05 冲突管理上-如何与立场不同的人达成合作

1. 痛点

没有人喜欢发生冲突，碰到好沟通的人，大家相互体谅，各取所需，皆大欢喜。但更多的情况，遇到一些难搞的人，冲突不可避免。

「难搞的人」，不仅仅是难相处，容易发生争执，而是争执过后，也未必能达到我们想要的结果。

一味地回避冲突，并不能解决问题。那我们应该怎么应对难搞的人，进行冲突管理呢？

真正让你不舒服的地方，其实在于，你觉得自己被控制了。

被控制是我们在人际当中常常遇到的一种情况，它很隐蔽，以至于我们很难觉察到。

一般来说，我们最常有的反应是，都怪他太难搞了，他有问题，他太强势了，他玻璃心，他性格差。

有时候可能是地位高低的问题，他是长辈、他是领导，你也拿他没办法；有时是沟通的问题、或是制度的问题，环境的问题；甚至有时候是没办法解决的问题，比如人家就是看上去有难处啊，人家都开口了，你还能怎样？

但你有没有认真想过，这里面还有一个问题，是你的问题！

2. 原理&方法

当我们感觉到被限制，很重要的一个原因是，我们的思维被限制了。

比如：我们一想到要去跟「难搞」的人表达不同的意见，就觉得很难。

他可能会哭，可能会跟我吵起来。然后我们就会想：算了算了，我可不愿意跟他吵架，把他惹哭了太难堪，跟他起冲突特烦人。

一旦被这些思维给框住，我就不敢再往下想了，就好像是撞上了一堵墙，过不去了，一切就停在了这里。

其实我们不是被对面的「难搞的人」要挟了，我们是被某一种习惯性思维给限制了。

一旦开始想“我不能怎么怎么样”的时候，墙就出现了，就陷入了一种惯性的思维：我不能让这件事发生。

至于如果这个事情发生了，怎么做对我的伤害最小，我要怎么应对……想都没有想过，有时候是回避，有时候只是不惜一切代价也要阻止这个结果发生， 于是做了很多自己不情愿的事情。

但好像还有越来越多的别的可能性：

有一些事，不一定会真的发生；

有一些保护措施，我可以提前准备好；

就算真的发生了，设身处地想一想，也是我可以承受的。

只可惜，思维的惯性限制住了这一切。

方法①：黑色的想象

大部分人都认为：至少我现在，还没有那么糟，我干嘛要凭空去想象未来会发生多么恐怖、糟糕、负面的事情呢？这是一种很不好的体验。有时候我们还会忌讳去想不好的事情，多不吉利啊。

在我们眼中有点“不吉利”，刻意去回避的「黑色的想象」，恰恰在心理学中是可以被使用的，因为心理学家认为：黑色的想象，反而可以帮助人们摆脱思维的限制。

在具体操作的时候，第一个步骤就是：想象。

很多朋友会觉得，想象？我也有想过啊，比如我要是不同意他说的，他一定会吵起来。

可是只是觉得他会吵起来，这不是真的在想象，这只是在抽象推理，得出结论，结论就是：不可以。

从一开始完全无法想象，到真的想到了具体的情景、生动的画面，有了具体的人、事、物。它让我们觉得有些事就算真的发生了，也不见得就是世界末日，我们也不会完全手足无措，完全没办法去应对。

忽然就释然了：如果可以去想，那也就会想到：原来我也是可以去面对的。

方法② ：理性分析

拿出纸笔来，把脑海中想象的“有可能做到哪些”一一罗列出来，变成“我可以怎么做”。我们至少可以思考下面三个问题：

最坏的结果，是不是真的有可能发生？它对我的损害有哪些？

如果最坏的结果真的发生了，我可以想到什么办法去应对，减轻伤害？

在最坏的结果还没有发生之前，我还可以做哪些准备？

想象和思考的焦点， 必须是「我」自己。通过想象我未来的场景，思考的我行动的方法，才能最大程度的激发我的自由意志来摆脱控制。

突破思维限制，有些人已经可以摆脱「控制」了。但有一些人可能会说：我还是不行，光是想象那个争吵的场景，我就受不了，怎么办？

「被控制」的第二个原因是：我们为了回避激烈的情绪，妥协了。

我们大部分人都不擅长应对吵架的场景，争得面红耳赤，气得浑身发抖、血压飙升，真的是一种很糟糕的体验。而且，搞不好他下一刻还会有什么过激的言行。

还有一种激烈情绪就是，哭。我们在很多时候，一想到他都哭了，又好像是因为我造成的，是不是我做错了事，我说了过分的话，想到这些，我们可能会有内疚感，也有可能会感觉很烦躁、很焦虑。

