31.完美爱人的标准，是给予更多的情绪价值吗？

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本期内容：

1.  为什么伴侣能不能给予情绪价值特别重要？

2.  理解男女的哪些差异，可以帮助我们更好地去谈情绪?

3.  男性为什么更难提供情绪价值，婚姻中怎样才能获得更多的情绪价值？

学会觉察和共情，才能拥有好的亲密关系。

你好，我是周小宽，很开心你来听我的心理课。

今天我们讨论的主题是，婚姻中怎样为对方提供更多的情绪价值。

一

“情绪价值”这个词跟心理能量密切相关。在亲密关系里，如果你的伴侣不能够给你提供情绪价值，那么一个很直接的结果就是，他会让你在这段关系中越来越耗损你的心理能量。

情绪价值究竟是什么呢？

举个例子，一位非常焦虑的妻子，劳累了一天，回到家里，跟老公说，你看小孩最近这样的状态怎么办，我的工作怎么办，流露非常负面的情绪的时候，老公不耐烦的说，我不是早就跟你说了，你应该怎样怎样，你又不听。

老公用这样的语气顶过来，妻子后面的话就没有办法说出来了。在这里丈夫就没能把“共情和理解”这样的情绪价值给到她。

生活中这样的夫妻关系很多。似乎A总是在倾诉，或是抱怨，B总是在逃避。妻子说我不开心，很担心什么；丈夫B很武断的说，你想多了。在“你想多了”四个字的后面就什么都没有了，妻子好像遭遇了一堵厚厚的墙。

所以情绪价值最重要的部分就是理解，让我们能够感到我的情绪是能够被你看见的，被理解和被允许的，这个就是情绪价值的内核。

我们在婚姻中的主要的精神的需求，或者说心理层面的需求，就是想找一个人帮我们处理情绪，而不是找一个人去帮我们解决问题。相对来说解决问题真的没有处理情绪那么重要。

我有一些女性朋友，来访者，当她们很痛苦地跟我讲述自己的婚姻关系时，总是说丈夫在经济方面很有责任感，包括在陪伴孩子的事情上也很愿意付出，可是她们却觉得非常不幸福。

这个不幸福究竟来自于哪里，我会帮助她们去看到，原来就是她们的情绪没有人能够理解。人不是机器，人活着也不可能像机器运转一样，你给它一点油，充点气，定期维修，提供一些零部件，它就可以日复一日，年复一年的非常好的运转。

人活得好或者开心需要的是什么呢？不只是物质生活的丰富，就像人本主义心理学家马斯洛的需求层次原理所描述的那样。实际上我们现在的大多数人的生活里，基本的物质需求已经被满足了，精神需求和情感需求就变得更加突出。

为什么我们那么需要在婚姻中谈感受？这里有个很简单的现实，如果我们在亲密关系里没有办法和自己法律意义上的另一半谈感受，而是和其他的异性谈感受，我们可能要背负道德上的压力，甚至付出更高的代价，比如说出轨会带来很高的各方面的成本。

所以，婚姻中的情绪价值对我们来说是特别重要的。

如果实在得不到，我们可以去找咨询师。在咨询里能很好地被共情和理解，情绪会得到处理。也可以尝试和另一半去一起进行家庭治疗，在咨询师的帮助下，看到彼此内在的需求。

当然，如果经济条件不允许，你也可以多和朋友待在一起，朋友之间的情绪支持系统非常的重要。

二

除了设法弥补婚姻中情绪价值的不足，我们也要学会去理解和接纳，婚姻中情绪价值的不足和男女天生的差异有关。

曾经有一本风靡一时的畅销书叫《男人来自金星，女人来自火星》，讲的就是男女之间有哪些心理差异。

男人是从妈妈的子宫里出来——当然女性也是从妈妈的子宫里出来——但是从心理学的一个概念上来讲，女人是可以去生育的，因为她有子宫——男性是没有办法去生育的，所以他们会有一种潜在的无力感，就是，我是被子宫包裹住和吞噬的，我没有办法去衍生出一个子宫。

