【21】感情冲突:如何有效处理矛盾,让你们越吵越爱?mp3
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【21】感情冲突:如何有效处理矛盾,让你们越吵越爱?mp3

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庄:实现情绪自由,按照你喜欢的方式生活,大家好,我是小庄,欢迎来到夏东豪的情绪管理课。这一期,我们来聊聊亲密关系中的感情冲突。


夏:大家好,我是夏东豪。


庄:夏老师,今天我们要聊的感情冲突应该是大家非常感兴趣的话题哈。其实无论在影视剧或者真实生活中,我们都会看到,再恩爱的情侣都会吵架,甚至很激烈,两个人明明很相爱,可是吵着吵着就把感情吵淡了,最后不是选择忍耐就是分手,真是太可惜了。


夏:的确。冲突是任何伴侣都会面临和要处理的问题,那么学习如何去解决这些冲突和情绪就尤为重要。你知道吗小庄,在数十年的心理咨询经验中,我发现一个秘密。


庄:什么秘密呢?


夏:那就是,大部分人的亲密关系破裂,都是因为使用了错误的沟通方法,而给对方带来了,情绪伤害!于是呢才造成了不可逆转的关系破裂,所以,要学习如何正确的沟通,和修复关系的技巧,就尤为重要。


庄:我都等不及夏老师的技巧分享了哦。


夏:我先从问题出发给大家解析:很多来找我的夫妻都有同样一个痛点,那就是夫妻之间那么多矛盾似乎没有出路,他们也都问我:难道夫妻之间,不分你我,所以我就要全盘接受吗?


夏:举例子,老婆要查老公的手机,不给看就是有鬼,生完孩子之后,感觉孩子都是我的事情,他却出去帮朋友,他们都问到我一个问题,我该不该拒绝另一半待我的方式,我对另一半的要求过分吗?所以,大部分的夫妻都被这些婚姻中的矛盾冲突给弄得很辛苦,夫妻之间的亲密和界限到底在哪里?如何解决这些烦人的冲突呢?感觉很多夫妻关系都是负面情绪满膨,如果不解决,那我们的幸福关系还有希望吗?


庄:夏老师,听起来还真是这样哈,我看过一个数据,说只有5%不到的夫妻,希望再有一次选择的机会还和对方在一起。 很多夫妻天天为这些矛盾冲突愁眉不展,也感觉不到幸福, 那我们改如何解决呢?


夏:就像我前面提到的,的确有很好的方案。可是在给大家方案之前,我们先来解决一下我们心理对冲突的卡点和排斥。我的导师有一个听起来很难理解,可是却非常有道理的理论,他用这个理论来形容人和人之间不可避免的冲突。他说“冲突不是在我们吵架的时候才产生的, 而是当任何两个人相遇的那一刹那,冲突就已经产生了,也只是还没有表现出来而已。

庄:啊,为什么这么说?


夏:不管再相爱的恋人和伴侣,都会经历从“浪漫期”到“分歧期”的过程。 因为每个人的出生背景,原生家庭的不同,我们的价值观,对人生的看法,处理各种人际关系和对金钱的态度,都是完全不同的,所以矛盾冲突是意料当中的。 而如果你认为,两个人只要相爱,就会永远没有矛盾,那真是愚昧幼稚,非常不成熟的心态。


庄:的确是这样。没有冲突是不可能的。


夏:事实上,几乎每个人造成冲突的错误思维都一样,就是认为,对方有着和自己相似的思维和性格,即使有时候很明显爱人跟自己的性格不和,可是还是会认为对方应该和自己一样的反应。


庄:是的,我记得您说过,哪怕和长期生活在一起的父母都会吵架,更何况成长经历完全不同的另一个人呢?


夏:是的,当你把两个来自不同文化不同家庭的两人放在一起,要让他们的思维变成一样,怎么可能?所以,好好研究如何解决你和伴侣必然会产生的矛盾和冲突,那才是上上策。我们之前说过,世界上任何夫妻都会有69%的矛盾冲突是永远无法解决的。而更重要的结论是:任何幸福的夫妻,都是可以接受这些差异和无法解决的矛盾,而继续开心生活。所以想要拥有幸福的亲密关系,就要让自己变成解决矛盾和冲突管理的高手!


庄:如果不处理,就一定不会有健康的亲密关系吗?


