12 如何区分“想法”和“感受”

第十二节 如何区分“想法”和“感受”？

你好！欢迎来到《樊登：可复制的沟通力》，我是课程小助手。

上期内容学习了四步尊重表达，分别是不带评判的观察、诉说真实的感受、表达个人需要以及提出可执行的请求。本期开始学习模块五，这节内容将重点练习分辨想法和感受的区别，有请樊登老师开讲。

那么接下来我们要看一下，说你要学会区分想法和感受。什么叫想法？就是你看。“我觉得你不为别人考虑。”看到吧？有人会这样说，但是这是我的感觉，我的感觉就是“我觉得你不为别人考虑，我觉得你是一个神经很大条的人。”你看这都是什么？这其实都是下评判。就是你给对方已经下了评判，对吧？

这个“觉得”不是感受，而是想法。“我觉得你不为别人考虑，我觉得这不公平，我感觉我是无关紧要的。”就是无关紧要，实际上它背后的那个感受是什么？

我感觉到什么？被冷落、被忽视。那你注意，被忽视、被冷落和无关紧要都是想法，都是你的想法。就是你觉得你是被别人搞成这样的，实际上什么是感受？

感受就是“我感到很难过，我感到很伤心，我感到很失落。”这才是感觉。就是当你找到这种感觉以后，因为我需要团队，对吧？我需要更多的人一起干活的感觉，这是需要，就你需要的是那种人类共通的东西，团队啊、陪伴哪、创造啊这些东西。

所以在你说这个想法的时候，这个谈话往往就很难进行的下去了。你比如说，你说这句话，你说“我感觉我是无关紧要的”，“没有人觉得你无关紧要”，你看他说这个话没有任何问题，因为“我没有觉得你无关紧要，我们大家都很重视你”，他不会把注意力放在你的需要和感觉上。但是你说“我感觉到很难过”，他不能说“你不应该很难过”，就正常人一般不会这么说。就是别人说“我很难过”，我们没有权利说“你不许难过”，对吧？因为这是人家人家就是难过人怎么着，对吧？

所以感受这部分，你要说出你自己内心的感受，你真正感受到的东西，而不是你自己猜测的东西。这些都是你自己猜测的东西，我们说加戏了。你在脑子里边加戏了，你认为是他们都不喜欢我，他们都排斥我，他们认为我无关紧要，这个这不公平，是吧？这都来了，所以这种东西一旦上来，你的情绪就忍不住。因为你会愤怒，会哭，会大喊大叫。然后对方也会觉得很委屈，对方说“没有没有这样想，你干嘛这样，你这么矫情，这个人最后就谈不下去了。”

所以生活中谈事谈到最后就经常是一方觉得对方很矫情，另外一方觉得对方很冷漠，然后最后谈不下去。对吧？这就是人生的痛苦就在这。那所以我们要为什么让你们反复练这个公式，就是我们要学会去观察自己的感受，学会去表达自己的需求，学会去提出一个可执行的要求。

所以把想法当成感受会招致愤怒。这这句话是很重要的。就当我们把想法当成感受来表达出来的时候，就会招致对方的愤怒，因为这个意味着指责。意味着下定义、意味着评判，我们前面讲了那么多不尊重的那种做法，对吧？这其实就是不尊重的做法的出现。因为我们着急的想把责任推卸给对方，你看有一个妈妈跟一个女儿聊天，说“孩子你今年的这个考试成绩考得不太好，考了全班倒数第一名，倒数第五吧，考全班倒数第五名，妈妈觉得很难过，这让妈妈觉得很伤心。”就是就是这句话严格的来讲都是暴力的沟通，因为你认为是她的成绩不好，让你很难过。

事实上就是：是不是孩子成绩不好，父母一定会难过？不一定啊。有人家无所谓，有的人家里边孩子成绩考得差还高兴， 对吧？还那个洪晃还把孩子的作业撕了，不让写，不许写作业，写什么作业，讨厌。有这样的爸妈，有的煤老板觉得我儿子不打人，我觉得就很好了。你还让他成绩考的好，不需要，我们家不需要成绩考的好，所以你发现让你的内心觉得不高兴，觉得失落的，是因为是孩子成绩不好这件事吗？不是，是你自己的某一个需求没有得到满足，但是我们把这个责任推卸到孩子的身上，告诉孩子说，因为你成绩考的不好，所以妈妈很难过，觉得很伤心，或者甚至会说觉得很丢脸。

那这时候有没有可能通过这样的沟通方式，让这个孩子去努力学习，有没有可能？完全有可能。因为我们的孩子是特别听话的，她一听到妈妈说很丢脸，我小时候经常我妈就用这样的方法跟我说，说，“你这样做，我真的觉得丢脸。我都不好意思承认你是我儿子。”然后就当他说出这样的话的时候，孩子就会特别希望让妈妈别丢脸。所以孩子会努力学习，去拼命的考个更高的成绩，但是你要知道他是为了什么？搞清楚这个沟通方式的这个高级之处，你要搞明白。

