32.不向「爱无能」的人要爱，不把「不被爱」归咎于自己很糟糕

周小宽限时免费听！ 

恭喜您被惊喜好礼砸中！

小宽精选《100首心理疗愈钢琴曲》现开放限时免费听！

心理50讲课程+100首疗愈音乐，助你缓解焦虑，深度入眠！

倒计时5天，还要错过吗？

【点此立即领取，开始收听！】

本期内容：

1. 爱很重要，但我们不能只为爱而活。

2.爱没有100%的纯度，不要把自我建立在对方支付不起的爱上。

3.哪些人容易把不被爱，归咎于自己很糟糕？

4.面对伴侣的“爱无能”，我们该怎么办？

今天我们讨论的主题是，怎样觉察和应对婚姻中的“爱无能”。

 有句话，可能不少人都看过，也很认同，那就是——人是活在关系中的。

很多心理学大师也都从各个角度论证过，关系对人的重要性。从弗洛伊德到霍尼，从温尼科特到科胡特，都告诉我们，从母婴关系、两性关系，到主客体关系，人的确是活在“无处不在”的关系里。

但我想说的是：我们虽然活在关系里，却不能为关系而活；我们虽然如此地渴望爱，但也不能只为得到爱而活。

我们要建立自我，为自我而活。

一

没错，我们可以在爱和关系里去找到自我的存在感和意义，获取价值感和快乐，但不应该把它当做唯一的源泉。

因为，假如我们把关系当做自我的全部依托和自我力量的源泉，那么一个没有建立良好关系的人，没有得到渴望的爱的人，怎么办？他们该如何定义自我？如何获取力量？如何确定自己的存在是有意义的？

我有一个年轻的来访者，在寻找爱和证明被爱的路上，活得很艰难。

她经历了抑郁症的折磨，生命早期就有过自杀倾向。生下女儿后，身边是不讲道理重男轻女强势的婆婆、不分担家务而且和她吵架会动手打她的妈宝男老公。自己的母亲已经离世，也得不到父亲的支持。在家带孩子辞去了工作的她，强烈怀疑自己活着的意义。

也许换一个人，第一时间想的是如何离开或改变这种现状，但是她只会不停责问和攻击自己，认为这一切都是自己造成的：“我不会和别人相处，所以谁都会欺负我。没有人真的爱我接纳我，包括我的母亲。我自己特别没用。我痛恨这样的自己。”

我想知道她这种思维模式背后的根源。她告诉我，自己从小就被妈妈严厉的对待。妈妈重男轻女，她和妈妈的关系常常是敌对的，她经常和小她三岁的弟弟争夺母爱，她觉得妈妈根本不爱她，只爱弟弟。

妈妈离世的时候，她没有“真正的悲伤”，可是事后，她又谴责自己竟然如此“没有良心”，毕竟妈妈养育了她，她觉得自己“既不像个女儿，也不是一个好姐姐。”

她说她现在觉得自己很差劲，到处讨好别人，可是她发现，她越讨好，别人就对她更加地践踏。无论是同事、丈夫还是婆婆。“为了示好，我甚至会对婆婆跪下，可是婆婆对我则越来越差。”

“小时候每当和妈妈吵架，觉得自己不被爱，我常常会浮现各种自杀的念头，但是胆子小没有付诸行动。”

我问她，“你想用自杀的方式，来报复妈妈吗？”

她说，“不是，我想用这种方式来搞清楚，她是不是爱我。”

以结束自己生命的方式，去证明，一个人是不是爱自己，这就是她的内心。

 “即使我死了，如果能得到妈妈的爱，那也是值得的，我当时是这样想的，现在和老公吵架也是这样想。我想如果我离家出走或者死了，他会懊悔在意，会来哄我道歉，会改变，那就说明他是爱我的。”

我对来访者说：“幸亏你当时没有真的去死。如果你死了，你妈妈也没有为此后悔，你只是证明了妈妈不爱你，那太亏了。而且，如果你死了，其实你就永远也没有办法了解到，这个就是——本来就没有你心里想的那种，纯粹的爱。”

