34.在关系中追求完美，是一种偏执

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本期内容：

1.任何一种关系都不可能没有分歧，也不可能完全没有攻击性

2.理解另一半身上原生家庭的烙印，不要因某些缺失而否定对方的功能。

3.在关系中不要一直做个婴儿，学会轮流做对方的妈妈。

今天我们讨论的主题是，如何避免在关系中追求完美。

前面讲了，三观合的婚姻不一定就是幸福的婚姻，我们需要去理解对方跟我们肯定有不一致的部分，要接受这个不同。

今天我想讨论的是另外一种在关系里追求完美的情况：当对方给了你一些很好的感觉的时候，你可能在那一刻会觉得对方很爱你；当对方出言不逊，或者拒绝，或者在一些事情上跟你有争执和分歧，或者没有很好地回应你的一些感受的时候，你可能又会觉得他完全不爱你。

一

这种情况有点像我之前说的一种偏执的状态，简单地把关系推向两个极端，一会儿觉得这个人是爱我的，一会儿觉得这个人完全不爱我。其实，我们真的不能够如此简单地去定义爱。

爱不是绝对纯粹的，即便是爱里面最纯粹的，妈妈对孩子的那种爱，里面其实也是有恨的。温尼科特曾经明确地表达了这一观点，他做了非常多的关于母婴关系的课题的探讨，他认为妈妈会恨孩子是很正常的。

小时侯，作为孩子，我们很难去理解这一点，我们不由自主地会将妈妈推向一个极端的理想化，认为妈妈对我的爱就应该是全然的。

等我们长大后，我们就很容易将这种幻想带到另外一半的身上，这就变成了我们说的在关系里追求完美，希望跟对方所有的互动都是良性的。

有很多人在关系里，完全无法承受对方的不认同，或者见解的不一致，或者是对方的一些攻击性的话语。

其实在所有的关系里，我们都不可避免的会碰到一些攻击性的话语。因为攻击性是我们每个人都有的一种本能，我们怎么可能对着亲密的人放下防御之后，不表达这个攻击性呢。就像妈妈对孩子不会只有爱，妈妈对孩子也会有攻击。

我的一个来访者跟我讲了一个事例，里面就很形象地讲到了这份攻击性。她的女儿有一次扭伤了脚，她跟先生开车去接女儿。上车之后，先生的脸色就非常难看，一直不停地数落自己的女儿：你怎么这么不小心，你这么大个人了，还能够把自己的脚扭伤，你接下来的行程怎么办？

她说她作为妈妈，其实是在做了一段咨询之后，才突然意识到，这种表达是很让她女儿难受的。扭伤了脚本来就已经很痛，爸爸还要这样去跟她说话，她可能会更难受。

我就问这个妈妈，我说你在这里面感觉到什么？她告诉我说，她觉得丈夫在这里确实是有攻击性的，可能丈夫也有将自己不好的感觉扔给女儿。

我用这个例子就是想说明，虽然面对对方的攻击性我们很不舒服，但这就是人性的一部分，我们必须要接受这一点。

二

除了接受你的伴侣也有攻击性，不可能在所有时刻都全然地爱着你，你还要意识到，你的另一半是由他的原生家庭塑造的，用什么样的方式来对待你，很多时候真的不是他自己可以完全决定的。

我们在这里甚至可以用“注定”这个词。这是一个相对宿命的词，但是它也是科学的。

“注定”的意思是说，你面对的这个人之所以是现在的这个人，一半是因为他的遗传，比如说他的暴躁或者焦虑，或者悲观，是基因里就有的。

另一半就是他的养育环境，在他零到十几岁的时候，他在哪里长大？他接受了怎样的文化？他的父母是谁？

他从父母身上感受到的潜意识，以及家族中的这种潜意识的代际的传递，一些可能很深重很久远的创伤，共同塑造了你现在面对的这个人。

所以，如果你觉得你讲了道理，对方就应该按照道理去做；你证明了他是错的，他就应该调整到对的方向，那这是你自己的想法不现实。

在两性关系里，总有我们无法控制的地方。当我们接受了这份无法控制，才有可能避免一种婴儿般幻想妈妈可以满足自己所有需求的偏执。

另外，我们在关系里要成长的话，还需要尝试先去看看自己的部分。看看自己是不是也有不足，就像我刚才提到的来访者一样，她能够看到自己和丈夫在对女儿的表达上是有一些问题的，这就是一种成长。

