我想和你算个减法题@佳期|糗事播报

“上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西，一个人在家做蛋炒饭，打个鸡蛋都是双黄的…” “然后呢？” “愤怒的砸了蛋，我又看到了手上的筷子…” “然后呢？” “折了筷子我就去了洗手间嘘嘘…” “行了不用说了，”医生收起了手上的病历，“你这个左蛋好好休养一下还是能保住的，为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧。”

老板娘请大伙去KTV玩，我凑巧坐在她旁边。 看她往酒杯里放了颗小番茄，我知道她挺懂养生的，于是也往自己酒杯里放了颗小番茄。 然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；我也把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯。 再然后她把话梅吃了，放了片柠檬；我也把话梅吃了，放了片柠檬。 这时她说：“你够了啊，别学我，我是要区分开我和你的酒杯。”

打电话给女朋友：“在吗？” “在洗澡呢，有空再说！” “你在敷衍我！” “我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！” 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我!

我给老同学打电话，问他在做什么呢？不方便不方便周末聚会？他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢！”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不？”

很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。 老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！” 我说：“再等会，5分钟就好。” 老公不解：“做什么这么快？” 我说：“我去换件衣服，和你一起去。”

难道你不去弄个抖音号么

老刘去老王家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老刘找到老王，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。 老王十分感动，拉着老刘的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜夹层里的一万也要小心埃

大佳期，临近预产期老失眠，幸好你最近更新勤快，真高兴上次读我啦，汇报下状况，原来想生在8月底娃可以早一年读书，没能实现，庆幸也没91生来气我，预产期12，处女座宝宝是避免不了了，好心塞，有点受不了强迫症，处女座男友可以不要，这个只能接受哇，希望是个处女座女宝吧比处女座男宝好点，等生了再给你汇报喜讯

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一拿来一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么?”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美，你呢?”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很辛苦啦！那阿明，你呢?”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？” 她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。” 哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。。。