所以在男女之间的关系上，男性常常会想逃离。他觉得一旦你跟我说的太多，就会让我产生一个犹如在子宫里的吞噬感。而在这一点上，我跟你的能力又是不均等的。当然这一切发生在男人的潜意识里。

讲到这里你大概就明白了，当女人跟男人去讲情绪的时候，男人为什么会抗拒。因为他可能会觉得你是不是要控制我，吞噬我，你想要改变我的什么？他可能会真的处在一个高度警觉的状态，然后就会下意识地把你推开。

理解了男女在这个部分的不同，女性朋友就可以在这个部分去做一些调整，去觉察一下，你去跟伴侣谈情绪的状态，是不是在指责和控制对方？

如果你谈感受谈情绪是要男人为你买单，对你的情绪负责，比如说我今天很不开心，我的儿子他不写作业让我很，这一切都是因为你不在家陪孩子，不是一个好父亲，我要你承担这个问题的后果，我要找一个错误的责任人。如果以一种这样的心态去和对方谈感受，对方当然会把你推开，他觉得被指责了，被控制了，或者他觉得被你推上了审判台了。

如果我们只是跟对方说，我在这个事情上很不舒服，我觉得我很无力，我跟你说一说我会好受一些，对方也许很愿意听听。

当然，这并不容易。我们在亲密关系里谈感受和情绪的时候，就是会很容易搞出一副你要对此负责的态度，我们很容易对对方怀有期待。因为我们会在亲密关系里带入母婴模式，觉得对方就该是我的妈，或者父亲，应该对我的负责。

为什么我们和朋友在一起，可以很多时候谈感受，却不会影响彼此的关系呢？因为你不需要朋友为你的情绪负责，所以朋友总是能够听你讲上两三个小时，并且能很好的共情你。

所以，在婚姻中，我们需要在内心深处把“我只是谈感受”，和“我需要你对我负责”这两个部分做一个区分，尽可能只谈感受，而无需对方对我们负责，更不要把自己放在受害者的位置上。

婚姻中的女性很容易把自己放在受害者的位置上，因为，在中国重男轻女的文化里，女性以一个很强的姿态去为自己争取是不可能的，所以在女性的潜意识里，就有了一种受害者的代际传递。

我们看到自己的母亲、外婆或者奶奶，都得不到和男性一样的平等和尊重，只能以一个“我很可怜，我是一个付出者和受害者”的姿态去为自己争取利益，我们也有了这样的集体无意识。

但是我们现在要去觉察，意识到男女之间的不平等已经没有那么严重了，没必要再把自己代入受害者的角色，把丈夫推到一个坏人的位置。你越是把丈夫推到坏人的角色，他就越是没有办法坐下来去听你讲。

说到底，我们每个人都要学会去承受自己那个部分的，不能像婴儿索求妈妈那样，要求自己的丈夫对自己的负责。

三

我的最后一个建议是，如果你想要让对方给你什么，需要先给对方一些什么，这是一个在任何关系里都被验证的真理，在情绪价值这个部分也是一样的。

你想让对方给你提供情绪价值，得先问一下自己，我在这个婚姻里有没有给对方提供足够的情绪价值？

我们要区分付出和情绪价值的差异，比如说作为女性，可能你养育了孩子很辛苦，做家务上班，很辛苦，但是这个不意味着你给你的丈夫提供了叫做共情和理解的情绪价值。

反过来也是一样，如果你是一位男性，可能你在外打拼很难，承受了很大的压力，但这也不意味着你就不需要再向妻子提供情绪价值。

还有，我们想要对方给予情绪价值，最好通过沟通去争取，被动地等待，或带着受害者心态指责对方。 因为我们是成年人了，是可以去表达的。

最后要提醒女性朋友，在心理层面，男性通常比女性成熟要更晚。你的丈夫可能并不知道情绪价值是什么东西。

在他的人生中，作为男孩子，作为儿子，他可能根本就没有被很好地共情和理解过，从小的关注点就是如何去解决问题，很少有人去跟他谈过感受，所以，他从来没有经历过的东西，很难给到你。

那么，我们就先走一步吧，先去帮助他了解情绪价值，再慢慢将他培养成能够去提供情绪价值的人，这是婚姻中的共同成长的部分。