153【重新开始】俄罗斯方块能治疗失恋?——留恋

153【重新开始】俄罗斯方块能治疗失恋?——留恋

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【重新开始】04 俄罗斯方块能治疗失恋?——留恋

面对失恋的痛苦,不要沉溺在消极的发泄当中,而是要积极地、有纪律地去面对自己的情绪。“积极性写作”这个方法需要我们详细、具体、理性地记录自己的感受,能够使我们一天又一天地减少思念对方的次数,悲伤的程度也会随之降低。

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人生就是一次又一次不断地得到,不断地失去,练习我们的情商,就是帮助我们能够面对这些得到与失去。你好,我是蔡康永。


所谓的“失恋”,就是我们在爱情上,面对了重大的失去。失恋之后,我们会有很长一段时间,沉浸在痛苦的回忆里面。


这个时候,如果有人建议你“要不要把这整段回忆统统给消除掉,让你再也没有办法想起来这个已经离开的爱人,这一段已经消失的恋情?”你会选择要消去,还是你会不舍得呢?


如果你会感觉到不舍得,这就表示这段爱情当中,有你眷恋的部分。


有很多电影都拍得非常地精巧,其中有一部,叫作《Eternal Sunshine of the Spotless Mind》,你可以把这个片名翻译成《美丽心灵的永恒阳光》,或者有的人翻译成《无痛失恋》。


为什么会叫作《无痛失恋》呢?因为这个电影的故事里,就是在讲当男生跟女生分手之后,有一家高科技的公司,可以提供一种洗去记忆的服务。这个公司的技术可以帮你清除掉关于这个人的任何记忆,使你完全感觉不到“这个人曾经进入过你的生命里”。


当然,这是电影里面所幻想出来的情节。如果是在真实的人生当中,我们会需要一段时间才能够放下,对于我们恋爱过的人的回忆。


在今天的情商课我们想要来研究一下,怎么样可以缓解我们对于失恋所感觉到的痛苦?


在谈这个事情之前,先来了解一下,为什么对于刚结束的恋情,会难以放手呢?


第一个可以拿来理解这件事情的角度是,我们本能地需要保护我们自己,从上一次的伤害当中,有一段恢复的时期。就像脚扭到的人,会需要坐下来休息一阵子,才有力气继续往前走。


如果在上一段恋情当中,我们受到了巨大的伤害,不管这个伤害来自于对方的背叛,或者是我们全心全意地付出,却没有得到任何的回报,我们都会希望能够避免再次受到这样子的伤害。


自我保护的本能,指导我们不要立刻再迈出步伐。你再迈出步伐,可能脚又会扭到,可能又会再受一次伤害,或者是加重现在已经很严重的伤势。


所以,足够的疗伤期很重要,把伤养好了,才能够全心全意地投入下一次爱情。


另外一个我们想要提醒的角度就是,当我们在面对失恋的痛苦的时候,要提醒我们自己,就“不是只有我们一个人这样子”,而是“大家都这样”。


比方说,有的人感冒之后竟然在拉肚子,会觉得很奇怪,“其他的人感冒不是都流鼻涕、咳嗽吗?怎么我会是拉肚子呢?”


去看了医生之后,医生告诉你“不是只有你这样,是腹泻型的感冒,只要得了这种感冒,都会拉肚子。”你听了之后,会安心一点,知道“不是只有我这样。”


为什么在面对失恋的痛苦的时候,一旦发现了“这不是我们自己一个人有这样的经历,而是大家都会这样子”会比较好呢?


根据美国的心理学家Kristin Neff的研究,如果我们觉得,我们所遭遇到的痛苦是“只有我们一个人这样子”,比较容易钻牛角尖,会不断地去研究“我们到底出了什么问题?”


如果面对失恋的痛苦的时候,我们能够被提醒“这是所有人都对前任难以割舍,不是只有我们这样子”,也就是说“这是一个失恋的人很普遍的共同经历”。


我们就比较会饶了我们自己,不会去追究“是不是我们出了什么问题?”节省下来的心力,可以帮助我们比较关心自己,对自己更宽容。


失恋的痛苦,不一定会伤害到我们,会伤害到我们的,是对于这种痛苦的恐惧感。因为我们会害怕,会担心自己“是不是永远都没有办法,从这样的痛苦当中恢复过来?”


