情绪急救 | 应对拒绝——基础“止血”处理

应对拒绝——基础止血处理

心理伤害在所难免，每个人都需要一个心理药箱。

大家好，我是心理咨询师赵文和。今天我们继续来学习《情绪急救》——应对各种日常心理伤害的策略与方法。这节课我们要讲如何应对拒绝给我们带来的伤害。

在学习新的内容之前，我们先来简单回顾一下上次讲的内容。

作为心理上的“皮肉伤”，被拒绝，首先会给我们带来情绪上的痛感，让人丧失理性思考的能力；其次，会引发愤怒，让我们有攻击性的冲动；被拒绝还会让我们产生不必要的自责，削弱我们的自信和自尊。最后，它还会威胁到我们从其他人那里得到支持的可能性。

那我们应该如何处理拒绝造成的心理创伤呢？

和日常生活中的身体创伤一样，大多数拒绝导致的心理创伤可以自行恢复，但有些拒绝非常严重，或是会反复发生，面对这样的情绪创伤，我们最好是尽早治疗，以避免“感染”和出现心理并发症的风险。

在接下来的两节课中，我会按照使用顺序为大家介绍四种应对拒绝造成的心理创伤的疗法，分别是“反驳自我批判”、“恢复自我价值”、“修补社会关系”和“降低敏感度”。

今天，我来着重介绍一下第一种疗法：反驳自我批判。

古人说“吾日三省吾身”。自省不是坏事，但凡事要有度，一旦失衡，则会带来另一种问题。通常情况下，为了避免之前犯过的错误，我们有必要站在客观的角度，考虑自己是否做错了什么从而导致被拒绝。但这样做需要非常精细的技巧。我们经常为了搞清楚“什么地方出了错”而过分夸大自身的责任，或者从自己的性格、外貌、举止等方面挑毛病，变得过于自我批判。所谓自我批判，就是不断地贬低自己，批评自己，无休止的把自己和更强的人比较，每当你犯错的时候，你会耿耿于怀不能放过自己……在做心理咨询的时候，我就常常遇到这样的来访者，他们习惯性地把很多问题归结到自己身上，比如不努力呀、自己不够优秀啊等等。甚至连父母吵架、离婚这样的事情，也会怪罪在自己头上。

这种自我批判的冲动可能比你想象的还要强大，你可以把它理解为一种思维上的惯性，它会像魔咒一样在你不自觉时发生。对于那些习惯自我批判的人来说，在遭到拒绝之后进行自我批评，就像在伤口上撒盐，会加剧当下的痛苦，推迟伤势痊愈。                                                                     

今天我们要讲的这个方法“反驳自我批判”，就是要在自我批判发生时在内心与之争辩，让我们用更为宽容的视角看待问题，全面考虑，对遭到拒绝的原因建立更加客观的认识，而不是执着于某个错误或缺点。

这种方法可以安抚伤痛的情绪，防止二次创伤，是在应对拒绝造成的心理创伤时最常用到的一种方法，适合大多数人使用。

接下来，我会分别针对恋爱、职场和社交这3种常见的情景，来跟大家聊聊如何使用这种方法。

首先，来说一下对情感类拒绝的反驳。

在这个世界上，每天都上演着被喜欢的人拒绝的故事。作为爱情故事的结尾，这种遭遇任何人都很难开心。可是，作为被拒绝者，我们往往搞错了心目中的男神或女神拒绝我们的真实原因。

其实，大部分被拒绝的人，并不是因为他们有什么缺点，而是被追求者认为，两人之间“不来电”或者不合适。

比如她喜欢小眼睛的人，你的眼睛大如牛，或者她喜欢光头，而你的头发又卷又长。又或者你们的生活方式不合拍，她喜欢旅行，而你喜欢在家宅着。

还有些人自身无法接受亲密的关系。那些不愿或不能做出承诺的人，面对过于亲密的关系，就会想要逃走。或者，被追求者可能是一个非常敏感的人，不擅于和别人相处。

除了以上这些原因，时机也是个关键问题。你也许想要安顿下来，但对方不愿意。或者相反，你想慢慢来，而对方喜欢更加快餐的关系；或者，你刚刚结束了一段长期的恋爱，而你感兴趣的人则不愿意做你空窗期的备胎。也有可能你追求的人对前任念念不忘，或者是家庭或私人生活中有重要的事情需要处理，无暇分心个人情感问题。

你看，原因太多了！大部分跟被拒绝者做了什么，或者他自身的不足没有半点关系。所以，如果你被拒绝了，没有必要抓住自己的缺点不放，不妨考虑一些替代性的解释。

如果别人告诉你“这不是你的错，而是因为我”，一定要相信他们的话！如果他们没对你这样说，也要假装他们说过了。因为无论如何，拒绝是伤人的，所以，还是不要用自责往自己已经血淋淋的伤口上再撒盐了。

总之，请记住，被别人拒绝，并不代表你不可爱。

接下来我们来聊聊对职场类拒绝的反驳。

与恋爱关系相似，如果你被面试官拒绝，那么原因一般也与你的缺陷无关，更有可能是因为你不适合那个位子。有些职位虽然是对外公开招聘，但却往往从公司内部人员中已经内定好了。有些时候，雇主想要寻找具有特定技能或背景的职员，即使他们已经确定打算聘请谁，也会多找几个候选人。雇主拒绝求职者的原因，有时是他们不满意对方毕业的学校、以前待过的公司或者家庭状况，这和应聘者的个人能力大多没有关系。

