1.1 关于*******

成为更好的自己，成就灵魂伴侣。大家好，我是周丽瑗，欢迎收听我的亲密关系课程。

在实际的婚姻咨询中，绝大多数的女性求助者咨询的问题是想知道是否要离婚，而原因也非常简单：另一伴出轨。但深入调查会发现，其实他们的婚姻早就出现了问题，但她们对那些问题选择视而不见，也就是：无论婚姻的质量怎么样，只要老公不出轨就可以将就着过下去；但一出轨就会启动离婚程序。似乎能对婚姻构成破坏的只有出轨这个行为。

当一段婚姻遇到严重的外力撞击时，会对这段婚姻既有的形式造成伤害，让婚姻原先的结构松动，但这段婚姻是否会碎，完全取决于它本身的结构牢不牢固。同样，如果这段婚姻本身的外壳已经很薄了，也会吸引外力去优先把它撞击破碎。

当我们执着地沉迷于出轨就要离婚这个问题的时候，其实只会让自己成为问题，因为我们每个人都不自觉得受限于自己固有的思维和认知。其实，我们的思维和认知是会被自己的想法所欺骗的，不同的想法导致不同的情绪，从而产生不同的行为和结果。

心理学家埃利斯提出了著名的情绪ABC理论，A代表激发事件，也就是前因，B代表个体对激发事件的认知和评价而产生的信念，C代表最终引发的情绪和行为后果。埃利斯认为事件A只是引发最终后果C的间接原因，而信念B才是引发后果C的直接原因。也就是说人的消极情绪和行为结果，不是由于某一激发事件直接引发的，而是由于经受这一事件的人对它不正确的认知和评价所产生的错误信念所直接引起的。错误信念也称为非理性信念，世界是什么样子的，不在于世界本身是什么样子，而在于我们以什么样的眼光去看待它。这个理论非常重要，相对比较专业，接下来请大家对着我们本期课程里的图片来解读内容，若感觉不是特别理解的朋友，可以回听一下这段。

现在我们把出轨看作是a, 那么c就是离婚，b就是“出轨代表婚姻的瓦解”这一信念。我们都能看到唯一能改变的就是b，但也就是这个b是我们前面提到的，它是最根深蒂固的。所以我们的情绪是源自于我们的固有思维，怎么想就会怎么做。我的整个课程都会刷新大家的一些认知，让大家学会多给自己一些选择。当然，认知取决于我们的过往经历，认知的缺陷里面可能会有我们的创伤，会影响到自己的行为，这些在课程中都会探索到。生活中有许多问题，我们会专注于看自己想看的地方。你能说出来，你今天的同事有几个穿红色衣服，蓝色衣服，黑色衣服？你说不出来，因为你的注意力不在那儿。注意力太过集中于自己的内在想关注的部分，自然会忽略掉很多其它内容。当你把你的注意力扩大，也就是你的视野大了，那问题就小了，解决问题的智慧就增加了。  

其实，很多时候我们会忽视爱人身上最痛最软的部分，当然也包括忽视自己。

所以我们面对一段出了症状和问题的婚姻，究竟如何判断要不要去结束它呢？我想，给大家在信念，也就是情绪ABC理论里的B的部分，扩宽一些思路，看一下是否会对您有启发？

首先，我们可以通过婚姻的五个功能来检查婚姻是否还需要存续

婚姻和爱情是两回事。决定婚姻开始的可能只是爱情，但要考量一段婚姻是否要结束的时候，因素就非常多。我为各位介绍婚姻的五个功能，大家可以以此对照，如果这五个功能都不满足，可以说这段婚姻存续的希望就非常小了。但如果还有一个功能存在，我们就有必要对自己的婚姻做个体检，看看是否还有修复的可能。

第一个功能是，性生活是否和谐匹配；

第二个功能是，两人之间彼此是否还有感情；

第三个功能是，两个人对共同的孩子的抚养；

第四个功能是，经济上是否彼此互助；

第五个功能是，能否靠婚姻扩大自己的社会资源。

我们很多人会在知道伴侣出轨这样的事时，第一时间是震惊，接下来可能会否认，并再三确认，然后是确认后的争吵、暴怒。这都是我们每个人在经历任何一个未预期的外力伤害时自然的反应，我们之所以有情绪化反应也都是正常的，要允许自己在这段时间里有伤心和难过，总好过一味的压抑否认，转而攻击自身来得好。 

