【3】情绪认知:“妈宝”的思维模式是怎么形成的?
 9947

【3】情绪认知:“妈宝”的思维模式是怎么形成的?

00:00
17:47

庄:实现情绪自由,按照你喜欢的方式生活,大家好,我是小庄,欢迎来到夏东豪的情绪管理课。上一期的节目,夏老师带大家一起做了三道测试,我们对情绪有了进一步的认识。今天是认识情绪、解锁自我部分的第二堂课,我们要和夏老师谈谈,情绪认知和思维模式的形成过程,我们会走进原生家庭,看看它是如何影响我们的。


夏:大家好,我是夏东豪。


庄:你好,夏老师,我身边正好就有这样的一个难题。我有一个表妹Linda,她最近和男朋友的相处出了点状况。她不仅一直跟我抱怨这个事儿,还到处去求助,昨天我看她还po了朋友圈,上面这样写着:请问大家,我的男朋友凡事都去找他妈,这个怎么破?无数个感叹号和问号,我也看出来这事儿她真的特别犯愁。我看到她女友的一个回复就更有趣了:你的算好啦,我男友更让人吐血,我的快递送错到了邻居家,于是我让他帮我去拿快递,谁知道这个笨蛋居然打电话找他妈去拿,结果她妈回过头来,一通埋怨我。我们真是不经意的发现啊,8090后一代,其实有很多这样类型的人,我们还戏称他们为“妈宝”。


夏:没错,除了你表妹,还有她朋友遇到的男性妈宝,我也常常有男性的咨询者,找到我抱怨说,“夏老师啊,我的女朋友简直就是父母依赖症到了极限,什么都是爸妈替她打理,自己一点独立生活的能力都没有”。小庄,其实妈宝不分男女。


庄:是啊,好像这已经成为现在亲密关系当中让人很头痛的现象了。大家认为“妈宝们”没有独立生活的能力,有的人一定要住在父母附近,有的甚至干脆和父母住在一起。住在一起图个方便也不是一件坏事儿,可是他们对父母的依赖显得不可思议。这种感觉就像不是两个人在谈恋爱,父母也在恋爱关系中来回穿梭。那么夏老师,到底是什么造就了妈宝,他们还有救吗?


夏:我们今天就以妈宝为例,走进大家的原生家庭去聊聊,一个人的思维模式和对情绪的认知啊,是怎么形成的,这会让我们更懂得自己和其他人。心理学上有一个症状,叫做“退行”,退行呢,是一种被用来防止焦虑的心理防御机制。怎么理解?很简单,退行从字面看就是倒退行走,原路返回。什么时候我们会往回跑?当然是遇到危险,或者遭遇挫折很焦虑的时候。比如妈宝,他们在处理生活中的大事小事的时候,很容易感到不知所措,于是变回那个要被父母保护的小孩,让父母去帮助自己解决和处理问题。


庄:哦,我还是第一次听到退行这个心理学的概念,这个退行听起来真的不是件好事儿啊,因为我们每个人都注定要学会长大自己去承担生活。


夏:可是这也不一定。有一些退行,不但正常,而且有积极意义。小庄,你想想看,有时候不管你在工作的时候多么独当一面,回到家见到父母,是不是偶尔还是会变回小孩子的模样装装可爱啊,父母也会觉得非常开心,这个呢,就是一种暂时的退行,它对我们的身心健康和促进关系都是有益的。


庄:的确是啊,在父母面前我们好像永远都是孩子一样。


夏:没错,可是呢,回到妈宝身上。这种退行状态,就变成硬币的反面了。长期地依赖父母,去逃避本该自己处理的现实问题,这就是心理问题了。这样的退行是一种逃避行为,这种不成熟的行为会像滚雪球一样越滚越大,最后这个人什么事情都处理不了,这样的逃避状态也会愈发不可收拾。


庄:嗯,我相信每个人身边啊,或多或少都会见过这样的妈宝,甚至自己就是这样的妈宝,可是到底为什么,我们会变成这样呢?