除了应聘时遭到的拒绝，有时在职场中，人们也可能遭遇来自上司或同事的排斥，有些时候，这与个人的性格和工作绩效无关。

举个例子。一位年轻人曾经直言不讳地公开抱怨公司的工作条件和薪酬。一开始，他的同事们为他的努力发声而欢欣鼓舞，因为他抱怨得很有道理。但很快，这个年轻人就成为主管“穿小鞋”的对象，而一些同事为了讨好主管也对他做出不公正的举动。幸运的是，这个年轻人认识到自己在工作中遭受的排斥与自己的绩效或性格无关，这使他能够坦然面对来自职场的“拒绝”，而没有被它打倒。

如果你在职场中遇到排斥，不妨也可以考虑下，它是否与企业的负面风气有关？是否是某些人出于野心和竞争，或者为了迎合上级而做出的举动？这样做将有助于我们避免针对自己的能力和性格做出的毫无根据的假设。

请记住，虽然这样想并不能帮你避免职场被排斥的状态，但是意识到被拒绝或排斥不是自己的错，可以避免你感觉更加糟糕。至于究竟是否该继续这份工作，选择权还在你的手上。

说完情感类和职场类的拒绝，下面我们来聊聊社交类的拒绝。

在这之前，需要先解释一个名词：归属感。

在心理学中，归属感是指个人感觉自己被别人或被团体认可与接纳时的一种感受。当你有自己的好兄弟、好闺蜜的时候，你就不觉得孤独，这就是一种归属感。你为自己是某个小团体的一员而感到骄傲的时候，这也是一种归属感。

我们的友谊和社交圈子，通常会为我们的归属感提供滋养，但它们也可能成为令人痛苦的拒绝的来源。你可以想象一下，如果你的好朋友在微信上把你拉黑了，你会有什么样的感受？

我经常听说这样的事情，一个人抱怨自己的朋友们背着自己见面。这种情况确实很让人伤心，但与其把原因归结为针对你个人，不如想想是否另有原因。

比如，某个人虽然希望你成为他最好的朋友，但是由于家庭、工作或其他限制，你无法付出他想要的时间，而恰好另一位朋友可以满足这个条件，自然而然地，这两个人就会走得更近，你会发现他们两人相处的时间甚至超过了与你相处的时间。这种情况下，你没有错，更不说明你不够资格做他的朋友；而你的朋友们，他们也并没有错。在我们的生活中，朋友，其实是一个选择与接受的过程。

再举个例子。你可能会发现自己被某个群体排除在外，只是因为对于某些话题，你没有他们那么感兴趣。在大学校园里经常有这样的情况：同寝室的其他人都在谈论同一个话题，这个话题可能是科研课题、任课老师，也可能是某个当红明星或者化妆品，但是有一个人就是很难融入到讨论中去，他可能对这个话题根本不感兴趣，或者有跟别人不一样的想法。这种情况下，没有参与到讨论中的那个人可能就会感觉被排斥了。

如果你遇到这种情况，我的建议是：有时候，为了合群而放弃真实的自我并不是理智之举情。如果你坚信自己所做的事情是追求自己的理想，同时你也并没有伤害他人，我会支持你坚持下去。有时，在我们有所行动之前，我们所在的社会群体也会意识到我们已经超越了这个群体，不再需要他们了。所以你也可以把这类“排斥”理解为另一种自由的空间。

好，听了刚刚的内容，我想你已经了解了，在恋爱、职场或社交中因为遭到拒绝而产生的自我批判，大多数是不客观、不全面的，会加深我们感受到的痛苦。百听不如一练，下面给大家介绍一个小练习，它可以帮助我们增加经验，与强大的“自我批判”进行对抗。

这个练习一共分三个步骤。你需要一张纸和一支笔。

首先，把你对于被拒绝一事产生的各种消极或自我批判的想法写在纸上。

其次，针对不同的情境，使用一下“反驳”自我批判的方法，结合各种可能的方式，驳倒你列出的所有自我批判的想法。

最后，当你产生自我批判的想法时，一定要立即、全面、清楚地在心中阐明你的反驳。

举个例子，如果你的表白被拒绝了，你可以这样做：

第一、写下消极想法：我的表白被拒绝了，是因为我很差，我很糟糕，我不美，我没钱。

第二、写下反驳这些消极的想法：他是拒绝了我，但并不是我的原因，我有自己的优点，我值得被爱。

第三、当你脑袋里开始播放第一条消极想法时，请为自己点播第二条想法。单曲循环。

好了，以上就是本节课的全部内容。当我们遭到拒绝时很容易产生自我批判的想法，加深心理上的痛苦，所以我们要学会从更加理性、全面的视角看待问题。我们还讲到了反驳自我批判的三个步骤：写下消极想法，反驳消极想法，重复你的反驳。如果有必要，我们可以反复使用这个方法，它会帮助我们舒缓被伤害的感情，抚慰情绪上的痛苦，减少自尊伤害，同时减少愤怒和攻击性冲动。

心理伤害在所难免，每个人都需要一个心理药箱。

下一节课我们将继续学习处理拒绝带来的心理伤害的另外三种方法：恢复自我价值、修补社交感受和自我脱敏。我们下次见。