 二

是的，很多人无法得到她想要的爱的证明，就是因为，她们要的那种绝对的纯粹的爱根本就不存在。

在我看来，爱既没有100%的纯度，也无法永恒，会随很多条件改变。

即使是最爱孩子的妈妈，从心理学的角度来分析，她也是对孩子既爱又恨的，人类就是如此复杂的感情动物。我们要接受这样的一种真实。

我告诉我的来访者：

在九十年代末，还有很多重男轻女的农村家庭，生了女儿后就直接放到村口大树下，不管了。因为家里经济能力有限，女人做不了主，舍弃女儿生儿子就是那个妈妈唯一的路。

而她的妈妈至少还是养育了她，供她念了大学；虽然经常骂她，可是没有打过她，也有对她不错的时候。所以，妈妈并不是完全不爱她，只是妈妈做不到，以她期望中的的样子来爱她。

包括她的老公也是，来访者觉得老公在吵架中伤害了她，其实是单方面设置了一个前提，以为老公具备了理想中的爱一个人的能力。

但其实，爱人的能力，每一个人都不一样，也许他的老公并不是不爱，而是没有能力提供能达到她要求的爱。

如果一个人，只有拿出100元的能力，你非要她拿出1000元，觉得给你1000元才证明那是爱你，如果拿不出1000，你就觉得自己没有被爱，不值得被爱，这实在是自寻烦恼。

我对来访者说，是否原谅你的母亲，这是你的权力，是否要离开你丈夫，也是你的选择。但是，别忘记，人和人不同，每个人爱人的能力都有自己的局限。

不要把你的自我，建立在对方支付不起的爱上。

三

其实，我们之所以将自我认知的标准或者权力，完全给到关系中的另一方，是因为我们将对方理想化了。

比如将父母理想化，觉得他们应该就是非常好的父母，如果他们不爱我，是因为我很糟糕。

将伴侣理想化，认为如果伴侣不够爱我，也是我很糟糕。

实际上，每个人爱别人的能力，都受到很多因素制约，比如说他在原生家庭里边得到了很多爱，可能就能给出很多的爱；但如果他的内在有很大的缺失，或者总戴着有色滤镜看别人，那可能就给不出那么多的爱了。

哪些人特别容易把不能得到别人的爱，归咎为自己很糟糕呢？

通常来讲，一个孩子如果在童年被很暴力的对待，这种暴力对待达到了虐待级别的时候，这个孩子一般都会将父母对自己的虐待归咎于自己。

心理学上这样解释这种现象：如果他归咎于自己，他会对于这件事情更有掌控感。这里的逻辑就是，因为我很坏，所以你才会如此糟糕的对待我。那么下一次我如果改变了，如果变好了，变得更棒了，你就会来爱我。

为什么孩子会有这种逻辑呢？因为，当父母打骂，或者是用语言暴力虐待孩子的时候，孩子会有一种突然的、完全无力控制的感觉。

如何消化这个部分呢？很多时候他就会下意识地将被动变为主动，把这个完全无力的事情变成他可以去掌控的事情。

比如，今天来了龙卷风让我很害怕，我如果能够产生一个感觉，是我命令龙卷风来的，那我是不是会感觉顿时好一些？

所以被虐待的孩子会用这种“事情因我而起”的幻想，帮助他在年幼的时候处理他父母虐待带来创伤，并且在以后的亲密关系里仍然保留这样一个幻想。

四

最后我们来讨论一下，当我们意识到对方爱无能，该怎么做。

首先要意识到，将对方的不爱，或者没有以你想要的方式来爱你归咎于自己，这个对你才是真正的伤害。

如果对方只是达不到你的预期，并不影响你的自我认知，你可以尝试做一些调整，让对方更好的爱你，千万不要掉进一种“我很糟糕的”的心理陷阱出不来。

当你已经确定你的伴侣可能是爱无能，或者是接近爱无能的一个状态，那你是可以放弃婚姻的，而不是折磨自己。

当然，在放弃婚姻之前，可以去努力改善，虽然努力不一定会改变结果，但是能够让你问心无愧地面对自己。你有没有为此努力过，这个很重要。

这里说的努力，包括调低自己的期待，面对对方的爱无能，不再那么觉得受伤害。你知道他不是不爱你，也不是不愿意来爱你，而是他没有能力以你要的方式来爱你，你的感觉会立马好很多。建议你听完这节课，马上去做一个这样的尝试。

另一种努力是设法去改变对方的爱无能。我想说，改变爱无能完全是有可能的，至少是可以改善。当你捕捉到他的一些细微的改变，马上去强化去鼓励去肯定，情况就会慢慢变化。