夏:如果不处理,很多问题就会日积月累越来越多,最后爆发。其实很多的冲突都是从很小的事情来的。举个例子,在我的咨询室里,一位女性来访者告诉我,有一天,因为丈夫没跟她打招呼就丢掉了自己的一个旧的东西,因为她丈夫认为这是太太不要的。于是两人大吵一架。严重影响亲密关系。


庄:这的确是日常生活中非常容易发生的事情。


夏:其实其中的秘密,不在他们发生的事情本身,也不在怎么处理这个冲突,最先发生的问题是,他们是如何去吵这个架的?


庄:这句话是什么意思呢?


夏:意思是,很多问题本来是可以沟通解决的,但是在争执的过程中,因为大家经常犯了一些吵架的禁忌,结果吵的一发不可收拾,无法解决,很多时候,吵到最后,吵的已经不是原来的事了。


庄:明白了,就像您的那位来访者,当她的丈夫没有跟她打招呼就把东西丢掉的时候,她去跟丈夫说的时候,虽然对这次事件不爽,但是她最主要的意图是希望,丈夫以后不要再做同样事情,但是她的情绪一上来,就变成炮轰了,一点都没有所谓“沟通”在里面,而丈夫本来只是觉得自己是好心而已,但因为被炮轰,也会愤怒不已,这下两个人的冲突迅速升级。


夏:是的,所以在处理任何伴侣冲突之前,我们要对自己的情绪做一个审查,认识和管理。


庄:前面我提到很多伴侣,最后无法走下去,都是因为沟通当中,不知不觉的造成彼此的情绪伤害,可能自己,甚至对方都不知道,可能是很小的事情,却被忽略了,积少成多,就会爆发。这些情绪实际上才是导火索。也就是这些看似无关紧要的。


夏:我现在就给大家讲解亲密关系中的四大杀手,找到了杀手,我们才能对症下药来解决问题。才能找到我们关系破裂的根源。


庄:赶快和我们讲讲四大杀手吧!


夏:美国著名的夫妻心理学家John Godman和Judy Godman ,曾经跟踪了很多夫妻的婚姻状况很多年,她们发现不幸的伴侣关系和幸福的伴侣关系间,在沟通的四个方面有巨大差异。这就是我们说的四大杀手。第一大杀手:就是挑剔。我们叫这种人为审判官,审判官们习惯于用批评和审判式的问话和沟通方式。


庄:哇,夏老师,我身边也有这样的人,什么事情都要评头论足一番。


夏:是的,这就是婚姻沟通中的第一大杀手。审判官基本上都是这样问话和沟通的,比如说,“你告诉你你的问题在哪里”,“你怎么又这样!”。“你能不能做对一次啊?”。这样来抨击对方的人格或者做事能力。 哪怕另一半努力给审判官做了一顿饭,这些人也是先看哪里做的不好,一万个不满意,很挑剔。 不会有一点肯定和鼓励。 这就是婚姻里面的第一大杀手。


庄:哈哈哈,夏老师,您创建的这种审判官类型的人,还真是形象哈。 因为这种审判官还真是到处可见啊。 他们遇到事情都是挑剔和批评指责。 所谓己所不欲勿施于人,我相信我们每个人都讨厌被批评, 所以我们自己也对他人,少批评,多鼓励。


庄:那第二个杀手呢?


夏:第二大杀手是轻蔑。就是会用难听的话或者难听的标签和名字来贬低对方。比如说,这样的人会说“你们家,都是一群没出息的人”,或者“像你这样的人,当然公司不会提升了”、“像你这样的脾气,当然没人敢爱你”。 语气中非常轻蔑地表达着看不起。


庄:是哦。当对方这么一说,我很不舒服,感觉对方很不尊重我。


夏:是的,而且这种方式伤害是很大的,因为爱人彼此都了解对方,清清楚楚明白对方最自卑或最在意的是什么,是故意挑着刺说的,很容易击中对方的伤痛,这种伤痕要花很大力气才能复原。


庄:是的,也就是说不要在伤口上撒盐的意思。那接下来呢?


夏:第三个杀手,是自我防卫式的沟通方式。


庄:防备心很强的意思吗?


夏:不但防备心很强,而且非常煞风景。假如你的另一半有一些正常的抱怨,比如他对你说,”你今天怎么回家这么晚啊?“,自我防卫式的人就会有很多的原因和借口来辩护,立刻反击说,“你有时候也回家很晚啊,为什么我偶尔回来晚你就要说我?。或者,对方突然记得给你买生日礼物,明明是很好的一件事情,可是自我防卫式的人偏偏会这样说:“哟,你这次记得了,不知道以后会不会记得啊?”