夏:这其实是因为很多父母,他们在孩子的成长过程中,没有给孩子足够的人生体验,还有选择的权力。你想想,有多少人长到成年,连一个碗都没有洗过?很多父母也许会这么说,你洗什么碗,你把功课念好才是最重要的。是不是?那,又有多少人从读书到工作,几乎是父母一手安排?这些父母,因为过于害怕孩子会失败受挫,所以就替他们决定一切人生的重大事情,包括交友、甚至结婚。在这样环境下长大的人,内心里一直还是个大孩子,这些大孩子没有为自己的失败和错误负过责任,甚至没有过失败受挫的经历。所以,他们遇到麻烦就退缩,或者回到父母那边寻求帮助。


庄:所以,很多人变成妈宝,都是因为父母过度的保护和溺爱吗?


夏:是的。大家都知道,每个孩子都是从爬行到走路的,如果父母不让孩子跌跤,他们是学不会走路的。但是换到生活中,这些父母却害怕孩子受到伤害,他们认为自己可以避免孩子在生活中犯错误,于是过分的袒护和包办。就这样,很多孩子应该学习的生活技巧、和应该经受的挫折都被父母给抹去了,这些孩子不会洗衣服不会洗碗,没有基本的生活技能,也没有经历过悲伤再重新振作,他们缺少了非常重要的这些人生体验。


庄:很多父母都会认为,我如果爱自己的孩子,就应该让他少犯错误少经历挫折,可是这些都是对孩子成熟的巨大阻碍。毕竟,父母不可能帮你走到最后,如果从小不学习和体验这些人生必修课,以后走向社会,就会用更痛苦的方式去学习。


夏:总结得非常好。这些孩子长大以后,就会变成小庄你表妹遇到的,妈宝男友,可是,还有些妈宝,他们会变得更极端,甚至会危害社会,伤害他人的生命安全。


庄:这也太可怕了吧?还会这样吗?


夏:是的,前段时间,上海有一个轰动一时的,朱晓东的杀妻藏尸案。朱晓东竟然能够因为一个小矛盾,就把美丽善良的妻子残忍杀害了,而且还一脸无所谓。更夸张的是,他的母亲在法庭上竟然还说,我的孩子还小不懂事,不是他的错。都杀了人,还不是他的错。再有,很多人也都知道的杨丽娟新闻,杨丽娟的愿望是去香港见刘德华,于是她让父母为她卖房卖肾筹钱,最后愿望没达成,父亲选择了跳海自杀,遗书中都还在指责刘德华冷血无情。我们来看看,让我们如此痛心的新闻的背后,我们需要问的是,父母爱孩子,可是这个教育的方式和爱的方式,到底是保护了孩子还是害了你的孩子。我们需要学习的是,爱和溺爱的这个界限到底在那里?其实,朱晓东和杨丽娟会做出这样的事情,都是妈宝危害社会的极端表现。


庄:您讲到的这个朱晓东和杨丽娟,他们一个在案发杀人之后像什么事情都没发生一样,到处潇洒度日,另一个面对父亲的跳海,竟然说这是社会的冷漠造成的,跟自己一点关系都没有。真是让人痛恨又愤怒。这些人太可恶了,这不能叫妈宝,这是恶魔。


夏:是的。知道为什么吗?因为这些极端妈宝的思维模式与对情绪的认知和成熟的正常人是完全不一样的。妈宝的父母,过分溺爱孩子,把他们当作宇宙的中心,面面俱到,事事顺从。于是孩子长大后,会认为自己真的是宇宙的中心。而这些父母从来都不会觉得是自身的问题。


庄:面对妈宝,我们真的不能坐视不理,我们应该去帮助他们改变自己。那老师,面对妈宝,我们到底该怎么办?


夏:如果我们有孩子,那么让孩子不要变成妈宝是我们未雨绸缪的第一步。有两件事是父母要做的,这是我在咨询室里帮助很多父母转变的两大武器:第一,父母需要从小学会对孩子进行冲动管理,第二,父母要让孩子体验人生。


庄:夏老师,分别跟我们说说冲动管理和体验人生的方案该如何执行呢?


