38.好的关系能够接住彼此的坏脾气

38.好的关系能够接住彼此的坏脾气

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本期内容:

1.亲密关系中,发脾气可能是在表达亲密和信任。

2.一个人发脾气可能有哪几种深层次原因? 

3. 怎样接住对方的坏脾气





发脾气可能是在表达爱,这句话我们慢慢体味一下会赞同的。


我们如果跟一个人不亲近,肯定不可能去对她发脾气。多数时候,我们在公司,在正式的场合,在朋友圈里,可能都是彬彬有礼,热情懂事的乖孩子,遵纪守法的好公民。


唯有在一个地方会卸下心防,暴露出真实的自己,可能是任性的,暴躁的,不讲道理的。所以当一个人能够在你面前发脾气,或者是你能够在他面前去发脾气,而关系又没有断裂的话,那真的可能意味着这个关系的亲密度还挺高的。


我有一个温文尔雅的女性朋友,她的父亲是一个非常严苛的爸爸,对她和她妹妹都是严加管教,期待也很高,所以她长大之后,非常优秀。在媒体工作,人也长得很美,结婚也很幸福,然后生了两个孩子。最重要的是,她几乎从来不对别人发脾气,和先生的沟通也非常好,很少为鸡毛蒜皮的小事吵架。


但是有一次他们准备带孩子去野营,在准备东西的环节上,发生了一些分歧,先生当时可能比较坚持,然后我的朋友不知怎么回事,也特别坚持,最后突然歇斯底里地大喊大叫,把先生都吓到了,因为从来没有见过她这个样子。


我的朋友告诉我,在她歇斯底里之后,好像整个人都通畅了,能够松下来。她跟我讲这段话的时候她哭了,她说从小到大她长这么大都没有办法突破一个乖女孩的人设,父亲是绝对不允许他们这个样子的。


因为你就应该讲道理,你就应该懂礼貌,你就应该好好的表达,就算有分歧也应该求同存异。她的父亲那里有太多的应该和不应该,这都是她没有办法去突破的部分。


但是在跟她先生的长期关系里,她的潜意识是慢慢地感觉到,先生不同于她的父亲,不仅有跟她父亲一样正直、有教养的那一面,而且承托负面情绪的能力比她的父亲要强,所以她终于有一天可以在先生面前歇斯底里地爆发一次,而当时她的丈夫没有嫌弃她,没有批判她,只是轻轻的抱住了她,然后拍了拍她的背,没有再说什么。所以这件事情在他们俩的矛盾当中是很快的过去了。


所以,我想说,在这个案例里,我的朋友的发脾气,恰恰说明了她和丈夫之间的亲密,以及对丈夫的信任。而她的丈夫,也真的是一个有智慧的人,在看到妻子歇斯底里之后能够如此平静。我想也许她的先生明白,妻子的情绪并不是针对他。




我们必须了解,并不是所有人都能够像我朋友的先生这样有智慧和抱持力,明白发脾气可能意味着亲密和信任,或者对方只是想在跟他的关系里获得一种不同于原生家庭的新体验,把原来在原生家庭里对着父母不敢发的脾气表达在他的面前。


毕竟,要做到这一点,对于很多人而言都是非常困难的一个事情。


因为在对方发脾气的那个当下,我们往往会觉得非常难受,会不由自主的去做一件事情,就是把对方的发脾气跟自己挂钩,认为对方的愤怒和攻击,是针对自己的,那么我们就会相应地进行还击。


怎样才能慢慢地避免这种条件反射式的还击呢?


主要还是要学会理解对方发脾气的行为背后的真正原因。从心理学的角度讲,一个人在攻击你的时候,往往是在对他自己进行攻击;一个人在嫌弃你的时候,有可能是把对他自己的嫌弃投射到你的身上。


还有一种可能,一个人发脾气的时候,有可能只是在强迫性重复他原生家庭中父母那种总是发脾气的表达方式,而这一次他的潜意识可能希望你能够和他的父母亲不一样,你们能够缔造一个不一样的夫妻关系。


也许在这个部分他比较无力,他只是在重复这个部分,而他将改变的期待给了你。


这句话的意思是什么呢?举个例子,比如你丈夫小的时候,妈妈经常和爸爸吵架,而每一次爸爸因为自己内在的不舒服,对妈妈发脾气的时候,妈妈就会针锋相对,然后像一个受害者一样默默的哭泣或者是抱怨。


所以你的丈夫就在和你的关系中强迫性重复了他爸爸的模式,但其实他的这种重复是在潜意识里渴望妻子能够看到他内在的焦灼,帮助他去突破自己内心的冲突,改写曾经的故事。


如果这个妻子在丈夫发了一通脾气之后,还能对他说,你是不是心里有什么烦恼?或者就这个问题比较理性的去跟丈夫讨论,解决他内心的一些焦虑或者是压力,那么这种做法就会完全超越丈夫的父母,超越他原生家庭的那样一个把坏脾气你扔过来我扔过去的模式。




人与人的关系里,有一种东西是非常常见的,就是所谓的坏情绪,我们自己接不住的时候,我们就会扔给对方,然后对方接不住的时候又会扔回来。


这种扔来扔去到什么时候为止呢?就是到有一个人可以接住它,并且消化了它之后,再把它还给另一个人的时候,这个过程就可以停下来。


“接住脾气,把它消化掉”这句话是什么意思呢?


