36.为什么在爱情里，付出越多，离爱越远

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本期内容：

1.  关系中的爱是“对你好”，还是“让对方感觉好”？

2.  明明是“为你付出”却导致冲突的几种原因？

3.  俄狄浦斯冲突是怎么回事？

4. “付出”有时是化了妆的控制，怎样走出付出者人设？

今天我们讨论的主题是，为什么在爱情里，付出越多，离爱越远。

我们有时候会有一种错觉，爱就是对你好。

今天我要跟大家澄清一下：关系中的爱不是对你好，而是你所做的让对方感觉好。

大家都知道的耳熟能详的例子，“有一种冷叫你妈觉得你冷”。

穿不穿秋裤是你自己的决定，感觉到冷不冷也是你自己的感觉，但是因为妈妈觉得你得穿上秋裤你才不会冷，所以妈妈做了一件事情，就是她否定了你作为个体的感知能力，然后把她自己的感觉和焦虑强加在你的身上。

妈妈的一连串操作，已经让她的爱改变了含义，这种“为你好”的爱会让被迫要穿秋裤的这个人很不舒服。

回到我们刚才的定义，爱不是让你自己觉得舒服，如果其中包含付出的话，那么这个付出应该是达到让对方舒服的效果，这种付出才是有意义的。

我不是说两性关系里只能够做出让对方舒服的付出，而不能够做一些让自己舒服的事情。

你当然可以在关系里去做令你自己舒服的事情，甚至是只做令你自己舒服的事情，但就不要再去把它定义为“我是为你付出”，因为“为你付出”必须是要让对方觉得好。

一

举个两性之间的例子。

两性之间的冲突，很多都是对这种“付出”“为你好”的理解上的差异造成的。

比如说妻子在丈夫晚上出门聚餐的时候，一再叮嘱说，你必须早点回来，路上小心，少喝点酒，天气转凉了，为什么不加件外套？！

这些话原本是充满着妻子的关爱的话语，但是丈夫听到后可能会整个人紧绷、愤怒、甚至失控，对妻子说，你不要这么啰嗦！我又不是三岁的小孩，你怎么每次都这么管我？你真让人讨厌！然后也不加件外套就夺门而出。

那么留下给妻子的感觉就是，我的付出为什么被你这样对待？太糟了，你简直就是不爱我。

可是用我刚才的观点来评估，妻子说这些话真的是付出吗？她的确不是在让丈夫感觉好，而是让自己感觉好。

为什么丈夫有这么强烈的反应？

一种可能是，妻子一贯就是一个非常焦虑的、控制感极强的人，她不能接受生活中有一丝一毫有偏差的事情，这让丈夫在婚姻中一直神经紧绷，感到压抑和拘束。所以再听到这样去说的时候，丈夫感到更烦了。

还有一种可能就是，妻子没什么问题，但是丈夫的原生家庭里，有非常控制并且强势的妈妈。妈妈之前也是这样的对他的，就是你必须要穿上这件外套，或者你出门不可以喝酒。

这种控制可能是压倒式的，吞噬性的一种强迫，所以当妻子用类似的语气说出类似的话语时，丈夫一下子就掉进了跟他妈妈的关系模型里，产生非常糟糕的感觉，本能的就想要还击，等于是“我被打了一拳之后，顾不了那么多了，必须要打回你一拳”。等到丈夫意识到自己可能反应过激了，也未必有勇气去承认自己的错误，那么当下的伤害就造成了。

不管是上面的哪种可能，既然丈夫听到这些话的反应是不好的，那我们就不能够站在妻子的位置上，非常坦然地说这就是为你好。

二

还有一种情况是，有时候有些人就想去做一些不靠谱的事情，潜意识就是要去追求生活中的不好，要搞砸一些事情他才舒服。你如果在这个时候过多地阻止他，想帮助他，可能你不但得不到他的感谢，还会被他当做敌人。

我在这里要引入心理学的一个概念，就是俄狄浦斯的冲突。这个冲突在我们每个人身上可能都会有。比如说我们潜意识里面觉得不能超越父母太多；如果父母过得不好，我们就不能过的太好，如果过得太好，我们就会有内疚。