如果我们一直惧怕激烈的情绪，我们就只能回避，尽量去满足、讨好、顺从对方。那身边的任何一个人都有可能成为你的「控制者」。

① 解决方法：暴露疗法

暴露疗法（exposure），是让人直接「暴露」在让他感到强烈恐惧的刺激环境中，从而让他逐渐的承受并能适应的一种“行为治疗”方式。

有时候，我们不只是去想象了，我们要让自己害怕的情绪真实的发生，直接进入到最害怕、最焦虑的情境中。

如果它真的发生了，经过实际体验，你面对的时候，反而不可怕了。

② 暴露疗法具体的操作流程：

事先做一些准备

做好了心理准备，在沟通的时候尽量保持平和、缓慢的语气。

真正理解她的情绪，做到共情，我们就要用到前面《沟通管理》课程中讲到的U型沟通，以「你」为主语去提问，做到有效的倾听。让妈妈尽情地宣泄她的情绪。

直面冲突

有一些关系的改变是基于情感冲突的。

如果你一直回避冲突，关系就一直僵持下去，没有办法腾挪和调整。所以冲突也不一定是坏事，冲突往往是关系改变的契机。

在职场中也是一样。我经常使用的一种方法叫“谈话管理”，固定时间跟同事谈话，特别是对一些自我调节能力很弱，职业素质还不成熟的同事。

发现问题时，有隐含的矛盾时，工作不合格时，要做频繁的谈话。他们有时候在我的面前哭，发火，表达情绪，甚至是攻击我。

但是情绪得到纾解后，工作状态都会有提高。等待她进入工作状态。清楚地告诉她：我需要你做什么。

当一个同事跟我争执，我也会直面冲突。因为通过争执，才能触碰到双方的底线。一个能打仗的团队，从来都不会是一团和气。

你可以观察到，很多有成效的团队，是争吵着过来的，太想把一件事做好，太想为结果负责，才会不畏惧冲突。

3. 有些控制，是我们需要的。

家庭治疗大师米纽秦有一句话：「你是他的囚徒，也是他的狱卒」说的就是某一些家庭里这种相互控制的关系。

一方面是父母在「控制」子女，同时子女又会主动汇报，用自己的事「控制」父母。双方是互相控制、爱恨纠缠的。

在「互相控制」的「冲突」当中，不一定急着从战斗里出来，慢一点，留一部分，适度的「控制」，适当的冲突，有时候是关系双方联系起来的纽带。

这个时候，我们需要的不是消灭它的办法，而是在心里放一把尺，让「关系」有一个度。过了这个度，带给双方的痛苦大于快乐，如果完全没有了，这段关系也会比较疏远。

4. 结尾

中国著名文学家胡适，同时也是新文化运动领袖人物，但在他的人生中，也有“被控制“的时候，他的妻子完全是由母亲包办。

作为文化领军人物的胡适，崇尚自由恋爱，可胡适并未能像其他青年一样毁掉婚约，只能继续维持。

对此，胡在后来的日记中写道：“假如我那时忍心毁约，使这几个人终身痛苦，我良心上的责备，必然比什么痛苦都难受.”

对此，胡适的解释是：“宁愿不自由，也就自由了。”这句话对我的触动很大，也是我对“控制“一词最好的认识。

每当我面对一些无法推进的情况，遇到一些我觉得很难搞的人，我觉得快要崩溃的时候，会停下来想一想，我能做什么？是我被限制住了？还是我的惯性思维？

又或者是，宁愿不自由，也就自由了。