夏:冲动管理是我心理学导师的理论,也是至今为止我认为最伟大的教育工具之一。他不仅简单可行,而且对孩子一生都有很大的影响。


冲动管理,就是要让父母们明白孩子的冲动本能,通过提前沟通、约法三章和执行结果的三个步骤,去改变他们冲动的过程。重点是父母最后的坚决不妥协的态度。具体应该怎么做呢,我举个例子,


有对父母啊,带着孩子去参加一个展览。他知道自己的女儿最爱这种玩具展览,而且非常好动,于是父母先和孩子约法三章,告诉孩子说:我们到了展览的地方,你一样东西都不可以去碰,只要碰了,我们就必须停止参加展览,回到家里。 孩子就是孩子,他当然会去碰。如果孩子还是碰了展览上的玩具,这个时候父母应该怎么做呢?他们应该把孩子带出展览厅,然后抚慰的说,你看,好可惜,本来我们可以好好玩一整天的,可惜你碰了东西,伤害了别人的利益,按照我们的约定,我们现在必须离开这里回家呆着了。这时孩子一定会有很激烈的反抗,可是如果父母可以坚持这样培训孩子,遵守原则,孩子基本上第二第三次就会乖乖守规矩,因为他知道,触犯了别人,自己也会得不偿失。这样孩子就慢慢学会了管理自己的冲动,这才是最好的培训。简单的说,就是从小要培养孩子,你并不是世界的中心,要学会尊重别人和社会的规则,否则,你就要尝受不尊重的结果。 如果你的孩子无理霸道的打了别人,你还帮他去defend, 还去包庇他,还去跟对方吵架,那你在教育你孩子什么样的功课呢?就像杨丽娟的父亲和朱晓东的母亲都是一样,以后孩子走上社会以后的后果是很可怕的。难道你这是真的爱孩子吗?


庄:哦,原来是这样,这种培训模式还真的挺神奇。


夏:或许很多人会问,我们也都在学习不去对孩子大喊大叫,而是跟他讲道理啊。可是很多时候,家长不知道的是,你光是讲道理,但是没有实际的制约行动,甚至惩罚,对孩子来说,他干嘛要改变,反正大不了就是听你啰嗦几句。所以,冲动管理才是父母对孩子最好的社会教育。很多父母的孩子本来不听话,自从用了这种冲动管理的培训教育之后,孩子都变成非常安分自觉了!


庄:您这么一说还真是有道理啊。如果父母都能按照您的这种方式来从小培训孩子,那真是教育孩子一个很棒的工具呀。


夏:是的,原因就是孩子在小时候,会以自己为中心,这是孩子本能的冲动。所以父母教育最重要的功课,就是改变孩子的冲动,让孩子不再以自己为中心来待人接物。因为这个世界有界限,我们要明白和遵守自己的界限和别人的界限,明白哪怕自己再想做什么,你都要在尊重别人的基础上进行。


庄:我明白了,就像杨丽娟一样,父母没有对她进行过冲动管理,而是一直纵容她的本能,一直让她以自己为中心,父母以为是爱她,其实是毁了她。刘德华并没有义务见杨丽娟,退一万步说,刘德华即使去见了她,以后她还是会重蹈覆辙,再去要求见其他的明星。


夏:是的,这就是没有冲动管理培训教育的后果。其实冲动管理的教育和培训,对我们一生都有着重大的意义和影响,我说个题外话,今天很多人在投资和股票中失败,其实都和自身的冲动管理不够有关系。


庄:哈哈,这是个很有趣的点,怪不得,现在很多投资都改成人工智能来进行投资管理了,就是为了避免人性的情绪化冲动。


夏:的确是这样,此外,第二个避免孩子成为妈宝的方法,就是让孩子去体验人生。父母给孩子最好的人生体验,不是过分溺爱,而是也能让他们经历拒绝和挫败,拥有冒险的勇气,然后支持他们成长;同时,培养孩子独立的人格和素质,更要让孩子拥有独立生活的能力,这才是对孩子最大的帮助。我经常教导父母教育孩子,一定有一个长期眼光,让孩子目前犯小错,他们未来就不会犯大错。


庄:的确是的,如果当初这些妈宝能够遇到这样会教育的父母,从小又对他们进行冲动管理,让他们体验人生。那该多好。可是夏老师,已经在这样的原生家庭中形成的妈宝,他们又该怎么改变呢?