举个例子，一个男人在做生意的时候，明明不应该去做某些操作，这样操作生意很可能会搞砸，但是你会看到，他不知道是得了失心疯还是怎么回事，就是会把事情往一个高风险的方向去操作。

妻子非常替丈夫担忧，想帮助他去规避事业上的风险，苦口婆心想要去说服对方，帮助对方，但是丈夫会推开，会拒绝。

这种情况有可能就是因为这个男人内心的俄狄浦斯冲突所导致，他没有办法接受自己比父亲还要成功，如果超越父亲太多，他觉得会被惩罚，或者说会背负一个强烈的内疚感。所以他的潜意推动他去把事情搞砸，这是他跟他自己的一个较量。

当然我这样讲，你不一定能明白，人的潜意识犹如海洋一样，有很多我们说不清道不明的动力。如果不是接受过长时间的心理咨询，或者积累了很多的心理学知识，是很难有这样的自我觉察的。

我引用这个概念只是想说明，在这种情况下，妻子的苦口婆心的付出，甚至会将丈夫推的更远，因为你所作的，所说的，不是他所要的。

这和反感“妈妈觉得我冷”是一样的。做儿子的觉得，我今天不穿这条秋裤出门，很舒服，即使我感冒了，我也觉得舒服，因为这是我的自由，我是一个独立的个体。同样的，丈夫也是一个独立的个体。他心中定义的“好不好”，跟你心中定义的“好不好”是不同的。你认为不好的事情，在他的潜意识里，恰恰就是他想追求的“好”。

如果我们能够理解到这么深的一个程度，可能就会减少在爱里面自以为是的付出，而努力去理解对方，了解他究竟是一种内心感受，要达到怎样的目的？理解和共情，这才是爱的一个更高的级别，而不是仅仅停留在帮助他去解决现实生活层面的问题。

三

刚才我是从承受付出者的这一方来分析，下面我想从付出者这一方来分析，为什么有的人是那么愿意付出，付出到一种感动自己的地步，这种付出的背后，除了爱，还有些什么动力呢？

曾经有一个男明星，不管在哪里拍戏，他妈妈都跑到剧组去给他做饭，说儿子这个吃不惯，那个吃不惯。还在综艺节目里接受采访，帮儿子征婚。可是说到未来儿媳的标准，她提出了一大堆条件。

这个节目引起网热议，因为大家都能看出来，儿子并不享受妈妈的付出，而他之所以找不到另外一半，可能正是因为，不管他带任何女朋友回家，妈妈都会认为这个女生做得不如自己好。在这个例子里，妈妈的付出实际上阻碍了他的成长，阻碍了他迈向人生的下一步。

妈妈的付出里，更多的是自己的需求，她需要做一个这样的妈妈。其实儿子已表明了自己完全可以吃剧组的饭菜，并不需要妈妈跑到剧组给他做饭，但是妈妈却深深地为自己感动，看不到儿子究竟是怎样的一个反映。

我用这个例子是想说明，有的人在关系里的各种付出，并不是为了让对方好，让对方感觉舒服，而是因为他要活在一个付出者的感觉里才舒服。 

两性关系里，这种不管对方真实需求，只管感动自己的付出，只会将对方推得更远，因为这种付出可能是化了妆的控制。

一个付出者很容易理直气壮地去要求对方，潜台词就是，我都这样为你付出了，你不应该怎样怎样吗？当你觉得你做的比他多10倍，你就会觉得，我要求你做1/10，这是很正常的。

但其实这个逻辑是有问题的，因为你做得再多，都是你自己的选择，不能因为你自己的这个单方面的选择，去操控对方。

所以这就回到了我们前面一直在强调的，我与你之间的界限问题。

我们可以去跟对方沟通，我希望你怎样？通过这种方式调整彼此的关系，让关系变得让双方都满意，但不能用付出作为手段去要挟对方。

认为既然我付出了，我甚至不需要和你商量，你都必须要达到我的要求的话，这种感觉就变味了，这会让对方觉得他不拥有他自己，而你强行用了一种超额付出的方法完成了对他的控制，这样的付出在他看来就不再是爱，而是一种吞噬，那么当然他会离你远远的。

这就是“在爱情里，付出越多，离爱越远”的原因。