35.亲密关系中的强迫性重复，可以是痛苦的重复，也可以是痛苦的修复

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本期内容：

1.什么叫强迫性重复，两性关系中为什么会有强迫性重复？

2.强迫性重复可能会以强迫性不重复来表达。

3.强迫性重复也有积极意义，如何透过觉察和选择，可以在强迫性重复的过程中，去疗愈和修复自己。

今天我们讨论的主题是，在亲密关系里，怎样透过觉察自己的强迫性重复行为，去疗愈和修复自己？

一

如果你在关系里总是体验到挫败，比如总是找到对自己比较苛刻的人，或者没有办法心平气和跟他交流的人，或者和自己的兴趣爱好完全不一致，过到最后好像是生活在两个世界的那种人，或者是对他完全不关注的人……

不管是以上的哪一种，你可能都是陷入了一种亲密关系的强迫性重复。

强迫性重复是心理学的一个概念，指的是我们会把原生家庭核心关系中的一种模式，用潜意识的方式，也就是我们意识层面觉察不到的方式，无声无息地带到我们的当下。

比如有的人结婚后会发现，这个丈夫对待自己就像自己的妈妈对待自己一样唠叨，她会抱怨，我的丈夫怎么跟我的妈妈这么像，特别喜欢管我控制我，让我很痛苦。

其实这背后是强迫性重复的力量，是她的潜意识把过去同妈妈的互动模式带到了后来的亲密关系中。

潜意识为什么会这么做呢？现实生活中的关系里，我们为什么要去强迫性重复这个部分？这是因为我们很难与过去分离。

刚才这个抱怨丈夫像妈妈一样唠叨的人，其实是无法与母亲分离，所以她的潜意识通过这种方式，将一个变了身的妈妈仍然放在自己成年的生活里。

虽然可能她跟妈妈不在一个城市，甚至妈妈已经离开她了，但是当她有一个整天和妈妈一样唠叨的先生，在与先生的互动里体验到很多跟原生家庭一样相似的感觉，她会感到很熟悉。

每一个人都有一种对熟悉的需求，因为熟悉会让人觉得安全，而即便是好的改变，让我们觉得舒服的改变，可能都意味着一种陌生。

比如，我的一位原生家庭充满争吵的朋友，当她面对自己比较平静的婚姻生活时，反而有些惶恐，总觉得好像会发生点什么。

当我问她为什么感到惶恐时，她说，如果先生跟她吵架，她是知道怎么应对的，因为父母就从小吵到大，她非常知道，如果我要跟你吵起来，我在家庭的战争中，我应该怎么样回应你？怎么样攻击你？我应该怎么样去应对？原生家庭糟糕的部分已经帮她练就了一身本领，让她条件反射了。

所以，吵架的婚姻虽然看起来很糟糕，但对她来说似乎也有一丝安全。平静的婚姻生活之所以让她惶恐，就是因为她没有体验过不吵架的婚姻，无法安放自己的位置，不知道这个状况持续下去会发生什么。

她后来自己意识到，在这种心理的驱动下，她会主动找她先生的茬，等对方开始上钩，两个人开始吵起来，吵完之后她的心里就踏实了，因为她又一次体验到了熟悉的感觉。

这就是强迫性重复发生的机制，类似过去场景的东西，哪怕不好的，但因为时熟悉的，可控的，反而会吸引人不停地去重复，因为潜意识愿意跟熟悉的场景呆在一起。

二

有时候，强迫性重复可能会以另一种形式来表达，就是走到跟过去的模式完全不一样的另一个极端。

我有一个来访者，小时候一直生活在父母争吵得非常厉害的环境里，父母常发生肢体的冲撞，家庭里面的张力是很巨大的，可以说是一个剑拔弩张、刀光剑影、你死我活的状态。可想而知，这些场景深深地烙印在她的潜意识里。

