脸红的自卑，来让自己规避了表白被拒绝的风险。紧跟着我们谈到了，不仅有自卑情结，还有优越情结和夸耀不行，这三种带有竞争属性的情结，帮我们逃避了一些更深层的烦恼——三大人生课题。这三大课题分别是工作课题、交友课题、爱的课题。但是，在竞争关系中，无论我们是胜利者还是失败者，都会面临巨大的烦恼。

其实这反而给我们人生中的烦恼，指明了一个方向：我们可以不去逃避这三大人生课题，而是去勇敢的直面它。

那么，我们如何可以产生直面人生课题的勇气呢？

下一讲，我将给你带来答案。