背景音乐 |��莫文蔚《他不爱我》
有人说,婚姻有三种:第一种叫折磨,第二种叫搭伙,第三种叫余生。
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第一种婚姻,相互嫌弃,争吵不断,把两人都搞得疲惫不堪。
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第二种婚姻,柴米油盐,男女之欢,各自生活,搭伙做伴。
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第三种婚姻,携手共度,闲时花开,相互成就,彼此成长。
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我想,很多人希望拥有的是第三种婚姻。但生活往往不尽如人意,曾经珍爱你如生命的人,现在却嫌弃你如草芥。
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婚姻中最好的关系是互相成长,而一个总是打击你的人,不值得你赌上余生。
要问第一季《演员的诞生》最大的赢家是谁?
那无疑是周一围了。
在节目里,就连对演员十分挑剔的章子怡也秒变他的迷妹,对他连声称赞。
章子怡说,“在我想选择合作的演员里,周一围是前三名的。”
除此之外,她还大方表达了对周一围的喜欢。
一时间,周一围的春天来了。
被章子怡捧红后,周一围频上微博热搜,但是最近的这一次名头有点尴尬,因为他被称为“油腻直男癌”重症患者。
起因是《鲁豫有约》的一段采访。
鲁豫问周一围,是否会和妻子轮流拍戏,轮流照顾家庭。
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周一围却说:“她的拍戏,不是我标准意义上的拍戏。”
鲁豫一愣,不知接什么好。周一围却耸耸肩,笑着说:“伤人吗?但就是这么回事。”
这所谓的态度,嬉皮笑脸的表情,却像一把刀子,扎得人生疼。
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周一围对朱丹的嫌弃,由来已久,而且从不吝于在公众面前表达。
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曾经有一个访谈节目,主持人问周一围:“听说你拒绝跟她(朱丹)合作?”
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周一围很笃定地说:“对,拒绝合作,因为她不专业。”
有人支持周一围,说他认真敬业,亲疏分明,这样的人才是好演员。
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然而,不断打击,是否真能使人进步?贬低伴侣,又能把自己抬得多高?
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苑子豪说:“这世界从不缺乏伤害、欺骗和背叛,但也正因此,家才显得格外温暖而亲切。”
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或许朱丹的演技需要提升,工作需要精进,但批评、指责、质疑都应该是外人的事;
既然是一家人,不应该是相互鼓励、相互支持和相互温暖吗?
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朱丹的遭遇让我想到了民国大文豪鲁迅的原配朱安。
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作为鲁迅的妻子,朱安一辈子都没得到丈夫的半分爱怜,反倒是异常冷漠,异常嫌弃。
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鲁迅说朱安是“母亲送的一件礼物,只能好好供养。”他讥讽朱安的小脚,讥讽朱安不识字,讥讽朱安长得难看。
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而朱安也在鲁迅的冷漠与嫌弃中,失去了热情与希望:
“我好比是一只蜗牛,从墙底一点一点往上爬,爬得虽慢,总有一天会爬到墙顶的。
可是现在我没有办法了,我没有力气爬了。我待他再好,也是无用。”
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一个不断打击你的人,根本无法给你幸福,因为他践踏的是你的尊严,摧毁的是你的梦想。
台湾儿福联盟曾邀请民众参加过一场体验活动,让成年志愿者体验“被人数落”的感觉。体验结束后,参与者说出了自己的感受。
他们的描述让人觉得压抑,被否定和谩骂的感觉,原来真的会让人绝望。
去年的一则旧闻,至今我还记忆犹新。
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上海闵行一小区内,一位新手妈妈在遭受丈夫数落后,将刚半岁的孩子抛下五楼,而后自己也跳楼自尽。
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事情的起因很简单:孩子不小心摔下床,妈妈正处于自责的时候,传来了丈夫的呵斥声:“你不上班,连孩子都带不好!”
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与此同时,公公婆婆也跟着丈夫一起数落她。
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在委屈、愤怒与绝望中,她选择与这个残酷的世界告别。
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在不停指责妻子的那一刻,不知道丈夫有没有想过:一个女人是多爱他,才愿意嫁为人妻,给他生孩子呢?
