学会说不之后，日子变得轻松多了

学会“说不”之后，日子变得轻松多了

最近几年，“断舍离”这个词很流行，但很多人第一次年垤时却不知其意，今天我们就给大家来讲一下，“断舍离”到底是个什么鬼？

“断舍离”这一概念起源于日本，由日本杂物管理咨询师山下英子在2000年提出的人生整理观念，也出版了一系列有关“断舍离”的畅销书箱。

所谓断舍离，主是透过整理物品了解自己，整理心中的混沌，让人生舒适的行动技术。断，就是断绝不需要的东西。舍，就是舍弃多余的废物。离，就是脱离对物品的执着迷恋。有时人们会把“断舍离”理解为一套关于家庭物品的整理术，我想大家年底都给家里进行了一次清理，给真正需要和喜欢的东西让出位置，不让无用之物阻碍了生活。有人断舍离之后说，好像清理的不是房间，是心的空间。唯独读者莹莹问我：老师，我觉得房间里的东西没一样是喜欢的，难道要全部扔掉吗？ 

我问她：“你看着这些东西是什么感觉？”她回答：“很烦，很闷，喘不过气来。”我提醒她，这种很烦很闷的感觉，以前有过吗？ 

她说最近经常有，来自一个同事。莹莹是公司财务，年底工作本来就很多，可那个同事还把自己的工作强加给她，让她又累又委屈。 

我问她：“为什么你不能拒绝她呢？”她说：“我怕领导说我不合群，怕同事说我太自私……” 

怕领导说，怕同事误会，于是就妥协着、隐忍着去做不愿意做的事，直到回到家里，才去面对那个筋疲力尽的自己，自然会觉得喘不过气。

01

为了迎合别人，我们选择妥协

小时候，我们常被父母教导：你要合群，要多结交朋友。于是当我们不敢表达的时候，就会被父母责怪：你看看其他孩子都那么开朗，朋友那么多，你怎么就不行呢？从此，我们为了这句“不行”的否定，为了让父母满意，会作出很多的努力：逼自己去人多的地方，说很多的话，以及无条件满足他人的要求，即使委屈了也忍气吞声，因为我们内化了父母的信念：越多人认可我们，就证明我们越有价值，越受欢迎。我们一边背负着“我不行”的否定句，一边想达到“我行”的目标，所以，我们会去抓取一些关系，从而向外昭示：我是一个受欢迎的人。 

莹莹就是如此，她从小性格内向，学校每学期的评语都是：内向，不愿意表达。

这一度让她母亲很焦虑，为了纠正她，母亲会经常叮嘱：你多和同学交流啊，同学有需要你就帮忙，多交朋友总没错。 

慢慢地，莹莹就变了，“忍让”和“讨好”成了她的标签，从同学到同事，只要有她的地方，就有“剥削”：小到一支铅笔，大到工作的业绩，别人都可以未经她允许，就随便拿走。她的领地在他人眼里，如无人之境，可以随意出入。因为她的内在宣言是：我要合群，我要分享，这样才有人喜欢我。 

而现在，当有人告诉她要断舍离的时候，她才明白，其实她从未真正看过自己的房间，它那么凌乱，没有一处是精致的，正如她的内心。

02

靠妥协，换不来高质量的关系

古人有两句话，一句叫“吃亏是福”，另一句是“有付出就有回报”，无数人会用这两句话合理解释自己不顺的生活。比如，尽己所能去照顾别人，又无比克制自己的感受和需求，因为你相信，付出总会有回报，只要不吝付出，就一定能换来尊重和好的感情。而结果你发现，这样做，只会吸引更多轻视自己的人。他们会变得肆无忌惮：今天找你要个东西，明天找你帮个忙，后天只会更过分。

最令人心疼的是，当被人欺负和伤害后，除了难过以外，你还会多一份对自己的质疑：我是不是还不够好？为什么他们不拿别人开刀，却只对我这样？一定是我还做得不够好。 

于是，尽管你心口还淌着血，但为了保住那些关系，你强颜欢笑，继续掏空自己去迎合他人。

就像我朋友Windy，她在创业早期，为了赢取客户，吃了很多苦，尤其有个客户一度让她痛苦不堪，无论她怎么按照她的要求去做，对方总能拿出放大镜挑她的毛病。为此，她一再安慰自己：客户虐我千百遍，我待客户如初恋。客户就是上帝和财神，全心全意做到令她满意，是我的本分。就这样坚持了半年，她一直在通过各种努力去迎合对方的需求，却只换来对方的变本加厉。有一天她终于崩溃，说受不了了，觉得每天都被人欺负，好可怜。我告诉她：放下吧，世界上绝对有珍惜你这份用心的好客户的。

于是，她鼓起勇气作出了决断，给客户发微信，告诉她自己不同意那些条款，加上对方的态度，因此决定放弃合作。她在作出决定之后，声音都洪亮了很多，说如同拔掉了一根刺，痛苦立即消退了。 

是的，当我们认为自己不够好的时候，散发出来的都是“求证明”“求认可”的能量，而别人接受到这份能量以后，会积极配合我们，变本加厉地扮演居高临下的角色。他们一遍遍地伤害我们，直到等来不堪重负的那一天。

03

不为别人而妥协，是你爱自己的起点

卡耐基说，自由和快乐的前提，是知道自己要什么，并确信自己能得到。之所以有些人被关系所束缚，却隐忍着委屈和伤心去讨好，不是因为他们运气差，而是因为他们不知道自己真正的需求，并且对自己不够确信。若想让自己走出束缚，其实只要和自己的需求连接，重新构建对自己的信任就可以了。就如有人说，当我决定不再忍受他人对我的态度以后，我第一次学会了当场发飙，尽管知道那不怎么优雅，但我那一刻只想要爱自己，对自己好，其他的我再也不想去顾忌。 

而在这个对他人说“不”的过程，正是对自己说“对”的起点。 

Windy在和我挂了电话的第三天兴奋的告诉我，就在他拉黑了那个客户以后，公司接连收到三个新的订单，而且对方都表达了对她产品的信任，愿意长期合作。这很好的说明了，无论是客户还是朋友，没有什么关系是靠单方面的死守和讨好换来的。

如果有人让你不舒服了，不要谴责自己，不要一味地后退、妥协、委曲求全，而是果断和对方说“不”，然后洒脱离开。年纪越大，越明白不妥协的可贵之处，它会让你明白，高质量的关系，重在表达真实的自己。当我们远离了一些低质量的关系，撕掉那个“不行”的标签，我们就能吸引到珍惜和理解我们的人，从此活得温暖而有力量。

前半生已经妥协够了，剩下的时间里，就大胆地、舒服地做自己吧。