37.关系中最奢侈的事，是有人和你谈心

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本期内容 

1.人们在亲密关系中真正需要的，是找一个人来处理自己的感受。

2.内心链接难以建立的原因之一，是我们很难克服羞耻感，向对方袒露自己内在糟糕的部分。

3.彼此不谈感受不代表感情淡了，信任和承接住对方的感受，可以让谈心的渠道重新建立起来。

今天我们讨论的主题是，如何建立一种可以互相谈感受的亲密关系。

很多人内心会有这样的抱怨：我所拥有的关系并不能真的满足我。

无论是父母和自己的关系，还是男（女）朋友和自己的关系，或者伴侣和自己的关系。

有时候，抱怨的那个人会被对方愤怒地顶回来：“我帮你处理了这个问题，解决了那个问题，我付出了那么多，你到底不满意什么？”

在关系里，总是表达不满足的人，常常会被认为是很作，或者很麻烦，再严重一点，叫做不懂得珍惜，不知好歹。

可是，这种不满足其实是一种绕不过去的真实存在的痛苦，因为他的真实需求是：“找一个人，处理我的感受，而不是，处理我的事情。”

 一

拥有一个能处理你的感受，而不仅是处理你的事情的人，不是一件容易的事。

有不少来访者跟我说，自己的另外一半从来不和自己谈感受，只能谈事情。结果就是“除了讨论孩子的事情、老人的安排和买房子还房贷的事情，我们什么都不说”。

 也有来访者说，自己从不在另一半面前谈感受。

“我只能谈事情，谈感受不知道怎么开口说话了。”

很多读到中学出现了心理问题，因而不上学必须进行心理治疗的孩子，都已经很久很久没有和自己最亲爱的父母聊过任何一句感受性的话语。

父母在很长的时间以来，开口说话的方式只有一种：你应该，你必须。

 在一些人的世界里，是真的没有人温柔关注地问一句，

你觉得怎么样？

你在想什么？

烦恼什么？

害怕什么？

如果关系里连关于感受的对话都没有，这样的关系能满足什么人？

嗯，也许就只能满足，“被物化”“去心灵”的人。

说得残酷点，就是这个人作为人的有思想有灵魂有感情的一面，在关系里的另一个人面前是死的。

剩下的，被对方看到的，这是这个人成为目标的一部分的功能性的一面。那就是工具，没有生命的物体。

二

我们渴望和对方谈感受，是因为想在关系中和对方产生一种内心链接，那么为什么要获得这种内心链接会这么难？

这是因为，谈感受不会只停留在开心的一面，一定会涉及到无助无力脆弱难过的一面，而我们有时很难去跟对方表达我们内在的这个糟糕的部分，因为那会刺痛我们的羞耻感。

为什么这么说呢？

前面我也提到过，有时候我们想要活在一种开心的状态里，甚至变成了一种开心的强迫，或者想活出一种人生赢家的感觉，即便在亲密关系中，也不想彻底暴露自己的软弱，那就只有只有把这个部分掩盖起来。

这样一来，表达出来的东西就会走样，可能就会伪装成指责和抱怨，反而招来对方更生气或冷漠的对待。

这个道理我们可以借助下面的场景来分析：

一个妻子在哄完小孩睡觉之后，想要和自己的丈夫谈谈天，她可能开口的时候也许是比较抱怨的一个语气，说你这几天都不在家，你不知道小孩多么难搞，我希望你能够早一点回来。

妻子以这样的方式开口，可能就引发了丈夫的一个攻击，说我也很忙，也很累，你没看到我也压力很大吗？彼此有可能就开始针锋相对。如果我们去解构妻子的表达和丈夫的表达，会明白这个妻子只是想告诉丈夫我很累，我觉得有些难以为继。

如果再深一层，她可能甚至想要告诉丈夫，我觉得我不是一个足够好的妈妈，我觉得我很失败，我担心自己没有办法提供给孩子最好的一个养育，我担心这样的一个原生家庭会影响我的孩子，我对此有深深的焦虑和忧郁。妻子想表达的可能是这个部分。

可是这些话进到丈夫的耳朵里，就变成了一种责怪，甚至索取，你应该怎样，你应该多陪我，你应该早点回来，应该更爱我，等等，丈夫觉得好像要被吞噬，被控制，又会想逃离，所以他可能会把这种不舒服反弹回去，要么和妻子吵一下，要么就冷漠地不予理睬。类似这样的场景多次出现的话，妻子就只能被迫压抑自己想谈心的欲望了。

在这里我的建议就是，如果你是这位妻子，你想要和对方谈感受，就要用更坦诚的的态度去直接表达，而不要用付出者牺牲者的姿态，或者受害者索取者的姿态去说。

只有当你能够克服表达负面感受的那种羞耻感，能够去接纳自己无力的那个部分，才能够将自己的困难，那些糟糕的部分，那些负面的能量、状态、情绪，呈现给对方。

三

此外我想分享很重要的一点，我不认为婚姻中是因为两个人感情淡了，才无法谈心。

我见过很多的来访者，他和咨询师是第一次见面，但是他第一次见咨询师这么一个陌生人，甚至是隔着电脑在视频，他都会哭的稀里哗啦。因为他在那一刻觉得他觉得和咨询师贴得很近，他愿意跟咨询师贴近。

为什么来访者在咨询师面前可以袒露心扉，释放负面情绪，讲出所有困扰，包括觉得自己是不够好的家长，或者说自己关于自我的意象是非常自卑的，好像一个人在荒漠中独自前行等等这样的一些感觉，这是因为他处于一个我可以倾听和共情他的环境里，咨询师是很好的容器，可以接得住他的负面情绪。

所以，我们在关系中，除了要敢于向对方直接表达感受外，也要学会把自己变成一个容器，能够更多地承接住对方的感受。

比如上面例子中的丈夫，他是可以改变之前的粗暴回应，像咨询师一样对妻子说，我能够感受到你的不容易，我能够感受到你很累，你认为自己不是一个好妈妈的评判，有些过于严厉了。

如果丈夫能这样说，就能够很好地抱持妻子的软弱，彼此之间形成一种愿意向对方敞开心扉的气氛。

婚姻中两个人都不再谈感受，往往是因为一方谈感受，另一方不愿意听，或者总是错误地回应。久而久之就不想说了。

如果我们回到这个事情的最初，为什么我在说你却没有听，这里面的原因其实是很多的，不能把它简单地定性为曾经很爱，现在不爱你了，而可能是，你的抱怨那么多，对方觉得他解决不了，你的失败也映衬出了他的失败，对方比你更无力去面对这个部分。

当我们理解了这一点，就不会动不动就伤感地认为对方不爱自己了，而愿意朝着改变的方向去努力。

有时候当我们活在一个不是那么有滋养的关系里，会不自觉地认为对方变了，或者认为对方很冷血或者糟糕，或者觉得对方很粗线条不懂感情，其实，这些认为有可能都是错的，问题只是出在彼此之间还没有打开一个能够谈心的渠道。

要相信，每一个人的内心都有着很柔软，想要被对方共情，也想要去跟对方共振的部分，我们不要觉得只有自己才有这个需求，只有自己才有丰富的感受。

我们想要成长，想要有好的亲密关系，就要学会找到对方这个柔软的部分，真诚地，坦率地，直接地表达感受，一旦这样的关系流动起来，对方也会这样开始做，他会觉得你也能接得住他糟糕的那个部分。