理解到自己正在经历的是“大家都会经历的事情”,这样心情会好过一点,也会预期自己感觉会越来越淡,会慢慢地好起来。


至于今天情商课所要说的“如何帮助我们一步一步从失恋的痛苦当中走出来?”我想要提一个心理学上做过的测试。


牛津大学的测试,让一群人都观看了很可怕的有关死亡的影像,观看之后,这群人情绪上都受到很大的震撼。


这时候,牛津大学的测试者把这群人分成了两组,第一组人完了长达十分钟的“俄罗斯方块”这种很机械化的游戏;另外一组人没有玩这个游戏。


过了一个星期之后,主办的研究人员对一整群人做了心理评估,结果发现,第二组没有玩任何游戏的人,他们在过去的一个星期里面,不断地回想到这些恐怖的死亡影像;而第一组人,也就是玩了“俄罗斯方块”的这一组人,回想起这些恐怖影像的次数,明显地少很多。


这个测试后来有进行其他的版本,结果发现,只有像“俄罗斯方块”这种很机械化,音乐很轻快,色彩很鲜艳的游戏,能够大量地占据我们的视觉与听觉的资源,使我们比较不会想起不愉快的影像。


如果不是玩“俄罗斯方块”这种机械化的游戏,而是玩猜谜游戏或者填字游戏,就没有这种效果。


我知道有一些人,打完麻将以后,很喜欢回味手上的牌局,会津津乐道地跟别人讲,自己胡了一副多么漂亮的牌,怎么样做成了清一色,或者是怎么样在最后关头完成了自摸。


这样子的回味牌局,也能够占据我们视觉跟听觉的一些资源。所以,确实有一些人失恋以后,不愿意再面对这个失恋的痛苦,就找朋友来,陪着打麻将,打个三天三夜,让自己的心思可以被充分地占据。


另外一个面对失恋的痛苦的建议,就是我们不要沉溺在消极的发泄当中,而是要积极地、有纪律地去面对自己的情绪。


其实从我们情商课的第一堂课就讲到了,有纪律地整理自己的情绪非常的重要。


当我们面对失恋的痛苦,如果能够具体地记下来,到底当时是在什么样的情况之下,感受到了什么样的情绪?我们对对方的思念,是一种什么样的思念?


这样详细、具体、理性的记载,在心理学上面叫作积极性写作


这种积极性写作听起来有点残忍,可是因为耗费了很大的心力,而且充满了细节,就会使我们一天又一天地减少思念对方的次数,悲伤的程度也会随之降低。这就是积极性写作,积极的地方。


如果我们故意不去整理自己的情绪,反而是耽溺在发泄当中,比方找朋友来,一次又一次地诉苦、喝酒,这样子的发泄,其实每一次都在强化我们悲伤的感觉。也就是所谓的“借酒浇愁愁更愁”,反而会使我们更难从失恋的悲伤当中走出来。


之前的情商课其实已经告诉过我们,面对任何一种悲伤,有一段时期,我们都会不停的问自己“为什么”。我们会问“为什么是我们遭遇到这个情况?为什么对方会离我而去?”


如果透过积极性写作,不断地具体地回忆当时的状况,整理自己的情绪,我们就可以一方面回答了自己的“为什么”,同时也会培养出问下一个问题的心情,就是问完“为什么”之后,要问“怎么办”;问完了“why”之后,要问“how”。


一旦我们能够减少自己问“为什么”的次数,而多问“怎么办”,这就表示,我们对于未来产生了比较大的兴趣,而不是一味地耽溺在过去。


今天最后的小练习请你回想一下,失恋之后,你做了什么事情,帮助自己从失恋的痛苦当中走出来?欢迎你在留言当中告诉我们。


下一堂情商课,我们还是一起共度哦!

以上内容来自专辑
用户评论
  • wangpj1018

    五月天有一句歌词“每一次从爱里离开,就像是心被切一块”。失恋确实会造成这样大的伤害。失恋也会让我们过滤的恋爱时的一切不美好,只留下美好的部分,会去想如果当初我做到了什么,也不至于分手。所以尽管感到受伤害,也依然怀念它。 为了避免这样的伤害长久的影响自己和身边人。我会让自己首先去接受失恋的事实,明白失去是一种必然,不是谁的错,重来的话却一定要让自己变得更好。告诉自己即便复合,那也不是现在。通过倾诉、自言自语、记日记来回忆恋爱里所有的细节,哪里是自己没有做好的,哪里是有更好的方式却用了不好的方式处理彼此关系的。告诉自己没有后悔药。无论是复合还是另求新欢,未来的关系都不会和一起一样,要向前看。

