16.从小听父母说「这是为你好」?他们还没找到家庭中的边界感 |原生家庭1

16.从小听父母说「这是为你好」?他们还没找到家庭中的边界感 |原生家庭1

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本期内容 

1.“为你好”有时是控制,父母为什么喜欢控制?

2.家庭关系错位会造成心理问题,怎样守住自己的边界?

3.捍卫边界的时候怎样减少冲突和伤害?

 


今天我们来讨论一下,当一个人说“为你好”的时候,是真的为你好,还是他没有找到边界感。


大家一听到“为你好”这三个字,是不是首先会想到父母?可以说,“为你好”是父母最常讲的三个字,而我们跟父母之间的冲突,那些痛苦,爱恨情仇也往往包含在这里。


我有一个来访者,和别人说话都能和颜悦色,唯独和自己的妈妈讲话不超过三分钟,脾气就会上来,甚至大喊大叫。


他在咨询里跟我说,他常常这样对待妈妈之后很自责,因为他妈妈会说,我是来你家帮你带孩子,我做了这么多事情,我现在关心你一下,你为什么要对老母亲这个态度?


我想很多家庭里也会有这样的一个场景。


我是这样跟他说的,你和母亲之间会产生这样的冲突,有一个很重要的因素是因为她是你的母亲,你与她之间亲近的程度远远超乎你和别人,你们会非常直接地对待对方,所以很容易针锋相对。这是我们要去了解的第一点。


第二点就是妈妈的话语中有控制,所以你才会如此愤怒。


我的来访者说,一回到家,正准备去洗手,妈妈就说,你快去洗手吧。如果她咳嗽了两声,准备去找点药来吃,妈妈就会说你怎么还不吃药?你这样下去会怎么怎么的?甚至他掉了个东西在地上,准备弯腰去捡,妈妈也已经在旁边说,快点捡起来!


你看,我的来访者已经40岁了,在妈妈眼里他仍然是个孩子。


这里面体现了什么?简单来说就是父母对你的控制,从3岁到30岁可能到50岁都没有改变。


父母为什么这么喜欢控制你?因为通过控制能够体现他的价值。年纪大的时候,本身的价值感可能就不牢固,甚至会衰退的很厉害。


所以我们会看到很多在子女家居住的父母经常强调,我是在帮你做什么,这就是在讲自己的价值。


然后这些父母会经常以一个长者的姿态去告诉你,你应该怎么跟你的先生相处,你应该怎么跟你的孩子说话,这些事情都是为你好,父母会从各个方面去想要体现出他们仍然可以帮助你,你离了他们是不行的。


除了要体现价值感之外,焦虑感也是驱使父母来控制你的一个因素。焦虑的父母在他年轻的时候,很可能就已经是控制型的父母。他会很担心你出了问题他承受不了,因为这意味着他是一个糟糕的父母。


等你长大之后,他的焦虑不但没有减弱,反而会增多。因为如果没有不断的觉察和学习,年龄的增长只会带来心理能量的衰退,会变得更不自信,承受力更差。他去让你做什么,其实是为了缓解他的焦虑。



我前面讲的这两点,一般做父母的是意识不到的,我也不是说所有的父母都是虚伪的。


他们说为你好的时候,真的是故意去找一个理由吗?我想不是的,在这个部分我们要去理解他们。


他们脑海里想的,的确就是,我们在为你好。所以当你很愤怒地回击说,你不要管我,他们就会觉得很难过。


总而言之,就是他们确实没有这个能力去信任你,所以要通过控制来获得价值感和缓解焦虑。


在这一点上,我们要理解父母。但如果你有也像我的来访者一样感到愤怒,是完全应该被理解。因为这是一种被怀疑和否定的感觉。


本来我就要去做这件事,你一提醒,潜台词就是没有你的提醒我就不去做,没有你的提醒,我不会洗手,我不会吃药,我不会弯腰把掉在地上东西捡起来。难道在你眼里,我什么都不是,我如此没有能力吗?