庄:本来是一件很好的事情,被这么一说,完全无心情了,像浇了冷水一样。


夏:是的,这种人通常也是我之前说的,自尊心比较低的人,所以不会谦虚的去接纳,而是总习惯于找一些不好的地方,来折扣对方的好意和行为。简单地说,自我防备式的人总是会跟人杠,哪怕你今天说:“你知道吗?我买这件衣服折扣价才35折”,这种人也会说:”那一定是假货,你被骗了“,或者说:”哪算什么,我知道有间店可以25折买到“,总之,你在这种人口中是听不到欣赏和肯定的。小庄,你知道这会有什么后果吗?


庄::我觉得这样一来,下次再也没有人想跟他提出好意的建议,或者热情的跟他分享了,甚至都想远离他。


夏:是的,还有自我防卫式的沟通有三种形式,除了刚才我们说的那一种,还有第二种就是还击。比如说今天老公说,”亲爱的,你衣服没挂起来弄皱了。“如果太太采用了还击的方式,就会回到说:你有没有搞错,我帮你洗衣服晾衣服,你不感谢我,居然还埋怨我!


庄:嗯,这太太用这种防御性的沟通方式,真的很容易让吵架升级。如果她学了我们的情绪管理课,能觉察情绪,并且能够表达自己的说:“亲爱的,我很辛苦的帮你洗衣晾衣,你没有说声感谢,就直接指出我没做好的地方,我是很受伤很不舒服的,希望下次你能先说”老婆,辛苦你了,麻烦下次这几件衣服帮我注意一下,一定要挂起来,谢谢“,我相信丈夫听了,也一定很愿意改变。


夏:是的,学习情绪管理实在太重要了。第三种就是直接互相抨击的方式,比如一个人说“你真的是瞎猜疑”,面对这种抨击,另一半会回复:你才是那个经常瞎猜疑的好吧!“你看,这三种防卫机制,真的很难不起冲突,对吗?


庄:是的!那夏老师,我基本听起来,这第三种防卫机制沟通的人,他们的潜台词都是:我都是对的,不好的全都是你”。这感觉肯定会是亲密关系的杀手,因为谁能没有错的时候呢?


夏:没错!这种人都是源于内心极度的自卑或者自大,其实自大也是自卑的反弹。和他们在一起,关系基本很难维持平和的状态。我的来访着经常形容,跟这样的人生活在一起,就像穿着一双磨脚的鞋子,让你很痛,还不得不穿。


庄:哈哈,太形象了。如果这样,我们就不能情绪自由,过舒服的生活。


夏:因为这样的人内心无法接受别人比自己好,他们总认为对方是错的,他们总是感觉,如果他们承认错误,或者赞美别人,就会感觉自己什么都不是。

庄:就是我们前面说到过的那种自我价值感低下的人。夏老师,那第四个杀手呢?


夏:第四个杀手是冷漠。我有个来访者来找我,说自己的另一半很凶。结果当我去和他的太太聊的时候,才发现,原来他的太太平时很温和的,可是每次和老公沟通的时候,都是像一颗石头扔入大海一样,老公永远逃避没反应。于是这个太太后来只能越来越疯狂。


庄:所以他的太太才会越来越凶,通过发火来来引起他的注意吧。


夏:是的,和这样的另一半说话也是非常累的,因为对方完全没有回应。


庄:真的是的,我也遇到过这样的女友,对方就是那种永远无回应的状态,弄得我女友很抓狂。那么夏老师,面对这四大杀手,我们应该怎么办呢?


夏:这个时候,就需要“两架马车”的冲突处理办法,来正确的和伴侣的沟通。我们要在任何的时候,给伴侣安全感和一个透明温和客观的沟通环境。


庄:两架马车,应该怎么做呢?


