09.「想太多、心里放不下」的焦虑从哪来？为什么我们习惯性用别人的错误惩罚自己？

周小宽限时免费听！ 

恭喜您被惊喜好礼砸中！

小宽精选《100首心理疗愈钢琴曲》现开放限时免费听！

心理50讲课程+100首疗愈音乐，助你缓解焦虑，深度入眠！

倒计时5天，还要错过吗？

【点此立即领取，开始收听！】

“都是我的错”？——如何停止错误归因

本期内容：

1.     生活中有哪些“都是我的错”的错误归因？

2.     错误归因的原因之一：觉得自己很特别

3.     错误归因的原因之二：在关系中感觉不到别人的存在

4.    如何跳出错误的归因模式？

生活中常常有这样一个现象，有的朋友对于别人的一句话，一个眼神、表情，或者对朋友圈是否有人点赞和评论，非常的敏感，还会因此感到十分困扰，甚至到了影响了生活的程度。

比如她今天发个朋友圈，以为会有20个朋友点赞，结果只有三五个赞，她可能连续两三天都会很不开心。假如她发的是我在哪里带孩子去玩的图片，她就会想，他们是不是觉得我带孩子去的这个地方太low，或是不是觉得我在显摆，或是不是看不起我晒娃。总而言之胡思乱想，突然间跌入情绪的低谷。她不会想到，大家点赞少或不点赞，有可能只是碰巧这个时间点在忙，或者对这个内容没有那么感兴趣，或者刚好那个时间段朋友们的生活里出了个爆炸性的新闻，注意力都被吸引过去了，等等。这是完全有可能的。但是他们看不到这一点。

在咨询中我也经常碰到这样的来访者，他们会被这类事情搞得很痛苦。这里面有个心理陷阱就是，这些朋友在生活种习惯了错误的归因。把外界的一切反应，都判断为是因为自己不够好，自己做错了什么，导致陷入自我怀疑，自我感觉非常糟糕。

你会不会有这样类似的困扰呢？如果或多或少有这些体验，我们就来分析一下，为什么我们会产生这样一个，“都是我的错”的，错误的归因逻辑呢？

一

其实这可能是因为，我们内心有个“想要得到别人更多关注”的需求没被充分满足。当我们的自我价值比较低，对自己的认同很不够的时候，就很想要得到别人更多的关注，如果得不到，就会因为外界的一点风吹草动，陷入自我怀疑和自我否定。

我们之所以进行这样的归因，是因为，这样的归因也有它的“好处”，就是会让我们觉得自己很特别，和别人不一样。有的时候，“我很特别”是一种高于其他很多需求的需求。

你是不是觉得很费解，为什么一个人容易自我怀疑自我否定的原因，竟然是因为觉得自己很特别？

没错，一个人没有及时回你微信，你就不安地揣测，对方可能是因为不喜欢你不在意你，才这样对待你，当你这样想的时候，等于是说他只是这样对你，而不会这样对别人，所以这里其实预设了一个前提，就是你和别人不一样。

在心理学上，我们常常说，自卑和自恋是一回事。一个极度自卑的人和一个极度自恋的人，他们内心的那种动力和内在模式可能是一样的，只是经过了一些转化，呈现出来的形式不一样而已。它一样在什么地方呢？那就是，“我如此糟糕，糟糕到我如此特别”，和“我非常优秀，优秀到我如此特别”，都是认为自己很特别，不同点在于，前者是特别糟糕，后者是特别优秀。

我有一个很自卑的朋友，曾经告诉我，他很在意别人的眼神，在意到他自己都觉得有点强迫症的程度。他在他们单位，遇到楼上楼下的同事，他跟对方打招呼，做眼神的交流时，如果发现对方好像完全没看见他，就会油然而生一种“别人完全没有把我放在眼里”的感觉。然后他就觉得自己的内心受到了一万点暴击，各种内心戏都冒出来了：比如，对方是不是就很刻意无视我呢？我是不是做了什么让他不高兴的事情？接下来他得出了一个结论：我在这个人心里一定非常糟糕。