就是虽然他也能够达成那样的目标，但是他达成那个目标的目的只是为了让妈妈别伤心，只是为了让妈妈别丢脸，让我们家能够光宗耀祖，但是他根本不爱学习这件事，甚至他从内心当中讨厌和排斥学习这件事，“终于我可以不学习了，我第一时间放弃它。”原因是“我从小就被我妈拿这个事逼，把我逼成这样。”所以，所以你们今天学的这个东西是一个非常有意义的一个东西，就在于我们要把它扭转过来，让所有人回归到事物的本质。学习这件事情本质是很美好的，而不是来自于你非得让妈妈开心才去学习。这就是核心。所以这里边没有逼迫，没有恐吓，没有交换，没有要求，这是最最核心的东西。所以我的感受就是妈妈觉得有点失落，因为什么？是因为妈妈希望你热爱学习，我的需要是我需要、我希望你能够热爱学习。所以我提出一个我的要求，全是我自己的想法、需要和感受。并不是因为你学习成绩不好，我就天然的一定会难过会伤心，我只是希望我的这个需求能够被人了解、被人看到，那你能不能够愿意，对吧？我们一块来把学习成绩做好，这是完全不同的这种表达方式，所以要区分想法和感受之间的区别。

替大家列了一些表，这个要小心这些，这些都是容易让人生气的想法。

抛弃、攻击、背叛、责怪、批评、羞辱、恐吓、遗忘、辜负、操纵、误解、疏忽、高人一等、有压力、贬低、拒绝、敲诈、抑制、威胁、欺骗、不受重视、被利用。各位你们发现这些词有一个什么共同特点吗？当然都是负面。这些词有什么特点？对啦！这些词前面都可以加一个“被”，对吧？

就是当你发现说我感觉到被抛弃、被攻击、被背叛、被责怪、被批评、被恐吓、被遗忘、被辜负、被操纵，对吗？你所感到的那个东西是别人加在你身上，这是你做了一个推理，你做了一个推理，在这里边儿不是切身的去看你的感受，没有人被难过，没有人被伤心，没有人被失落。对吗？我感到伤心、失落、难过、愤怒、恐惧，这都是人天然地感受，这种天然的感受是不可以被忽略的。是不可以说“你不许，你不许感觉到失落”，哼！凭啥？那我就是感觉到失落，我这人就这么怪，我感觉到失落了，怎么着？对吧？所以这是完全可以理解的，很有可能经过了这个沟通以后，你不再感觉到失落了。对吗？

因为沟通的双方往往并没有绝对的恶意。你说哪个员工来你们公司工作的时候，就是为了气你来的？我上班的目的就是气死老板，我觉得很开心。没有，他一定是有一个自己的想法想要去工作，对吧？然后哪个老板来了，说“我开公司主要是为了虐待员工？”没有。对吧？所以一定是在这里边有大量的误会在里边。有大量的这个传递上的失误，对吧？或者大家没有表达清楚，大家本质的需求都在那，说不出来。

我们跟父母之间更是这样的矛盾特别多，我们给父母买很多的这个保健品，父母都不吃，生气！对吧？给他买好衣服，从来都不穿，生气。我给我爸买了很多鞋，买了很多衣服，每次回家，都放在那，然后我爸就穿他那特破特破的那鞋，每天走在院子里边。我爸是个教授，你知道吗？在大学教授在学校里边考完试，拎了一摞卷子回家，就考试卷，拎着一摞回家。有个学生过来问他，说“到我们这收破烂不？”就是人家把我爸当收破烂的。唉呀，给我气的。然后就跟我爸说，说来说去没用。就是我爸说“那鞋又没烂”，我说“烂成那样了，还没烂，都成那个样子，还没烂。”就一定是这个样子。

你说怎么办？那做我们的角度来讲，我们会觉得非常生气，对吧？我觉得这么不懂事，但实际上你要是回归到你内心的需求上去，你会发现你的需求是关心他，他的需求是给你多省点钱，他的需求是关心你。双方的需求是一致的，都是为了关心对方，为这个家庭做贡献。但是我们在表达的层面，如果一上来就说“你让我很丢脸，你还像不像个教授？你这个样子别人都怎么说我？”你看，马上就变成冲突和矛盾了，因为我们所表达的都是“被”，都是这些想法，而不是你的感受。

本期课程听完了，在上期课程中，我们学会了尊重的自我表达第二步，要诉说自我真实的感受，本期课程重点教你区分“感受”和“想法”。有一个联结“感受”和“需要”的造句练习，比如，“我感到孤单，是因为我需要陪伴。”这个造句也是本次课程的第五次体验练习，能帮助你清晰地区分“感受”和“需要”。活动手册放在本期课程音频下方的文稿里，供你参照。为了说明把“想法”当成“感受”会招致愤怒，樊登老师列举了一系列想法清单，希望你在实际沟通的时候避免这些措辞。
下期课程，我们学习尊重的自我表达第四步，怎么提出可执行的请求。下期再见。