028. 攻击、竞争性的自我和惩罚、报复性的他人

028. 攻击、竞争性的自我和惩罚、报复性的他人

我们和世界的关系，常常是和父母关系的翻版，

但是，我们可以选择改变。

喜马拉雅的朋友你好，我是胡慎之。

现在很流行一个词叫杠精，说的是有的人很喜欢跟别人抬杠。抬杠这种行为隐藏着一种竞争性，等于是在证明：我是对的，你是错的；我是好的，你是坏的。所以，杠精抬杠是一种竞争、攻击的行为，他们有一种攻击、竞争性的自我。

1．这种攻击、竞争性自我的形成，常常是因为他们有着惩罚、报复性的父母。

在我小时候，父母对我要求很严格，一旦我做错事，就会受到很严厉的惩罚，包括辱骂、指责，或拿走我心爱的东西等。这类型的惩罚性行为会在我身上留下一定的印记，让我的内心形成了一个“错了就一定会遭受惩罚”的模式。这就导致了，每当我看到别人做错事时，内心中的“父母”就会出来，教导我用攻击性的方式去惩罚别人。

年轻的时候，我很喜欢跟同学去一个体育场，在那附近有很多喜欢欺负弱小者的小混混。每次看到他们，我都会用一些攻击的方式去对待他们，例如：跟他们打架，对骂，感觉这能让他们很痛苦。

所以，如果父母总是喜欢惩罚，孩子平时内心的攻击性是被压抑的，一直处于需要被释放的状态，那么，一旦看见别人犯错，就很容易用攻击的方式去惩罚对方。

2．攻击别人，常常也是为了保护自己。

心理学上有个词叫做见诸行动，指的就是先下手为强。就像我年轻时会出去找混混的麻烦一样，我会找那种眼神中充满着攻击性，会瞪人的那种混混。因为，当我感受到来自眼神的攻击时，我内心一直被压制的攻击性就会被激发。为了保护自己，我就会选择先下手攻击别人。

在亲密关系中，为了竞争谁贡献得最多，谁最有用，谁对谁更好，我们有时候也用这种攻击方式来对待对方，谁都不想成为输家。而且我们都想要绝对的公平。

3．一个有着攻击性、竞争性自我的人，内心同时也住着一个惩罚、报复性的他人。

这句话怎么理解呢？这其实是说，一个有着攻击性、竞争性自我的人，通常是对自己很不满意的，而这种对自己的不满意，会被投射到别人身上，把别人看成是一个惩罚、报复性的人。因为他早期受到的惩罚方式，就是一种攻击方式，所以当他把对方解读为是个要攻击他的人，就会开展一种自我保护的状态，先去攻击别人。

而且，一个有着攻击性、竞争性自我的人，也很容易把身边的人都当作是自己的竞争对象。感觉每个人都有可能来惩罚自己。

我的一位20来岁的来访者，在他小时候，每当他去跟别人建立关系时，他父母都会说，你要和对方比赛，这让他觉得对方跟自己是竞争关系，不是朋友关系。他长大后，也不敢与别人建立关系，因为一旦他去跟别人建立关系，那种竞争的感觉就会出现。所以他总觉得很孤单。

仅仅是觉得孤单倒也罢了，关键是这样的环境中长大的孩子，也很容易用被动攻击的方式去对待父母，因为父母的惩罚让他们感觉到了被攻击，所以他们也就自然而然把父母当成坏人去对待。

4．那么，如果我们就是这种有攻击性、竞争性自我的人，该怎么办呢？

第一点，我们需要重新去看待别人。

提醒自己，别人不是来跟我们竞争的，而是来帮助我们的。如果你跟身边所有的人一直处于竞争的状态，那么这个世界是没有友爱，没有善意的，而且你也一定会缺乏身边人的支持。

举个简单的例子，有一对婆媳，她们每天都会重复一件事，就是婆婆洗过的衣服或扫过的地，媳妇都一定会再去做一次。我问那个媳妇为什么要这么做，她说因为她觉得婆婆不如她弄得干净。这很有意思，表面上好像这个媳妇只是想要更干净，但其实她的内心有一种把婆婆视为竞争对手的心理，想要证明自己是更棒的。当我提醒她，婆婆只是想帮她减轻负担，她才对自己的行为有所觉察。

第二点，当我们自我负责时，“惩罚性的他人”就会消失。

我们要知道，自己做的事是被允许的，那是我们的事，没有人会来惩罚我们，我们只需要去接受这个结果就好了。只有当我们肯为自己做的事负责，这种惩罚性的他人才会消失不见，我们也才会不再去责怪自己。

第三点，扮演一个惩罚、报复性的他人并不能真正解决什么。

有一对夫妻他们经常争吵，我去观察了一下他们之间的沟通方式，发现了一个问题，就是妻子很喜欢用指责或反问的语气跟丈夫对话。例如，丈夫下班回家，问妻子做好饭没。妻子会说：“谁像你啊，早就做好了，你以为你老婆是个贪吃懒做的人啊”。这种带有攻击性意味的言语，就很容易就激发彼此之间的矛盾争吵，而且并不能解决任何问题。

第四点，如果你是父母，避免成为惩罚、报复性的父母的方式之一，就是减少惩罚，即便要惩罚，也要建立有规则的惩罚。

很多时候，我们看到国外的一些家长，惩罚孩子的方式是跟我们不一样的，他们不会用侮辱性或攻击性的惩罚方式，而是会选用冷处理、暂停孩子喜欢的事情等方式。因为他们的目的不在于惩罚孩子，或者泄愤，而是告诉孩子，他们需要为自己做过的事情负责。

我是胡慎之，如果你有什么问题，欢迎你留言，我们下期节目再见！