所以，你看到了吗，他做出这样一个判断和归因的时候，是有一个前提的，就是我前面讲的，他觉得这个人不会这样对别人，只会这样对自己。因为如果这个人也是这样对别人的话，那就不是因为我很糟糕了。如果这个人这样对待所有人，那可能是这个人本身的问题，比如社交上有一些障碍，不愿意跟别人进行正面的眼神接触；或者这个人根本就是个近视眼；或者这个人只是自己有心事，等等。当一个人觉得自己很特别，注意力的焦点在自己身上，就会在潜意识的那个部分，自动抹去其他的判断。

我还有一个来访者也是这种情况，二十六七岁，名牌大学研究生毕业，在中国一线城市的政府部门工作，条件很优越，可是她有一个非常大的困扰，竟然是，同办公室的其他几个女生一起聚餐的时间，比叫上她的时间要更多，因而感觉到自己被嫌弃，觉得自己很糟糕，一无是处。其实谁跟谁聚餐多一点，并不重要，或者就算其他几个女生的关系要好一点，也不重要，顶多说明她们之间的共同话题多一点。

拆解这位来访者的归因习惯，同样能够看到一个逻辑就是，你们做的所有一切选择如果都是因为我不好，我在你们的世界里多么重要。

从这几个例子中可以看到，人们产生“都是我的错”这种错误归因中，是有获益的。这个获益就是感觉到自己很特别，即使是一种糟糕的特别。也就是说，他们以一种很痛苦的方式在体验着“我对别人很重要”的感觉。

受害者情结也是如此。有的人在感情里总是把事情搞得很戏剧化，没有办法忍受平淡的感情生活。如果他不能够证明对方特别爱自己，他可能就要去证明对方特别不爱自己，你特别的不爱我，你对我是最坏的，我很痛苦，就这样用痛苦去证明自己的重要性，然后让自己变成一个大家都非常关注的受害者。

二

如果拆解得再深入一点，我会告诉你，一个人容易产生这种自我归因的原因，是因为在关系中，感知不到别人的存在。当你能感知到别人的存在，就会意识到这个原因既可能是在你，也可能是在别人。比如说他近视，他状态不好，或者是可能有一个外因吸引了他的注意，所以他今天没顾上跟我沟通……那就不会这么容易去判断为是因为自己不好，掉入对自己负面评价的深渊。

其实在这一类朋友的心里，会假想自己是常常被关注，被评判的。正因为活在评判里，很在意别人的目光，才容易陷入负面的情绪。我们都经历过青春期，那时候我们就会觉得自己很特别，会有一种“我是世界上的唯一”的想法，无论走在哪里，都会觉得好像有许多眼睛看着自己，然后就会有那种拘束的感觉，甚至走路的时候会不知道手怎么放。长大成年后，多数人的这种不自在就慢慢消失了，因为不再假想自己是那么受关注的。但仍有一些人会遇到类似的困扰，把自己看得太重，不知道应该以什么状态在群体中出现才是正常的。

四

那么，怎样才能跳出这种错误的归因习惯呢？

首先是要认识到，你在别人的世界里并不是那么的重要，别人不会常常盯着你来进行评判，这是生活中的一种真实。每一个人的注意力其实都只能维持很短的时间，比如说一个关注度很高的明星，他的结婚离婚事件，一开始全民都在讨论，可是过了那几天，大众很快把这件事忘了。再过一段时间再讲起这个事情，大家可能连观点都变了。

所以，作为普通人的你我，即使做了很糗的或者很难堪的事情，或者办砸了一些事，也不要觉得从此很难再回到群体之中，摆脱不了羞耻感。要相信，别人对于这个事情的关注度也会很快过去的。以为别人会一直记着你做的事，一直关注你，好像她们的生活里就没有别的内容，这是一种自以为是的假想。

总之，我们的视野要变大，大到跳出自身之外，要意识到这个世界上还有别人，别人还有别人的生活，很多问题的出现，都是有多种可能的，不可能都是你的原因。就算是你的错，也不会大到完全笼罩了别人的世界。

加油哦，请学会对自己说，这不是我的错。

我是周小宽，我在这里等你。