夏:第一架马车,是需要调整我们的沟通模式和语气,当我们需要沟通的时候,要避免上面的抨击,蔑视,贬低,逃避,防卫等各种情况,而要让对方了解到问题是出在客观事实上,而不是他本身,我们要一直表达出对方是很棒的,只是有些事情,因为差异,需要彼此一起沟通。


庄:要让对方了解到问题是出在客观事实上,而不是他本身。


夏:比如你的另一半今天下班晚了,可是没有告诉你,你打了电话他也没有接,很晚的时候他终于回来了。你心里肯定很不开心,可是这个时候,要记起四大杀手。收起情绪,告诉自己,不要指责对方。而要告诉对方:

“----亲爱的, 我知道你经常准时回来,我爱你,所以会担心你,在你可能的情况下,是不是可以给我发个短信,让我不要担心呀。”那么当你听到这样的话,两个人还会争吵吗?作为另一半,你也要时刻记得这样的方式,回应道:

“----哦,抱歉亲爱的,今天公司遇到很大的事情,所以,心烦意乱,忘记了通知你, 下次我一定尽量记得。”


庄:可是你说的容易,做起来谈何容易啊。


夏:你说的话,就是现在大部分人的第一个问题:就是觉得难就不去做了。但是这观念要改,首先就是要去做,然后通常发生的事就像你说的,做不出了,或者做的不好,或者做一半就变回原来负面的应对方式,但最重要的是不要放弃,要继续坚持,下次再试试看,如果你一直去尝试,你就会慢慢成功,因为心理技巧和任何技巧一样,都是要透过不断练习才能成功。


庄:明白了。首先就是要去做,其次就是坚持。我相信,收起了情绪,换了一种方式,一定会不一样。这些小事,真的没有必要去冲突的。


夏:是的,如果你有心经营,你甚至可以抓住这种本来会冲突的地方去加深彼此之间的感情。比如你还可以接着说:

“-----原来是这样,你辛苦了亲爱的,我给你去做点你喜欢吃的东西如何? 还是我给你按摩一下,让你放送放松,还是你想一个人回卧室安静一会儿看一下电视呢?”


庄:表达方式真的太重要了。时刻记得自己处在亲密关系中,可不能被四大杀手掌控啊!


夏:是的,那么我们的第二架马车呢,就是找到妥协的方案。当我们遇到差异冲突的时候,比如你想吃牛排,我想吃火锅,怎么办呢?


庄:虽然这是小事,可是感觉还是不想让步呢。


夏:是的,因为我们希望自己的需要被满足,所以最好的方式不是牺牲一方,而是每个人退一步,妥协的想到一些两全其美的方式。好,今天你想吃牛排,我想吃火锅,我们都要妥协一步。那么这个时候的方案一就是,今天不吃牛排也不吃火锅,而是去吃两个人都喜欢的日料。


庄:这个办法好!这就不会有矛盾了!


夏:这是第一个方案,那么第二个方案就是:今天你陪我吃牛排,明天我陪你吃火锅。如何决定先后,完全可以通过猜拳等很公平的方式决定,对不对。男生也可以多让让女生先选啊,当然也要让自己的需要得到满足哦。所以,妥协的意思是,我们每个人都退后一步,成全我们共同的需要。


庄:两架马车看似简单,可是却是多少人根本就想不到的好方法啊!


夏:是的,要时刻记住,这世界上没有永远和谐的伴侣关系。可是我们通过了解自己和对方采取最智慧的沟通方式,让大家都能有一个好心情。好的,那么我们来复习一下今天的内容,首先,我们了解到,不管再相爱的恋人和伴侣,都会经历从“浪漫期”到“分歧期”的过程,因为两个人的不同性格和各自成长经历决定的。然后,我们一起学习了伴侣关系中的四大杀手,第一大杀手是挑剔。第二大杀手是轻蔑。第三大杀手,是自我防卫式的沟通方式。第四大杀手是冷漠。最后,我给出了解决四大杀手的两架马车方案,第一架马车,是需要调整我们的沟通模式和语气。第二架马车呢,就是,找到妥协的方案。其实任何幸福的伴侣关系,其实都是靠两个人的精心经营得来的。


庄:是啊,虽然婚姻中的冲突不可避免,但是当我们学习了夏老师的四种错误的沟通方式和两种正确的方式,大家如果学习并且加以使用,就能找到最佳的沟通方式,让负面情绪在家庭中越来越少,而幸福感越来越多,感情也就越来越好了。下一期,我们会和夏老师一起聊一聊,感情中的平衡。我们下期见!

1条评论

  • 听友189467337

    老师好 我和老公的感情一直都不稳定 每次一吵架总是很激烈 说话总是脱口而出不思考后果 老公总爱提离婚 我说话也比较伤人 原因来自我觉得他不懂得感激 后家帮助过老公 我自己辛苦带着孩子上班 他各种不懂得感恩 反而觉得理所当然 矛盾一爆发总是让我头疼
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    2020-04-27 09:45