33.如何摆脱爱里的不安全感

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本期内容

1. 爱里的不安全感常常源于矛盾型依恋，或童年分离创伤

2. 一场好的恋爱是最好的疗愈

3. 怎样摆脱爱里的不安全感

今天我们讨论的主题是，在亲密关系里，怎样才能更有安全感。

一

亲密关系中的不安全感，这是一个很重要的议题。两性关系会产生一些问题，主要就是源于我们内心的不安全感，我们无法全然的去信任他人，有时候会怀疑对方的爱不是真的，因此在给出爱的时候也会很犹豫。

最近我看了一部韩剧，叫做《请输入搜索词：WWW》。

女主角是一个38岁的精英白领，她偶遇了一个28岁的男生，本来很可能是随意的一个关系，但是这个男生很认真，想要跟她发展，甚至结婚。

女主角虽然接受了跟男生的恋爱关系，却总是在恋爱中不断的“作”。她没有办法开口对这个男生说我爱你，有时候会刻意的将男生推远。她会对男生说我们可能没有未来，或者说出“是不是我放开手，你就会走掉”之类的问题，还会玩失踪，叫对方不要再来找她。

当然在这个片子的最后她认识到，自己这样做，伤害了对方。其实她之所以会这样，就是因为内心有种不安全感。

不安全感让她无法信任，无法去爱，甚至以伤害对方的方式测试对方是不是真的爱自己。这种测试其实是很残酷的，对关系本身也是一种损害。

如果我们认为全然的爱就一定能够通过所有的考验，即使我怎样推开你的渴求，你都会牢牢地抱住我的话，那就太理想化了。这只不过是一种对完美之爱，一种不切实际的幻想。

二

亲密关系中的这种不安全感，常常是因为我们小时候和母亲或重要的养育者之间，有一种不安全的依恋模型，心理学上称为矛盾型依恋。

心理学研究发现，人刚到世界上来的时候，和妈妈或者你重要的养育者之间建立的依恋关系，通常会有安全型依恋，回避性依恋或矛盾性依恋这三种类型。

心理学家是通过一个关于母婴关系的实验得出这个结论的。

实验者将一些大概3到5岁的孩子和妈妈带到一个有些玩具的房间，并让一个陌生人进来。过一会儿让妈妈对孩子说自己有事离开。过了一段时间，再让妈妈回到房间。观察这个过程当中孩子和妈妈的反应。

实验者后来看到，不同的孩子在妈妈回来之后的反应是完全不一样的。

有的孩子当妈妈在旁边时就会开心自由地玩耍，和陌生人交流，在妈妈离开后表现得有些心烦意乱，但一旦看到妈妈回来就很高兴，扑进妈妈怀里这说明他和妈妈之间是一种安全型依恋。

有些儿童则表现出回避或忽视母亲，无论妈妈在场、离开、返回，都几乎没有什么情感反应，这是一种回避型依恋。

还有一些儿童即便妈妈在场，对于玩新玩具和与陌生人打交道也感到很焦虑。妈妈离开的时候很沮丧，等妈妈返回时表现又想贴近妈妈但又会很怨恨妈妈的心态。当妈妈去抱他时，他会把妈妈推开。

心理学家认为，一个情绪稳定的妈妈，通常会和孩子建立起安全型依恋；一个常常忽视孩子的妈妈，会让孩子建立起回避型依恋；而一个情绪不稳定的妈妈则会让孩子建立起矛盾型依恋。

矛盾型依恋的人是最没有安全感的，因为他不确定下一秒会得到什么，所以他既可能见到妈妈，又会把妈妈推开。

而随着年龄的增长，人们会把小时候建立的这种依恋关系，复制到成年后的亲密关系中，变成又想亲近又常常要把对方推开的一种矛盾状态，前面我讲的《请输入搜索词：WWW》中的女主角正是如此。

三

童年时的分离创伤也会给我们带来不安全感。当我们是小孩时，还没有大人的理解力，当妈妈离开时，常常会认为妈妈的离开是不再回来。尤其是当这个时间超越了一定的长度，比如说一个月或者几个月。

