我不是药神，给你一瓶解忧药吧

我不是药神，我有解忧药，你干嘛不吃 | 一位躁郁症患者的自诉
原创： 阿杰 心理科陈博士 1周前


一位躁郁症患者的经历分享

上一次看电影哭，是在2015年的冬天，我和朋友在北京朝阳区某电影院看《夏洛特烦恼》，全电影院都在开心地笑，我却一个走到最后排，抽泣了两个小时。

这一次，在南方的某个小城，和女友看《我不是药神》，我哭了半个小时，安静地哭。

上次哭，是为那些想做却完不成的理想。这次哭，是我想到了自己的病，想到了那些狂躁抑郁期的自己，一种在绝望中的艰难跋涉。

我是一名躁郁症（学名:双相障碍）患者，抑郁、焦虑、狂躁是我热血青春的一部分。

7年前我被诊断为躁郁症，5年前高中“兄弟”抑郁症自杀。那时的我，总是莫名的恐惧和紧张，不想去见任何人，我知道他的心情不好，但是我没有帮他，那时“我很怂”。

他死之后，我非常内疚，经常在毕业、分别、拍微电影和录节目需要哭的时候“借题发挥”。我看别人都哭了，自己哭不出来，想想这样很不好，显得我不够善良，于是想到这件事，一哭了之。

后来我才明白，我偷偷地回忆他，其实是在回避内心中的不被自己接纳的自己。

后来，我又狂躁了，莫名的兴奋和开心，想搞定全世界，但是特别容易愤怒，不允许任何人挑战我的想法。我扬言要砍死我的同学和室友，其实我只是吓唬吓唬他们，结果被请到了大学的保卫处。

在那里我遇见了我的贵人-大陈老师，保卫处一个专门研究大学生心理的教授。她有母亲般的吸引力，我狂躁出击时就像打在棉花上，没有被反弹回来，狂躁也逐渐消耗了能量，安静了下来。

第一次，陈教授陪我聊了半天。她建议我规范化的治疗，给我介绍了小陈老师，
我听了他的建议。

就这样，我在小陈老师（我的心理咨询师大哥）和大陈老师的帮助下，度过了大学四年，顺利毕业。期间二位老师还帮助过我的4个“病友”和他们的家庭。

今天，我想分享其中两个朋友的故事。



█ 我的兄弟我的狂躁

我有一群抑郁、焦虑，甚至做传销的兄弟，我曾经把他们当做家人，想过一起生，一起死。

我们自诩为南方古典主义文艺复兴自由派，我们有“我自赚钱向天笑，去留良心两昆仑”的豪情，在人生的20几岁，能拥有一群“家文化”的伙伴，成了我们的追求和自豪。

那个做传销，抑郁又焦虑的“病友”就是其中的一员，他对我太依赖。终于有一天，我突然明白，我在扮演他们的爸爸妈妈，在一味地讨好他们，害怕他们孤单、伤心和失去。

和他们走的太近的时候，我会有开心，但是总是会很压抑，甚至愤怒，为什么什么事情都来找我？我知道他们家庭都很不幸福，我甚至想过他们的爸妈赶紧死掉别再祸害孩子。

当我狂躁的时候，我的自信心膨胀，丧心病狂地帮助他们，一边带他去酒吧会所按摩，一边学习他传销给我的“间谍”能力。

然后再去大陈老师和小陈老师，以及他爸妈那里通风报信：“你儿子现在在我手里，想拯救他的未来，你们都得听我的。”

这样似乎可以操纵他人命运的快感，让我克服了重重困难，这三个月是大四找工作的黄金时间，我爽完之后，发现找不到工作了。

大陈老师说，我们界限不是很清晰，让我们最好各自为自己负责。小陈老师温和地听我说，认真地看着我，然后告诉我，再多吃一点糖吧（我们把吃药叫做吃糖，听起来会让人舒服一点。）

后来小陈老师说，这些可能都是我的需要，我却掉进了以为他们需要我的这个陷阱中。我主动申请“绝交”，我不想成为心理层面的基佬爱人gay和他们的“爸爸妈妈”。

后来我和这些兄弟渐行渐远，直到我毕业离开上海。

我现在有些明白，离开他们，其实是离开自己内心的狂躁

█ 天才少女的天才梦

我第一次认识她，是通过一个志愿者组织里的“数学系绩点4.0”的同学。他常常给我洗脑：“阿杰，在我看来你一直都很正常，你的三观纯正，思想如一股清流……（滔滔不绝五分钟之后）……我们组织里有一个兄弟的女朋友，好像和你有点像，你有经验，可不可以帮帮她”。

我是一个醉心被赞美的人，他这一顿夸，让我醉入其中，加上他嫌弃铜臭味不读计算机转系数学系的叛逆性格，一直和我很搭。

我突然心理防线尽失，一口答应我一定帮到底！然后象征性，有仪式感地喝了他买的一块钱的可乐。

这个女孩，算一个奇女子，16岁考入中国某知名财经大学，却想成为一个诗人。

开始我是怀疑的，想当初，为了找存在感的，我也曾像传销分子那样高呼：“我要成为鲁迅那样的作家，我要做自己，转专业或者退学！”

后来，我还真的给那个在高数课上强迫学生点名的女老师写了一首诗！我突然变得自信起来。我不是找存在感，我只是真的叛逆的同时，有那么一点儿才华。

恩，每当这个时候，小陈老师都要建议我加大糖的剂量。


故事就这么发生了，我第一次认识她，是在医院，除了躁郁症，她家里还有人得了重病。我们在医院的咖啡厅，聊了一个多小时之后，得知她并不是想真正伤害自己，她的困扰是内疚为家人带来这么大的困扰。

让我惊讶的是她躁郁之外散发的天赋，她的诗曾获得过国家级的奖项，她想读中文系，却无奈走进了财经大学的经济系。

我们像两个需要被认可的精灵，掉进了漆黑的井底，渴望阳光照进，却又害怕照见周围的肮脏。

渴望又害怕，孤独又无助，我从她身上看见了自己，我想她也是。

我鼓励她继续治疗，并和他的家人认真地谈了几次，建议她去找小陈老师。现在，她依然有一个诗人梦想，经受情绪不稳定的困扰，但是家庭却越来越温暖，学业也逐渐稳定。

她可能永远都成为不了一个真正的诗人，但是，在我心理，她已经是一个诗人。有梦想，是多美的一首诗啊！


再过几天，就是他离世五周年的日子！

我曾经也想过离开这个世界。我知道，抑郁的极期，似乎不受自己控制，不是不想去看病，而像是被什么困住了，走投无路，无路可走，稀里糊涂就认为死亡是唯一的选择。

相比于《我不是药神》里的那些买不起药，想活命的人，我们不是买不起药，而是不知道如何买药。

还有更多的遭受精神疾病困扰的人，他和他的家人甚至不知道医学可解决问题。我想说的是：我有一瓶解忧药，可以让你