经历过伴侣出轨的朋友可能会意识到，出轨行为本身只是一个事件，而真正让这个事件发生的是我们婚姻本身的质量问题（当然，必须要排除一小部分人是有性瘾症等将婚外性当作必须品的）。虽然面对这个事件的时候，会很痛苦，但在冷静下来后，还是需要我们对自己的婚姻做个体验，看看它的质量问题来自于哪里？

我会建议我们每个人这样检查自己的婚姻，同时，也按照这样的顺序去修复婚姻。

首先，两个人的沟通质量如何？

其实不管是冲动离婚还是冷静思考之下的离婚，非良性的沟通问题普遍存在。有些所谓的冷静思考下的离婚也不过是长时间无法良性沟通后造成的情感隔离，在这样的情况下，两个人早已同床异梦许久，想修复的心力已经没有了。冲动离婚的夫妻们更是因为没有好好表达和听见对方真实的声音，并在情绪驱使下一拍而散。

沟通是建立在倾听和诉说的基础上的。我在你的面前，能听见你说话的弦外之音，而不会对着你说的文字起情绪。而你也能敏感地扑捉到我情绪低落时的内心需要，并将之反馈出来与我确认。这样的夫妻沟通，很难有隔夜仇。

许多女性的个案里，都是老公外遇的对象极其普通，跟自己相比，各项硬指标都差太多，但唯独外遇对象就满足了老公被尊重的这一条需要，真的，仅仅是这一条。即使面临这样的情况，这些女性们在知道后的第一时间，依然延袭了一贯的强势作风，直追猛打，原本可能只是婚姻危机，最后就直接变成离婚大战了。

其次，两个人对自己的自我探索是否足够？

我接触过很多这样的女性来访者，名牌大学毕业，但在生了孩子后为了孩子放弃职场，心有不甘从而会累积怨念。又由于在成长过程中被批评教育长大，所以也习得了这样的模式，平时与先生沟通也会略强势，转眼几年后，老公就出轨了。

这样的女性，很多来自于一个重男轻女的家庭，或者来自于一个严苛的养育环境，她从小在父母那里得到的都是批评和要求。表面看上去很强势，为了掩饰自己内心中的脆弱，但在她的潜意识深处，总有一个“不够好的自己”在作祟，为了得到老公和婆家的喜欢，也就是能维持住这眼前的幸福，必须要妥协和牺牲自己的利益，所以她辞了职，放弃了大好前程，在家专心带孩子。在这样的核心信念的驱使下，所谓的为了孩子，不过是内心自卑的掩饰而已。这样的女性的情感修复之路显然需要更多时间。她需要重新找回自己的价值，工作的能力，重新确立自己的身份，同时还要看见自己内化了的养育中的沟通模式，学习新的沟通方式，恢复与先生之间的沟通。我们都以为结了婚，就可以和自己的历史一笔勾销，但却不知道，从前的生活，从来没有放过我们。

最后，两个人在心灵和性上的亲密度是否契合。

当两个人都能够探索完自己的核心情结，同时又能好好说话，无障碍沟通后，这个阶段夫妻之间才能做到彼此深刻的理解和共情。在这样的心境下，彼此抚触肌肤都会体会到心与心之间在做深刻的交流，真正达到心灵和性上的高度亲密。

但如果没有前两个阶段的探索和学习，两个人的价值观和亲密度是无法达到契合的。

婚姻是个比单纯的爱情要大的多的范畴，而婚姻中任何危机的出现其实只是一个长期问题的爆发点，我们如果直接对着问题表面去运作，不去解决根源问题，即便你离了婚，上一段婚姻中潜伏在你内在核心情结的运作模式仍然会影响着你的下一段关系，那才是对婚姻最大的误解。

好了，本次分享就到这里了，下期我将为大家讲解婚姻中的五大致命伤，并告诉大家如何规避风险与伤害。我是周丽瑗，祝你得偿所愿的爱与被爱，我们下期再见。