夏:对于自己是妈宝的这些人。首先,我们要帮助他们意识到自己的退行。如果你的另一半是妈宝,第一件你要做的事情就是帮助他,或者和他一起分析一下,最近他的退行表现具体是在逃避什么?


举个例子,当你和你的另一半,因为要不要买新的沙发而吵架了,他就跑回家寻求爸妈的意见。这个时候,你就要分析出,对方现在逃避的是和你的冲突,你需要让他意识到,他已经离开父母成立了自己的家庭,和你一起面对才能解决问题,而不是像小时候一样哭着跑回家找父母求助。 所以,你可以正面的告诉他:“你现在长大了,是个成熟的男人,你妈就让她好好享享清福,你要自己扛起责任来面对事情,和我一起把问题解决,这样你会越来越强大”。注意,一定要用正面的口吻去沟通,如果采用责骂的方式,他就更容易退行。正面的教育才能帮助一个妈宝,真正的成长和成熟起来。


庄:我曾经看到一篇文章,内容是这样的,我们心里可以住着那个没长大的小孩,但你得告诉他:“我长大了,欢迎你常回来看看。提醒我,世界依旧真善美,成熟与童真可以和平共处”。我也可以偶尔返回童真,但是面对生活中的压力和挫折,就需要那个长大的自己,去独立勇敢的面对和解决。其实,每个人心里都有一个内在的小孩。妈宝也只是被自己的内在小孩影响了,但是,通过努力,我相信就每个人都可以这样和内在小孩共处。


夏:很温馨的场景,希望每个人都可以做到。好了,我们来总结一下今天的内容,首先,我们深入到原生家庭,明白妈宝是一种“退行现象”,这样的思维方式和情绪认知倾向是父母的教育方式带来的影响;然后,我们掌握了如何正确教育孩子的方法,我们学会了“冲动管理“和让孩子”体验人生“。最后,我们明白,应该如何去帮助身边的妈宝走出这样的不健康”退行“,重获独立学会成长。下一期,我们继续探索自己,看看先天的性格,是如何影响我们的。


庄:再次感谢夏老师,愿我们都变成越来越强大的自己。期待下一次的见面!


如果你有什么困惑或疑问,欢迎在留言区留言!我会在后面的节目中选择一些问题进行解答,你也可以在微信中,搜索夏东豪,关注夏东豪的微信公众号,和我面对面聊天,我会为你解开情绪的更多秘密。


8条评论

  • 黄白玛拉姆

    微信号是多少呢
    回复
    2020-01-20 09:43

    夏东豪 回复 @黄白玛拉姆: 想学习更多,请加xiadonghaovip,申请加入学习群

  • 小冰小兵

    爱不是剥夺和包办,选择原谅过去,也要学会自我保护和成长,学会独立思考,冲动管理。谢谢老师
    回复
    2020-04-23 12:19
  • 牧云合戈

    夏老师, 这一期的内容我又听了一遍,反复记录和思考,我想妻子也是个妈宝,每次伤心或工作上的不顺利,就会不自觉的找她的妈妈和爸爸,平时都还好,我想应该不严重。 还有就是我儿子,现在快五岁,每次都把玩具扔的到处都是,刚整理好的玩具,一天就又到处都是,我是否可以用冲动管理的办法,比如,每天睡觉前让儿子整理玩具,否则,就把地上散落的玩具都扔掉呢?然后我会执行丢掉的约定。麻烦夏老师给我讲讲,谢谢您了。
    回复
    2019-06-29 13:00

    夏东豪 回复 @牧云合戈: 完全可以的,但是不需要这么激烈,可以试试看和他约定,先扔掉一个,两个,这样去增加。

  • 1474789xbvq

    我不会做饭
    回复
    2020-03-02 13:12
  • 老赵_43y

    ‘广
    回复
    2019-03-02 10:35
  • Sophia_ldx

    冲动管理,很实用
    回复
    2018-12-22 15:38