原生家庭特辑：如何疗愈原生家庭造成的创伤+答疑

【按：昨晚周小宽老师和胡慎之老师做了一个关于原生家庭创伤如何疗愈的直播，没能听到直播的朋友也都可以收听直播回听来学习了。

在这里，我们把此前周小宽老师专门录制的一期原生家庭的音频也放上来，供大家更深入地学习。】

今天这期特别节目，是关于原生家庭的。

在我的50节心理疗愈课的第8节，曾探讨过，如果你有原生家庭的困扰，该怎样去治愈。

在那一期节目里，我已讲过原生家庭对每个人的影响，我们面对童年创伤应该有的三个认知，以及有童年创伤的人应该如何去面对自己的孩子。

这期节目播出后，很多朋友写下留言，说自己对原生家庭问题有了更清晰的理解，有了很多的触动和觉察，希望有更多的探讨；

有些朋友感觉意犹未尽，希望我能把原生家庭伤痛的部分讲得更多一些；

还有一些朋友提出了个人的疑问，希望能得到解答。

为了更好地帮助大家，我在这里继续分享我对原生家庭问题的一些场景案例的观察，对如何疗愈原生家庭创伤的一些补充，并回答几个有关原生家庭的问题。

一

首先要说的是，的确，我想我们每个人或多或少的都被原生家庭和自己的养育环境所塑造，实际上，这本来就是心理学这一百多年研究分析的一个基石。

在我的心理疗愈课程里，几乎每节课内容都会涉及到原生家庭，因为绕不开。

几乎每节课后的听众评论里，大家也都会留言说，自己意识到了，各种各样深切的痛苦和困扰，自己想要摆脱的问题，也是和原生家庭有关。

是的，原生家庭真的有可能带给我们伤害，有时候爱真的会伤人。

那些充满了控制和虐待的养育方式，对我们的身心都是有毒的，甚至影响了我们的神经系统。

就以“痛苦”举个例子，也许，痛苦就是原生家庭带给你的一种模式。

我有一位来访者曾经跟我说，“小时候本来我正很开心地在那里玩，一切都很好，妈妈就突然因为一件事情过来指责我，对我发火，然后她越来越失控，准备要打我，我害怕极了。”

也有人跟我描述过另一种场景，但是是相似的，他说“我正在聚精会神地看着一本课外书，我爸爸的鞋底就飞了过来”，有人告诉我，“我的父母总是在家庭氛围还不错的时候，突然就会吵起来，然后开始砸东西，开始打架”。

可以说，这些家庭的场景在孩子的童年一直上演，就渐渐形成了这一些人的原生家庭环境。而痛苦就成了在这种原生家庭中长大的人的一种模式。

为什么这么说呢？

心理学里边有一个观点，之所以我如此痛苦，可能是因为痛苦是我所熟悉的，而平静快乐是我所陌生的。

我们会不由自主地去追寻那些熟悉的场景，熟悉的感受，因为在那个部分，我们能找到自己的存在，找到某种掌控感，甚至找到灵魂深处的“亲近”。

前面说的这几个场景下长大的人，在他们和我的交谈中，表达的共同的内心体验，也验证了这一点。

他们说，“生活一旦变得平静，就感到惶恐和不对劲，如果总是处在痛苦和困难里，反而觉得踏实”。

这里面的根源，就是原生家庭的影响。

在他们小时候，每当要去放心的快乐时，总是被父母打断，接着就会体验到痛苦，因此，长大了，他们也无法放心地去快乐，反而对于痛苦有种熟悉且踏实的感觉。

他们无法不焦虑，无法坦然于安逸的环境，因为这种体验太过陌生。

所以，你理解的人生是快乐还是痛苦，导致了你创造的人生是快乐还是痛苦。

而你理解的人生是快乐还是痛苦，则源于你的原生家庭给你的是快乐还是还是痛苦。

二

那下面的问题是，面对原生家庭，我们该怎么办？

我想，很多人在看到“原生家庭”这四个字的时候，一定是有一种爱恨交织的矛盾的情感。就如同正在听这个讲书解读的你一样。 

原生家庭是我们最早也是最亲近的地方，是我们生命的初始。

但是当我们知道很多的创伤，很多的强迫性重复，甚至是我们很多的性格缺陷，我们所不喜欢的那部分自己，都来源于原生家庭时，我们可能会恨——这就是让不少人感到困扰感到矛盾的地方。

