【第二章:是什么蒙蔽了爱?】【道德评判】
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【第二章:是什么蒙蔽了爱?】【道德评判】

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第二章 是什么蒙蔽了爱? 

是什么使我们难以体会到心中的爱?在思考这个问题时,我发现某些语言和表达方式的负面影响。它闪虽然致力于满足某种愿望,却倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式,我称为“异化的沟通方式”


道德评判 

道德正确是用道德的标准来评判人,如果一个人的行为不符合我们的价值观,那他就被看作是不道德的或邪恶的。例如:“你的毛病是你太怎么了。”“他对人有成见。”“这是不恰当的。”批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。


苏菲派诗人鲁米写道:“在道德与不道德的区分之外,有片田野。我将在那里见你。”然而,语言使我们陷于是非之中。它擅长将人分类,把人看作好人或坏人,正常或不正常,负责任或不负责任,聪明或愚蠢,等等。


我从小就学着以貌似客观的语言表达自己。一旦遇到不喜欢的人或不理解的事,就会想别人有什么不对。如果老师布置的作业我不想做,那他就“太过分了”。如果有人开车横冲到我前面,那他就是“混蛋”。同样的,要是达不到自己的期待,我也会觉得自己有毛病。


我一心分析和确定错误的性质,而忽视自己和他人的需要。因此,如果女友想多一些体贴,那她就“太粘人了”。可是,如果我想多一些体贴,那她“冷漠得象个木头”。如果同事更关心细节,他就是“有强迫症”。反之,如果我更在乎细节,他就是“粗心大意”。


我相信,诸如此类的评论暗含着我们的价值观及需要。不幸的是,以这样的方式提出主张,很可能招来敌意,使我们的愿望更难得到满足。即使他们接受批评,作出让步,通常也不是心甘情愿的。如果他们出于恐惧或内疚来迎合我们,或迟或早,我们将会发现对方不再那么友好。当然,他们也付出了代价。屈服于外部或内部的压力,很可能使他们心怀怨恨,并厌恶自己。


重要的是,在这里,我们不要将价值判断与道德评判混为一。什么是可贵的品质,我们每个人都有自己的看法。例如,我们也许会欣赏诚实、自由以及和平的价值。价值判断反映了我们的信念——生命的需要怎样才能得到最好的满足。


看到不符合我们价值观的行为,我们可能会说:“暴力是不好的。杀人者是邪恶的。”然而,如果我们从小就学习爱的语言,我们将会直接说出我们的价值观,而不会指责他人。此时,我们就会说:“对于使用暴力来解决问题,我很,我主张通过其他方式来解决冲突。”


语言与暴力的关系是科罗拉多大学心理学教授O.J.Harvey的研究课题。他从许多国家的文学作品中随机节选了一些篇章,然后统计某些词语的使用频率。这些词语涉及道德评判。他的研究结果表明,这类词语的使用频率越高,暴力事件就越频繁。在一些社会中,人们习惯于将人分为好人和坏人,并认为坏人应该受到惩罚。在另一些社会中,人们倾向于围绕人的需要来考虑问题。


得知后一种社会的暴力现象远少于前一种社会,我一点都不吃惊。在美国,在孩子们最可能看电视的时间段,75%的电视节目播放主人公杀人或暴打对方。将暴力作为节目的“高潮”是很典型的现象。看电视的人看得津津有味,是因为这个社会告诉他们,坏人应该被惩罚。


暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源者是如此,不论是语言、精神或身体的暴力,还是家庭、部落以及国家的暴力。冷战期间,我们看到了这种思维的危险性。美国领导人把前苏联看作是致力于摧毁美国生活方式的“邪恶帝国”;前苏联领导人将美国人看作是试图征服他们的“帝国主义压迫者”。双方都没有承认内心的恐惧。

79条评论

  • 晴warm

    很多时候,我和家人相处交谈,都是使用了异化的沟通方式,虽内心出发点是好的,可说话的方式给互相造成了伤害。然后双方都气愤,窝火,一方,为什么总要说那样气人的话,另一方,这事你做错了,我说说你又如何。 一方条件反射似得说出对另一方的不满,不克制自己的情绪,另一方,只是感觉受到了伤害,事情再不行,也容不得你这样训斥吧,然后开始互相争吵,一件小事,会被这样的沟通方式,不断激化,伤害了双方的感情。 冷静思考下,双方,都过于在意自己的感受,用自己的感受去要求别人,做什么,不该做什么,交谈,沟通,是为了双方解决问题搭建起一个桥梁,双方过分在意个人的感受,而不观察别人的需求,体会,谈话自然没有好结果。
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    2020-04-30 10:47

    成龙十八掌 回复 @晴warm: 日常生活中每天进步一点点,日积月累,相信气质会改变的

  • 仲1111

    好大一锅鸡汤
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    2020-06-09 21:47

    是树呀 回复 @仲1111: 这是分析和思考

  • 晴warm

    虽然读了这本书,但完全能践行的,也是艰难。许多人要工作,要学习,为了事业,也有自己酸甜苦辣的时候,有时我们忽视使用非暴力沟通的方式,忘了做到观察,感受,需求,请求。但这不是我们不作为理由。而是更清醒的认识到自身的缺陷与弱点。不断刻意地练习,不断完善自己的人格魅力。 当然。我觉得最重要的是,我们要将爱融入沟通里,若心中有爱,自然不愿意伤害对方。也懂得反省自身
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    2020-04-30 10:55

    成龙十八掌 回复 @晴warm: 知行合一

  • 张苡侨

    真的太难了,但凡有别的版本,我就不用受这个折磨了………喷麦、朗诵,能不能好好读啊……好难受……
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    2021-03-11 14:19

    A一只怪哥哥 回复 @张苡侨: 可以去听樊登读书,他有讲过!

  • Angela琴子小兔兔

    文章里好多错别字
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    2020-03-02 14:56

    Marena_王 回复 @Angela琴子小兔兔: 是的呀 看起来好费劲

  • ln旁观者

    #非暴力沟通共读第二天#原来我们习以为常的一些表达,是这样的“暴力”。我们都在本能地推卸责任,但是,“按照……规定”“谁说……”,这些表达,确实也是对事实的转述吧?
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    2020-04-17 18:33

    成龙十八掌 回复 @ln旁观者: 原来我的语言伤害了别人痛苦了自己还不知道

  • 恬恬之声

    我本意是好的,可对方的感受是差的。我愤怒的时候,无法自己再静下心来体会自己那一刻的感受,以愤怒展示自己,结果交流是失败的,我又会陷入自我指责中。久而久之,就不知道怎么表达了。
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    2020-06-15 18:17

    MicKey_lz 回复 @恬恬之声: 同感

  • 蟲羽

    自从学了非暴力沟通,我发现平时说错了好多话啊
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    2021-04-21 22:47
  • 听友67179339

    不要把价值判断和道德批判混为一谈
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    2020-11-28 03:05
  • BAOBEI41314我爱你

    很喜欢这本书,喜欢这位主播,谢谢你们!
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    2020-10-27 18:58