  • 阿菜菜brita

    大学的时候,走出失恋的方法是疯狂减肥。过午不食+疯狂喝普洱茶+每晚10点半跳绳3000下+12组拉伸运动,3个月不到从135斤减到92斤。从很胖变很窈窕,收到了身边无数好评,但是自己还是很不开心。怀着要让对方后悔的强烈心态疯狂减肥,只是不想认输的小孩子心态而已。其实坦然面对自己,承认自己,才能得到内心的平静,时间是最好的净化剂

    小竹2046 回复 @阿菜菜brita: 一直在听这几节课,不停不停暗示安慰现在的自己

  • 七月下旬么么

    3.分享:我们小矛盾很多,很快吵架很快和好,考上研后我去旅游,他恋恋不舍,期间常视频,给他买了礼物,回来前一天他说考上研他就放心了,我说你这是要分手啊。以为是开玩笑,后来联系不上,礼物也没送。很长时间我都在为什么不能见一面好好聊聊的执念中。喝了酒狠狠哭,开始回忆为什么,想了很多可能,没有具体答案,一个个改变,他说我不爱健身,我开始每天固定点锻炼,说我不参与社交,我开始在公共场合开始展示自己,说我抱怨,我开始把话变成正面再表达。一开始是为了还能遇到,当时是压抑和不服气,后来变成一心一意改造自己,喜欢上了更好的自己。到现在我都没见过他,内心很希望他能告诉我分开是因为什么,但已经不执念了,不会痛苦了

    七月下旬么么 回复 @七月下旬么么: 但这个失恋的过程,自己感觉长达了一年,改变自己,把注意力放在自己身上,我觉得是对失恋的比较好的处理方式

  • 七月下旬么么

    第一部分,笔记:失恋我们会需要一段时间才能够放下对于爱过的人的回忆。1.本能保护自己,足够的疗伤期把伤养好了,才能够全心全意地投入下一次。2.不是只有我们一个人这样子”,而是“大家都这样”。建议:1.像“俄罗斯方块”这种很机械化,音乐很轻快,色彩很鲜艳的游戏,能够大量地占据我们的视觉与听觉的资源,使我们比较不会想起不愉快的影像。2.我们不要沉溺在消极的发泄当中,而是要积极地、有纪律地去面对自己的情绪。透过积极性写作,不断地具体地回忆当时的状况,整理自己的情绪,回答自己的“为什么”,问“怎么办”。

  • 春晓poetry

    距离分手已经一个多月了,失恋确实很痛苦,这段时间我选择准备考试,把注意力转移到学习中;我开始写日记,把我们的回忆和想对他说的话统统写下来;我也会去我们一起去过的地方;也会听康永哥的情商课开解自己。一个月过去了,我终于不再追问为什么,开始进入下一个"怎么办"的过程。

    Lily_54e 回复 @春晓poetry: 我没失恋过,也没爱过

  • jdoudou2002

    我经历的失恋就是离婚,虽然一般来说我对感情的反应比较迟钝,但如今看来当时确实是经历了巨大的痛苦。那段时间我尽量让自己的其他生活习惯保持不变,比如:每天早起,开车去单位,让自己有时间打两遍太极拳,一边打拳一边也会下意识地考虑发生过的一些事情;再就是对工作的更加投入,只是这个后来也遇到了重挫,不过走出来会发现也是好事情,帮我理清了与许多人和事相处的程度;还有重要的一点是花时间与精力在自己喜欢的音乐与戏剧上,恢复自己的好奇心,看各种自己感兴趣的演出、电影,真切地感受到在艺术中情绪的释放,也让自己得到提升;最后是安心地深度阅读,把从前买过但没有看的书都读起来。对了,很短时间里,陪妈妈玩爱心消消乐游戏。

  • 陈式定律

    结合了之前 后悔 那个堂课,一句经典的话叫做 It can be worse! 失恋双方都有原因的,可能不太适合,未必是坏事,虽然很痛苦,但是在一起的话有可能会更糟。

  • Emily313

    把更多的精力和时间放在提高自己上,学习英语,读书,健身,因为晚上我喜欢胡思乱想,所以每天早晨五点半起床跑步,晚上累了,就会倒头大睡,减少想这件事的次数,慢慢发现自己越来越有活力了

  • 鹿苑_Unimo

    我去亲手掐灭了我的希望 很快走出来了

  • 顾奈奈奈奈奈酱

    一年了,还是放不下。但是也清楚的知道回不去。每天都是在想把自己变得更好,然后生活的更好。也没有急着谈恋爱,在努力沉淀自己,期待以后更好。