举个例子,孩子摔了一跤觉得很疼,妈妈走过来帮孩子拍拍身上的土,然后说你摔了一跤很痛,你现在很难过,也有点害怕,妈妈抱一下,但是没关系,下一次你走路小心一点,可能就不会摔跤了。


这么简单的一个对话的过程,其实就是妈妈在接住孩子接不住的坏情绪,妈妈在自己人格的支撑下,把这个部分消化掉了,而不是指责、暴怒,摔跤引发的坏情绪,又扔回给孩子。妈妈和孩子之间的这种互动,伴随着孩子的成长过程,能让孩子习得自己处理情绪的能力。


可是在两性关系中很大的一个问题就是,我们都是孩子,我们都没有那样一个能够帮助我们消化情绪的母亲,所以我们自己这部分的能力是欠缺的。而我们又非常渴望在关系中找到一个新的理想妈妈,所以我们会发脾气。


当我们将发脾气解构的这么深的时候,我想有一个很重要的意义,就是当对方在对你发脾气的时候,你能够去理解对方不是针对你,真的不是因为你不够好,或者也不是因为他不爱你,他才要对你发脾气,虽然这种可能性是存在的,但是更多时候,他发脾气很可能是因为他在发他自己的脾气。


他遇到了工作中的一些事,或者他觉得自己的确达不到你的期待。


比如他在忙工作就不能照顾家庭,或者他在对孩子的教育上也并不比你更有方法,他解决不了生活中婆媳之间的矛盾,他有他很多的难题,包括中年危机,俄狄浦斯冲突等等。


在这样一个他对自己的内在有很多攻击的时候,然后两个人因为一些生活的琐事,他就会把这份攻击很自然而然的用这样一个日常沟通的渠道扔给你。


如果我们能够看到这么深,就不会在这份把坏脾气扔来扔去的投射游戏中,受到太大的伤害,关系就不会受到太大的损害。


我们可以意识到他对我的脾气或者一些负面的话语,并不是因为我很差,这就能稳住我们的自我认知。当我们的自我价值比较稳定的时候,我们就能够腾出两只手去接住对方。


我们就可以真的尝试着在某一些时刻做那个妈妈,帮他去消化他负面的东西,去理解他,去安抚他,去告诉他这没有关系。而对方也在这个过程中就获得了不一样的体验。当然这是相互的,当对方体验了这个的部分之后,他慢慢就会学会来这样跟你沟通。


总结一下上面所讲的,当我们去理解,去看到,去了解这个部分,我们就完成了心智化。心智化是一种能力,意味着能共情理解自己,也能共情和理解他人。当我们的心智化能力越强,我们就越快乐,我们在两性关系中的情感流动就顺畅。


愿大家都能更心智化地生活,在关系中更了解自己,更了解对方。


我是周小宽,我在这里等你。


以上内容来自专辑
用户评论
  • Ivy冯

    孩子摔了一跤觉得很疼,妈妈走过来帮孩子拍拍身上的土,然后说你摔了一跤很痛,你现在很难过,也有点害怕,妈妈抱一下,但是没关系,下ー次你走路小心一点,可能就不会摔了。 这么简单的一个对话的过程,其实就是妈妈在接住孩子接不佳的坏情绪,妈妈在自己人格的支撑下,把这个部分消化掉了,而不是指责、暴怒,摔跤引发的坏情绪,又扔回给孩子。妈妈和孩子之间的这种互动,伴随着孩子的成长过程,能让孩子习得自己处理情绪的能力。

    Ivy冯 回复 @Ivy冯: 这么简单的对话觉得自己都做不到!可是看得见身边有人就能做到,就具备这种能力!现在有点懂了,真的和内在的心智有很大关系。

  • Vicky周老师

    希望有赠送他人的功能。自己再次购买可以发送给别人,别人可以免费打开聆听节目。

    女网友123 回复 @Vicky周老师: 赞同

  • 酒窝雯有只爱笑的眼

    坏脾气你扔过来我扔过去,说得挺形象的,就像是在描述自家的情况。在一个“大学老师”的角色里,看到了一个不知如何所措的“小孩子”,真心感谢小宽的课程。加油

  • 与善人居一百变天使

    多听,认真听,用到实际生活中去!

  • YinNan_Helen

    关系里的成长需要双方共同努力。咨询师也只是在工作的时间里带着职业的态度去处理别人的情绪,如果在伴侣关系里只有一方不断地做这个容器,总有疲惫离开的一天。

  • 听友80885784

    听到想流泪,就是这样

  • 小希_7r

    如果本身关系又亲密,又有一方成熟到可以觉察和接纳,就不存在这么多问题了

  • Ivy冯

    当我们去理解,去看到去了解这个部分,我们就完成了心智化。心智化是一种能力,意味着能共情理解自己,也能共情和理解他人。当我们的心智化能力越强,我们就越快乐,我们在两性关系中的情感流动就顺畅。

  • Ivy冯

    每每听到小宽的声音就已经舒畅多了!早上跟儿子没有好好说话和沟通,事后又后悔了。所以听小宽的课找找原因和安慰。

  • 大师之fan

    小宽老师就象完全看到了发生在我身边的一切,一模一样的情境。听小宽老师讲课,我常常不由流泪,但心情是轻松的。