20.承认脆弱，能让自己更强大|耻辱感、自卑、自恋和不自信

周小宽限时免费听！ 

恭喜您被惊喜好礼砸中！

小宽精选《100首心理疗愈钢琴曲》现开放限时免费听！

心理50讲课程+100首疗愈音乐，助你缓解焦虑，深度入眠！

倒计时5天，还要错过吗？

【点此立即领取，开始收听！】

本期内容：

1. 与脆弱共处的最佳方法就是去承认它

2.. 如何打破自己的无所不能感

3. 为什么承认脆弱能更强大

4. 在关系中呆着，更容易战胜脆弱

今天我们讨论的话题是，怎样面对自己的脆弱？

一

《脆弱的力量》是美国的社会学研究教授布琳·布朗在2014年出版的一本书，可能有的朋友曾经听过她在TED做的一个演讲。

在演讲当中她提到她自己关于脆弱的一个感觉，她说她体验到，我恨脆弱，因为脆弱会带给我一种耻辱感，我思考着我一定要击溃它。

于是她做了一个关于脆弱感的研究，想要弄清楚，人类的脆弱感究竟是什么？它是如何运作的？怎样才能彻底瓦解因脆弱而引起的耻辱感？

可是，最后布琳·布朗发现，她曾经预计的一年变成了六年，她收集了成千上万的故事，完成了上百上千个采访，大概理解了耻辱的运作方式，写了一本书，但是最后她并没有能够真正战胜所谓的脆弱。

在研究脆弱的过程当中，她自己遭遇了崩溃，因为她发现似乎没有办法搞定这项研究。

我想，对于布琳·布朗来说，正是这样一个崩溃，才让她真正意识到什么是脆弱。而我们与它共处的最佳方法就是去承认它。

二

脆弱会带给我们强烈的耻辱感。

为了回避这样的耻辱感，我们会有一种防御的机制，幻想自己无所不能，幻想自己很完美，我一定能搞得定。用这样的幻想来阻止自己去面对真相，因为对于很多人来说，这个真相残忍得让人难以面对。

所以我们要做的第一件事就是，打破自己无所不能的幻觉。

就像电影《悟空传》中的孙悟空，他敌不过天兵天将，不像我们小时候幻想的那样无所不能。他虽然很厉害，可是竭尽全力还是有做不到的地方，还是有保护不了的人。

他有一句话深深地触动了我，他说，我来过我战斗过，我不在乎结局。

面对我们可能无力改变的世界，我们需要有一个这样的态度，就是，我们要的不是最终结局。只有这样我们才不被结局所束缚。

我们可以问一问自己的心，你有没有努力？你有没有去享受过这个过程？你有没有投入的去活一次？

就好像我曾经在文章里写过，人生就像一个游乐场，每个人都发到了一张票，你在这个过程中你要怎么去体验，怎么去玩？而不是你要玩成什么样。

如果我们能够这样想，就能够更多地接纳自己的挫败，面对我们的脆弱，因为脆弱永远是相对的，每一个人都会遇到自己战胜不了的事情，都会遇到虽然努力了但是事竟然不成的局面。

所以相对于更大的不可控的东西来说，我们可控的永远是局部，这是我们需要去学习面对的。

三

为什么承认自己的脆弱，能让我们更强大？

因为如果我不能够面对失败，就会很幼稚很虚弱的说，我自己是足够优秀的，我的努力是100%的，都怪别人，要怪这个社会怪命运，怪我的合作者。

如此一来，我们会充满敌意，很难再拥有新的机会，也不会让这个事情更进一步。

或者就算不去责怪外界，也很容易在一条追求完美的路上去逼死自己，因为那是一个心理很耗能的过程。

能够承认自己的脆弱，就有了一个看到自己弱点的契机，也就有了改善它的可能。

做这件事情有一百种方法，也许你下一次会用一种更好的方法。虽然我不能说用了更好的方法之后，就一定能够锁定结果。但至少在调整之后，会做得比以前更好。这就是我们常说的，自己与自己的比较，成功是超越自己。

当然，承认脆弱不容易，因为有一种很强烈的耻辱感。

如果一个孩子小时候当他得自己不够好的时候，父母能够去帮他做一些消化处理，表扬他做事的过程，而不去评判他的结果，那当然是一个非常好的开始，这就是我们常说的，幸运的人一生都在被童年治愈，从小就能够战胜耻辱感。这样的人往往就是一个开挂的人，他从童年开始就拥有了强大的内心。

但我们必须要承认大多数人是另一种情况，就是需要用自己的一生来治愈不幸的童年。孩提时候的一些挫败，可能不但没有被父母呵护接纳，反而被他们放大嘲讽，被他们更多的否定和不认同，那种耻辱感会深深地烙印在心中。

更麻烦的时候，父母由于自己的种种局限和自我匮乏，被生活洗礼了之后，并没有真的成长，而是将那份自己的无所不能的幻想感投射给了孩子。

你会常常听到有些父母这样说，我这辈子因为一些怎样的遗憾，或者是机遇的错失，我不能怎么样，然后我去培养我的孩子，我觉得在这样的培养下，他一定能非常优秀，甚至是登峰造极。

在他们看来，如果给他一个杠杆，他就能够撬动地球。是历史的一些不可控让他们自己没有能够走向人生的巅峰。

这其实是一种自恋人格障碍，至少有这种自恋人格障碍的倾向。

这样父母养大的孩子，无法从父母那里得到那种很真实很有力量的滋养。什么叫做真实而有力量的滋养？就是接纳。

为什么接纳有力量，有治愈能力？因为接纳了一个人的缺陷和弱点，以及做不到之后，人才能够真实，他才拥有了一种心理学上说非常可贵，也非常成熟的一种整合能力，能够去容忍不完美。

四

心理学研究发现，我们在关系当中呆着，会更能够去接受挫败感。所以我也会鼓励大家去更开放自己，去建立多一些关系。比如说当你感到挫败，或者绷不住的时候，尝试和你周围的人去说说。

我曾经有一个来访者，他有一段时间抑郁发作，内在的状态很差，几乎已经到了崩溃的边缘。可是他在和他的家人们见面，和他的朋友见面的时候，他仍然总是在为别人解决问题，因为这是他一直以来的人设。

我一直鼓励他，让他看到他内在的这种脆弱，让他感到他的脆弱是能够被接纳的。他慢慢的开始和一些他信任的人谈自己的困扰，慢慢发现原来他是可以突破完美人设的，并没有因此而失去他的家人和朋友，反而他的家人和朋友的照顾，让他适当的回到一个被照顾的感觉里。

这就是关系的流动能带给我们的滋养。人与人的关系不是一成不变的，我们给自己的定位也不是一成不变的。总把自己维持在一个固定的位置，这是很消耗心理能量的。

据说有一种抑郁叫做微笑抑郁，就是这个人他不但抑郁，还要去勉为其难对外界微笑。那么这种伪装的微笑，伪装的我很好，我挺好，就加重了他的抑郁，因为连他自己都没有办法去面对其实他已经很糟糕了。

总之，承认自己失败和面对脆弱，这是一个治愈的开始。是在中止心理能量的消耗，让你变得更真实；在关系中坦露自己，让你从一个照顾他人的完美者的神坛上走下来，可以坦然的去接受一些别人的照顾。那么这部分多出来的能量，就可以用来疗愈自己，让自己变得更勇敢。