“我究竟是应该爱我的家，还是应该恨我的家？我究竟是应该去感激和爱护我的年迈衰弱的父母，还是我可以去憎恨他们原来给了我如此多的痛苦？”

在咨询里，我遇到最多的矛盾和冲突便是这种矛盾和冲突。

我想，产生矛盾和冲突，是一个人成长的契机。

当一个人看到关于自己的真相，原生家庭的真实，才有可能重新去认知和定义自己的过去、现在，建立新的内在标准，产生新的自我体验，才有可能得以改变，向着更自由更真实更和谐的方向去发展。

这是心理学对于一个人人格发展的定义。

所以我们应该去读一读有关原生家庭的书籍，或是听一些相关的课程，有条件的话，我也会建议大家去做更多的心理咨询去看看自己的过去，自己和父母的关系，以及，在自己原来的家庭中都有哪些潜在的模式和内在的动力存在。

当我们真正了解了过去，了解原生家庭对我们的影响，我们可能就不再懵懂的无意识的盲目的在现在的生活中去复制那样的场景和痛苦。

我将这样的一种行动叫做觉察。

那么，如何看待我们不得不面对的原生家庭的真相？如何在爱恨交织中不那么冲突矛盾？

我想，追寻生命中的真相，从而完成自己的成长，并不意味着我们从此就要与原生家庭去切割。

因为切割是不可能的，我们每一个人都被遗传，和原生家庭父母的烙印，甚至家族的烙印所塑造着。

我们的人格，我们的内在模式，我们的思维方式，甚至是我们的信念，都在其中。

过去是，现在是，以后也是。我们要切掉它，我们自己也会血肉模糊。

我们首先要接纳它的存在，继而找到与这种影响一起生存的方式，不再被它完全掌控你的人生，你就是赢家。

比如当我看到我在复制原生家庭中那种紧张和痛苦，可以在意识层面去提醒自己，不要在现实生活中继续这么干；

当我明白了过去我是一个被父母的付出所绑架所控制的人，也许我就能理直气壮地突破父母那些付出者牺牲者的理由，划出自己的界限不再被道德绑架；

如果我们能够看到，是原生家庭父母太多的否定，不认同不接纳，造就了我们内在的自卑，低价值感，我们就可以去怀疑父母的标准，不再全盘接纳他们否定的声音，有了一种动力去重塑对自己的认知。

总之，当我们识别了原生家庭在我们身上所造成的种种影响，我们就能够与这样的一个影响去面对面，而不是一直无意识地忠诚着有问题的“家庭动力”。

直面原生家庭所带给我们的烙印和创伤，我们就有了去改变他的机会。

允许自己对父母的爱，也允许自己对父母的恨，便是整合与成长。

最后，我想特别回答几个听众的提问，这些问题也是最有代表性的问题：

问题1：

我爸妈从小跟我说，你考上XX才能有XXX的奖励，你表现得好才会看到我们的好脸色，所以我感觉我的爱是等价交换来的，这就导致我现在不知道怎么去证明自己值多少钱，按道理来说人的价值不需要证明。

但我常常在想我怎么做才能让别人多爱我一点？如果我不如现在优秀，我家人是不是就不会那么爱我？

问题2：

觉得自己的原生家庭很幸福，但是长大后发现一个问题就是，从小被父母保护过度，长大后有了自己的想法，但还是被家长过度掌控，请问问老师自己应该怎么办？

问题3：

看到父母一把年级了，仍然有一些非理性的行为，比如纵容自己的坏习惯，以及无法控制自己的情绪等，这些方面，确实还是会觉得是不是自己的错，但是经过我自己的理性的分析我觉得他们也很难，年纪大了，也很难改变。

也很想改善他们的想法，帮助他照顾好自己的身心健康，如果有案例的话，希望老师可以分享一下。