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她也曾是父母的小公主,却甘愿为他变成了无所不能的女超人;
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她也曾是十指不沾阳春水的少女,却甘愿为他洗手作羹汤。
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涂磊曾说:
“嫁给你需要勇气,给你生儿育女更需要莫大的勇气。
一个男人如果连自己的妻子都包容不了,还谈什么顶天立地。你媳妇的不易是你造成的,没有别人。”
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夫妻之间,除了爱,本就没有牢不可破的关系。
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一个人在婚姻中寻找的,不过是和一个相知、相扶、相爱的人共度余生。
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一个总是打击你的人,不仅无法与你共度余生,甚至还会亲手毁掉你的余生。
之前看《爱情保卫战》,有这样一对夫妻。
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丈夫一上台就以受害人的身份不停数落妻子:
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“你怎么带的孩子?为什么他总是生病?”
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“你说自己累,可是孩子每天9点就睡觉了,你有什么可累的?”
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“你这么大个人了,还把孩子弄丢了两次。”
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“最可气的是,孩子晚上睡觉竟然还能从床上掉下来。”
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自以为有理有据的丈夫最后又说:“你连孩子都带不好,我要离婚,孩子归我。”
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台上的妻子一脸委屈,几次想开口却欲言又止。
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后来主持人问丈夫:
“请问你小时候生过病吗?”
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“生过。”
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“请问你小时候摔过吗?”
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“摔过。”
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“请问你小时候走丢过吗?”
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“走丢过。”
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“那为什么你的父母没离婚?而你也顺利长到了这么大?”
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丈夫沉默了。
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主持人继续说:“你们两个,一个拼命挣钱,一个独自带娃,其实都不容易,既然都不容易,为什么不抱团取暖,非要不停指责呢?”
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是啊,明明可以拥抱彼此,为什么非要用恶毒的言语打压对方呢?
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《中国婚姻满意度调查》中指出:在中国,对婚姻不满或无感的夫妻有近75%,而对婚姻感到幸福的夫妻仅占25.5%。
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在这其中,夫妻不满的因素大都来自彼此之间缺乏同理心,交流出现障碍。
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结婚容易,相守却很难。
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有的夫妻共度了狂风暴雨,却在柴米油盐的细节中败下阵来。
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可既然这么多人对婚姻不满,为什么还有那么多人义无反顾地步入婚姻的围城呢?
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因为:人生不易,需要找个人来同舟共济。
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你的另一半,应该是你生病时的一杯热水,夜归时的一盏台灯,以及无力时的一句鼓励。
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他不应该因为你的样子打压或者否定你,在他眼里,你应该是最好的那个人,甚至还能变得更好。
有一些婚姻,让人越走越逼仄;但还有一些婚姻,却让人越走越宽阔。
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还记得2011年的“王珂破产案”吗?
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刘涛嫁给王珂还不足三年,王珂就破产了。
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面对亲人背叛、朋友疏离,王珂患上了抑郁症。他躲在厨房用玻璃杯砸自己的头,每天靠吃安眠药维持镇静。
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那段时间,深陷自我怀疑的王珂还想要离婚,刘涛每天起床都会发现桌上有一张离婚协议书。
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但刘涛并没有放弃丈夫,她下定决定要让丈夫振作,她将离婚协议书丢进垃圾桶,将丈夫的安眠药换成维C,还将大量的时间都用来陪伴在丈夫身边。
“老公,振作起来,大不了我养你啊!”
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这是刘涛对王珂的鼓励,也是对这段婚姻最大的坚持。
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共同度过了婚姻的风雨,回头再看,王珂感慨万千:
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“是涛从未有怨言,十年间用爱塑造,化青春汗水身体力行地教会我如何正确地对待生命与生活;
是涛在塑新我,让我明白生命不只是一场徒劳。”
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褪去了年少的青涩,看尽了人世间冷暖,因为始终有一个人不离不弃,相互鼓励,彼此温暖,人生才有了广度与深度。
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这或许,就是爱情中最真挚的表白。
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黄磊说:“对爱人的同理心,代表着你把‘珍惜’放在了第一位,而不是盲目的较劲。”
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婚姻不是你争我夺的战场,不是严肃讲理的地方,而是肝胆相照的相互依靠,不离不弃的彼此温暖。
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唯有如此,婚姻,才不会成为一座孤岛。
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唯有如此,婚姻,才会成为保护彼此的坚硬外壳。
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唯有如此,婚姻,才会成为众生皆苦中的那一点点甜。
有书君语:这就是今天跟大家分享的文章,不知你是否有所感悟?欢迎你在留言区抒发自己的感想,我们明天见~~~
好文好声音!
突然发现听有书会太感性,要离开一段时间,学会理性![](http://s1.xmcdn.com/css/img/face/d_hehe.gif)