毕竟，在关系里面追求完美，如果只是在追求对方的完美，而不追求自己的完美，这是不公平的。

当我们在关系中去苛求对方的时候，只会让对方觉得你看不到我的努力，无论我做得多好，你都只关注我做的不好的那些点。所以当我的来访者讲到自己的伴侣有很多问题的时候，我会对他说，你说的这些问题我们都知道了，可是除了这些问题之外，他在婚姻中究竟有没有功能？

来访者在思考之后，有的说是陪伴，有些人说是安全感，有些人会说是金钱。

于是我会接着问，这些是你承认的，那你可以再想一想，这些功能对你而言重要吗？你需要这些功能吗？他有在某一些部分满足你吗？

我会告诉他，如果你的回答是肯定的，那你就应该在这些板块上给他一些分值，不要因为对方在某些方面无法满足你，你就给他打零分。不要奢望他能做个一百分的伴侣，在所有的点上满足你。

当你能这样去理解的时候，就开始变得整合了。

所以，我们要经常在脑海里去做上面这样的练习，把关系变成画面，有数字，有体验，用这种方式去评估对方。

当你陷入强烈的指责或者对对方全然否定的时候，去想一想，他有没有一些做得好的事情？有没有一些建设性的东西或者已经获得的成果？

然后把它版块化，该加分的加分，该减分的减分。只要你愿意尝试这样做，在当下就会变得不一样。这种方法可以帮助你从追求完美的偏执，走向可以接受有好有坏的人生，接受不那么完美的伴侣，不那么完美的关系。

三

亲密关系中有一个难题，就是我们很容易一直停在婴儿的位置上，要求对方像妈妈一样满足我们的所有需求。

可是，不管是男性还是女性，都是希望在关系中获得平等的。如果我们一会儿将对方投射成爸爸，一会将对方投射成妈妈，就偏离了这种平等。

当然，我不是说要完全避免将对方当作父亲或者母亲。其实，将对方当作父亲或者母亲，本来就是亲密关系的功能的一部分。

我所强调的是，如果一份关系里，你永远将对方当作爸爸妈妈，而你永远都是那个孩子，对方就没办法在你身上找到父亲、母亲的感觉。

所以我的建议就是，在关系中要学会时时换位。当他脆弱的时候，你去抱持他，做他的妈妈，容忍他的失误和问题，或者缺陷；当你脆弱的时候，他也能同样地抱持你，这就是互相接纳。

只有这样我们的心理能量才能有一个良性的循环，我给你一些，你产生更多的能量，然后你再给我一些，互相滋养。而不是说我不断的去向你要，然后你有哪一次不给到我，我就对你完全的否定。生活中有很多人就是因为这种错误的认知，而没有办法建立长久的亲密关系。

那么，如果你在关系里，一直处在不断被要求的一个状态，该怎么办呢？

我的建议是，你需要去跟对方好好谈一谈。你可以去问他：你是不是总把我当成你妈妈？我的心理能量其实不够的，我也是需要被滋养的。这种沟通会带来一个契机，让你和他可以一起去面对问题。

尽管面对问题不意味着马上就能改变，但只要能够去谈论，去思考，就有可能达到一种领悟。这份领悟会对你的潜意识做出一些改变。

内在的动力改变了，行为自然就会改变，关系流动的方式就会改变，那么我们在关系里就会越来越成熟。

做一个成年人，一个整合的人，而不是一直做一个偏执的小孩去追求完美，这是建立幸福的两性关系的一个秘诀。这确实不容易，但这是唯一的路径。