27.害怕面对上司或是容易被上司激怒？学会处理与权威的关系

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本期内容：

1.  为什么人们面对上司容易感觉畏惧或者反应过激？

2.  如何改变这种情况？

3．害怕面对上司与过去经历有关，如何去抱持和疗愈？

今天我们讨论的主题是，怎样处理与权威的关系。

一

我们在职场中面对权威可能会产生一些困扰。

当上司讲一些指令性的话语，比如说我希望你今天按我的要求做这个事情，或者你这个PPT做得不好，必须怎么改的时候，我们情绪的反应会很大，甚至会有一种很强烈的被羞辱的感觉，感觉做不了我自己，被对方完全控制，在权威面前好像变得非常的渺小。

这种糟糕的内心体验，可能会导致我们的反应呈现出两种状况。

一种状况就是感到很害怕，很惶恐不安，害怕失去这一段职场关系。

还有一种就是会显得好像刺头一样，对上司的话语反应过激，而且自己还不觉得自己反应过激，认为老板的语气太差，对他不尊重，跟上司陷入一种敌对的情绪。

为什么面对上司容易产生这两种反应呢？

其实，我们和权威关系的原型很多时候就是我们和父母亲的关系，如果从小他们不是接纳，而是比较控制和强势的话，就会听不到我们的声音，就像我前面说的，他们好像一座山一样那么大，俯瞰着你，而你是很卑微地匍匐在地上的，所以在内心的关系原型就是很难和对方平等。

慢慢地，会让我们建立起一种对于权威话语的条件反射，就是当别的权威不再是我的父亲，讲出一些他的想法的时候，我们的眼前也会浮现出父亲给到我们的感觉，而立刻产生一种好像“自己还是没法表达意见的孩子，非常无助”的感觉。

实际上这种情绪反应会泛化，也就是说，不仅面对权威的时候会这样，面对亲密关系中的另一半，甚至是朋友，也有可能会这样。

我有一个来访者，她在亲密关系中也有类似的体验。她先生邀请她参加一个很重要的聚会，告诉她聚会比较重要，我希望你可以穿得比较正式。还有如果你和谁聊天，有些话是可能不适合在那个场合讲的，我要提前跟你沟通一下这个事。

她先生讲话比较直接，我的来访者就觉得非常受不了，认为先生在对她提要求，所以她感到很愤怒，又有一种好像被捆住，无法表达的感觉。

我问她，这究竟是先生带给你的体验，还是你曾经在哪里感受过这种体验？

她告诉我，在她小的时候，她的父亲对他们几个兄弟姐妹非常严厉，父亲在家是不苟言笑的，是一个极有原则性的人，而且父亲对他们提出的要求都合乎规范礼仪，她也无从反驳，就是好像父亲说的永远都是对的。

如果她不让父亲满意，父亲就会冷着脸很长时间不理她。记忆中最糟糕的时刻就是坐在饭桌上，一家人都不说话默默吃饭，那个时候她是吃不下饭的，但因为父亲的要求，她又必须坐在饭桌旁吃饭，这样的体验让她特别难以忘记。

所以，这位来访者其实是把面对父亲的感觉，泛化到了其他的关系中。

其实，我们每个人都很容易把面对父母的感觉，泛化到其他关系中，这是我们要去觉察的地方。

二

那么面对上司时候，怎样避免前面所说的那种，过于惶恐害怕的情况呢？

第一点，告诉自己，我做了一件事，被老板点评，是很正常的，但是，老板表达他的意见，不意味着我就一定要按照他的意见去做。一个权威对我提出他的看法和要求的时候，不意味着我要用整个自己去满足。这里面是有一个我与你的界限。

怎么知道你有没有这种界限意识呢？去感受一下，在听到对方发出指令或责备的时候，有没有一种被吞噬的感觉？

还是说仍然能够感觉到自己是独立的，是可以去回应老板，我做得到的部分是什么，做不到的部分是什么，不认同你的部分是什么。如果是后面这种情况，那我们和老板之间就是有界限的。

第二点，告诉自己，在上司面前，我是可以表达的，对方也会倾听我的表达，我甚至可以表达我不同意你的意见。

第三点，既然我与你是两个个体，那么尽管我很想满足你的要求，但我做完了之后，如果在你看来我仍然没有达到你的要求，这是很正常的，我控制不了你对我的看法。

作为一个员工也好，作为两性关系中的一端也好，做得再努力，对方也可能会认为我做得不够，还可以做得更好，但这个部分在我的掌控之外，我只要做好我能控制的那部分，比如“要不要去做，我能做到多少”就可以了。

还有一点，请提醒自己，如果你面对的是一个对自己的要求很严苛，对下属的要求也极严苛的老板，可能我做到90分，在他看来只是60分，那我不需要去认同这样一个人对你的评价，更不要用这样的人对我的负面评价来伤害自己，仅仅因为他是个上司，或者说权威。

三

如果说面对上司感到畏惧，不敢表达的这种情况，至少还不会造成太多的负面影响的话，那么，面对上司的指令或批评容易反应过激，产生敌对情绪的那种情况，就更容易导致职场冲突，或者关系的破裂了。

怎样去避免这种状态呢？同样的，我们也是要意识到，出现这种很容易被老板所伤害的感受，多半是因为我们对老板有一种移情或是投射。

我们以为老板的意见，跟当年父母的指令一样，是一个压倒式的东西，他讲了我就非做不可，不做就会失去这个关系。

于是我们在那一刻感觉得对方在吞噬我们的自我，为了自我防御，我们就把一种长期以来被被父母压抑的怒火，撒在了老板身上。所以，这是过去情境的一个反应。

我们需要告诉自己，对方不是让我敢怒不敢言的父母，我是可以拒绝的，我不再是一个完全不能够反抗和表达的孩子，我跟对方一样是一个成年人，他不是要来吞噬我，他也吞噬不了我，我甚至还可以选择终止关系。

有了这个认知之后，我们就不会再对上司讲一句这样的话，而有那么大的反应。

因为，当我们有了这样的觉察，让这个无意识的部分被我们意识化，它就没有那么大的能量来操控我们了，我们就能更冷静地处理好跟老板的关系。

同理，也就更能冷静地处理我们与他人，与伴侣的关系了。

其实，这里讲的仍然是一个界限问题。当你明确意识到你是独立的，是属于你自己的，很多关系的问题就解决了。因为很多过度的反应，都是因为错误地以为对方在突破你的界限，但可能对方并没有这样做。

四

前面我讲了如何处理与权威的关系，我不得不说，光是从理性上去了解这些，可能还不够，因为造成这些反应的根源是在原生家庭，所以，我们确实需要跟童年的部分去做斗争。

我们需要更多地肯定自己，去覆盖掉童年的那个部分，父母对我们的那种不平等的否定。

曾经，他们可能完全不看在我们身上发生了什么，就给我们一个否定，这个否定是自上而下的，大到没有办法反抗。

而我们在面对权威的时候，之所以感到伤痛或者是情绪起伏特别大，好像自我会因为对方的一句话碎掉，就是因为我们内在的被父母否定的部分还没有解决，自我的内核很虚弱.

所以我们也不能够一口吃成一个胖子，我们要去抱持自己这种害怕权威的状态，等到内在的自我在疗愈中，在学习中慢慢变得强大，就像一颗小苗长成比较强壮的大树，我们的自我就会有更多的力量去对抗外界的权威，我们就会越来越感受到那种平等了。