甚至我会看到一些来访者经历了数年与父母的分开，虽然中间父母也会回去看他，但是父母回去看他的时候，他没有办法相信父母是真的回来了，没有办法那么快地去相信父母仍然是爱他的，分离的创伤带给了让他有了不信任和不安全的感觉。

比较严重的分离创伤可能会很长时间地停留在我们的潜意识里，影响我们在关系中的体验。

以一旦我们和某个人产生亲密关系，发微信找不到他，打电话联系不到他的时候，我们脑海里就会浮现出小时候被抛下的情境，让我们再次经历那份恐惧和撕裂似的分离的痛楚。

在现实的层面这看起来可能是很不理性的，所以对方可能会说，你怎么这么容易崩溃，你怎么这么脆弱，你怎么对我如此的怀疑？你为什么完全失去了判断，你完全不像一个成年人！

对方说得没错，此时的我们的确不像一个成年人。心理学上有一个词叫退行，在亲密关系中，我们有时会退行到几乎是婴儿的状态。

这种退行，其实是在给自己创造一个被疗愈的机会，就像来访者来到心理咨询师面前，把咨询师当成理想中的妈妈的时候，也是通过一种退行，来对自我进行疗愈。

我们在什么时候发生的创伤，就要回到什么时候去弥补，去疗愈。来访者在咨询室里面退行到三岁，咨询师在这个部分去进行工作，就可能帮助他解决他三岁时候分离的创伤，让他用安全的新体验去覆盖旧体验，这就是一个很好的疗愈的过程。

亲密关系中的退行，所谓的各种“作”和测试,也是在潜意识里把对方当做妈妈，期待这一次是安全的体验，好像是在说，希望你这次能够做的好一些，不要再像过去那样丢下我离开，你要让我随时可以找到你。

当这个假想中的“妈妈”无数次地通过她的考验，她就能够去建立一种新的客体关系，那就是，我相信你爱我，你是安全的。这个“你”可能既是你现实生活中的另一半，也可能是心里的母亲，或者是曾经的养育者。

在这个意义上，我们会说，这个人通过亲密关系重新构建了客体关系，实现了疗愈。所以说，一场好的恋爱，是有疗愈功能的。

四

不过，说到这里，我不得不说，我们必须要学会面对现实。

现实就是，不是所有人都是咨询师，不可能像咨询师一样专业，总能在恰当的时候给你恰当的抱持和接纳。

何况，你的另一半，也许很大程度上也和你一样有着这种分离的创伤，可能也对感情不信任。和你相处久了，当你们变得亲密，他可能也会退行。退行了之后，你们俩都是受伤的孩子，谁来做妈妈呢？那这个时候，他很可能就不能通过你的考验了，怎么办？

所以，要摆脱爱的不安全感，我们需要学会跟对方做沟通，和对方一起去看，我内在的小孩是怎样的，为什么我对你会有这样一个愿望，而我对你有这样的愿望，不等于我对你有这样的要求，也不代表你没有成为我理想中的妈妈，你就是一个不好的爱人。

我们要接纳对方也可能有自己原生家庭的烙印创伤，分离或者不被爱是每一个人的恐惧，所以不要预期在一个关系里解决所有的问题。

告诉自己，尽管我们有这样一份渴望，但所谓的成熟就是接受渴望与渴望不能实现之间的这样一个失望的感觉。我们越能够去承托住失望，就越能够在关系里找到自己的平静。

告诉自己，当我们有时候找不到对方，或者是关系里面出现了一些波动、难题的时候，不可以轻易地断言对方对你的所有的爱都是虚伪，或者他就是不爱你，就是要抛下你了。

我们越是能够这样去信任，就越是能增加积极和乐观的能量，这份能量在关系中流动起来的时候，关系就会越来越好。

听到这里，可能有人会觉得，为什么我的童年并没有经历分离的创伤，仍然会在关系中觉得不安全。

我想告诉你，这可能是因为你内在有不配得感，你觉得自己不够好。带着一份深深的自卑，一种我不够好的信念，总觉得对方不应该选择我这样的人，也会有不安全的感觉。

至于为什么会有不配得感，这涉及到我们如何定义自己，如何带着不够好的自己去和对方相处，这是一个很大的课题，在关系中也非常重要，我们将在第40节课深入探讨。