所以她在走进第一次婚姻之前，就告诉自己，我一定不要再找一个跟我吵架的人。于是她找了一个对他凡事顺从的先生。可是结婚几年之后，他们分开了。

来做心理咨询的时候，她说，分手的原因，可能恰恰是因为在一起的生活太平淡了，没有一丝的张力。

对方是一个非常隔离的人，隔离自己的需求，隔离自己的感受。妻子在家庭里无论做什么，对方都没有什么反应，就是一切都好。

这让她觉得非常的孤独和寂寞，两个人是没有交互的，没有纠缠的，没有张力的，婚姻很快进入一个死气沉沉的状态。

仔细分析这位来访者的模式，不难发现，表面上，她摆脱了强迫性重复，但实际上，这是由于她要走到强迫性重复的反面才创造出来的结果，所以它仍然是受到强迫性重复影响的一种类似宿命的结局。

三

听到这里，你可能会觉得强迫性重复是一个不好的东西，我想说，并不是这样的，有时候强迫性重复也是有积极作用。

我继续讲刚才那位来访者的例子，她结束了第一段完全没有争吵的婚姻后，后来再次结婚了。第二任丈夫有时候会有攻击性，会控制她，否定她，他们有时会发生争执。

她告诉我说，每当发生冲突的时候，她就体验到，这个感觉跟自己的原生家庭的氛围有重复的部分。于是她就提醒自己，我是在的情境下，却不能够让夫妻之间的争吵演变成父母之间的样子。

在这里我们就看到了强迫性重复的积极作用，就是我们创造了一个类似的情境，但是这一次我们比孩提时代要更有力量，更成熟。

在我们做孩子的时候，没有办法去改变父母之间的关系，很多时候是很无力的、被动的被卷入关系里，非常痛苦，又无法表达，又没有被人看见。

现在我们有觉察，有力量，能表达了，我们就可以进入这个情境去做一些调整，让这个情境既和过去相似，又不完全相同。

当我的朋友能够和爱吵架的先生构建出可能会吵，但是吵到最后又能够理性地沟通，彼此妥协，夫妻的关系能够在这个部分更进一步的时候，她其实就完美的超越了她的父亲和母亲，所以这是强迫性重复的一个积极的意义。

我的另一位来访者也有相似的体验。她的父亲是一个很苛刻的人，总是非常挑剔她，从小她就没法对父亲表达抗议，不能够告诉他，我很愤怒，你对我提的要求太高了，你伤害了我，你让我难过，等等。

一个女儿没有办法在跟父亲的关系里这样去表达，但是她强迫性重复地找了一个和她父亲很像的先生。

她的先生也会对她提要求，也会挑剔她，不同的是她会跟他吵，摔东西，恶语相向，甚至离家出走，而她的先生能够接住她这个部分，他们之间的关系并没有被破坏，尽管这个关系里有争吵，有痛苦的部分，但它也不全然是痛，对于一个从小没有自我的她来说，是具有积极的修复作用的。

四

其实，上面这两个有积极意义的强迫性重复，并不是个例，我们很多时候在关系里之所以要一直强迫性重复，就是我们的潜意识在等待着某个时间点，让我们有能力可以去改变。

就像我在咨询里对来访者说的，你总是希望这一次你会不一样，就是当你去扮演你的父亲或母亲那个角色的时候，你希望你能够做得比他们更好。

如果你能够跨越这个部分，你就超越了他们，这种超越等于是回到以前去疗愈童年的你，帮助曾经的那个自己。

我们虽然不能改变过去，但是当我们塑造出一个和过去相似的关系模型，在这个里面去做改变的话，在某种意义上也等于是改变了过去。

总之，强迫性重复是一个非常大的话题，在我们每个人的修通之路上，强迫性重复都可能会若隐若现，一直伴随我们的生活。

建议大家不断的去觉察它，包括在两性、亲子或者职场关系各方面，我们都可以去觉察这个部分。