所以我想,我的来访者也好,或者我们中的大多数人也好,常常会用愤怒这些不太好的语气表达了当时的情绪,我也必须要说,不要因此在事后感到内疚或自责。这是你在捍卫你的边界。


我们为什么很难和至亲的人去谈边界,难就难在我们非常不希望他们不开心,我们非常希望他们能够对我们的一言一行感到满意。很多人会觉得,我这种捍卫边界的行为是对父母的不孝。


我很理解这种感受,没错,当你捍卫边界的时候,可能真的是会让他们不愉快的。


因为,捍卫边界你一定会违背他的初始动机,打破他那种在你面前显得很厉害,很有用的幻觉,那他一定会不愉快,甚至会觉得被羞辱。但这是必须要去做的一件事。


请告诉自己,父母做所有事情都会归因到为你好,这是一个人的本能。但是不管他们怎么说,我们自己内在有一个觉察,我是成年人,而你要将我当做一个孩子,你对我不信任,我却不能对自己不信任。


我对自己的主场的控制权还是得在我这里,不然的话,我如何成为一家之主?我自己的家庭怎么去构建?这个关系就乱了。


说得远一点,很多人的心理问题,都是因为家庭关系错位造成的,在儿童的心理治疗中,我们会看到大量这样的情况。所以每个人要摆正自己的位置。守住自己的界限。


这一点对于活出自己特别重要,也是成年人必修的心理课。



那么回过头来,我们也要思考,怎样去捍卫边界,最能够减少冲突和伤害?


我的建议是,在冷静下来之后,可以尝试找到一个平衡,用一些别的行为去肯定父母的价值。


比如买一些东西送给父母,给父母去报名让他们去旅游。虽然很多父母可能会拒绝,会推脱,但是这会让我们自己在行为的层面,完成一个回报。


如果你不去完成这个部分,真的会背负一个很强的内疚感,你觉得你欠他的,所以不是完全属于自己。那么,与其说割让我的一部分来还给你,让我守不住我的边界,不如我用我的能力来做这个补偿。


有时候一些女性朋友向我抱怨,说老公买了很多东西给婆婆,每个周末都要提着大包小包去看自己的父母,自己很生气,我会告诉她,这恰恰可能就是她们的先生在用这种方式赎回他自己。



当我们反思父母对我们的控制时,也要反思一下,我们是不是也在对孩子进行控制。


为什么青春期的孩子,无论我们说了点什么,他们都觉得你是错的,这种很愤然的态度,就是因为他们在捍卫自己的边界,反对我们的控制。


我们关心的话语,让他们觉得被小看。他们正慢慢开始意识到自己在走向一个独立的人,同时也意识到他的能力还不够。所以这个时候他们的自尊是很脆弱的,很惶恐的。


如果我们什么都以一个大人的姿态去介入,孩子就会反弹得很厉害,即使你并没有真的触碰到他的边界,他也会很不舒服。


所以,我们要去帮助青春期的孩子,但不要去管他,要维护他们刚刚建立的脆弱的自尊。


其实不只是青春期,我们也许从孩子三四岁开始,就要尽量以一个朋友的方式跟他相处,这是对孩子的尊重。


人一出生时就会有主观意识,只不过是在三岁之前,他可能会觉得我跟妈妈是一个整体的连接。他一旦开始分化,就会意识到他是他自己。当一个人意识到他是他自己的时候,他就需要被尊重了。


为什么很多父母愿意蹲下来跟孩子去讲道理,蹲下来的意思就是我跟你是平等的,平等才能谈到边界。


我比你高,我是你的主人,我是一个权威,这个边界就没有意义。


所以平等是个关键词,如果我们做什么都把彼此放在平等的位置上——我觉得好的,你是不是觉得好,我们可以商量着去决定,真的有了这样一个弹性的商量空间,彼此之间就不会那么针锋相对。



最后我想补充一点,当别人说“为你好”时候,我们要有这样一个标准就是:

你为我好的这个好意我可以认同,但是不是对我真好,这需要我来判断。


如果你能这样去衡量,事情就会清晰很多。


小到你觉得我今天如果不穿秋衣秋裤就会感冒,但是我觉得穿秋衣秋裤我很不舒服,宁可承担感冒的结果也认为不穿这个选择对我更好。


大到人生的选择,伴侣的选择,比如说父母觉得某某更适合做你的伴侣,但我不喜欢;或者父母、周围的亲朋好友,觉得对我而言有个什么更好的位置,或者工作,我不喜欢……那么我都可以做出我自己的选择。


总之,我是最理解自己的人,所以我也是最应该来判断这个事情对我好不好的人。


父母说的好,别人说的好,外界说的好,我们可以听一听。但是所谓边界就是我要想想,然后我再来选择,这就是“为你好”与边界之间的关系。


最后,祝你能成为一个更有边界的人。

以上内容来自专辑
用户评论
  • 念我北凉

    骗人的,被坑了,一点也不给你解决心理问题,说出你的问题让你难受还不解决,不停提示她的书救了救了多少人,就是专坑你花钱,主播怎么这么坏?只会在别人不开心的时候说一些你应该开心的大道理,真难受了就让人花钱买你的专辑。买了之后才发现一点用没有!!

    飘悬的灵魂 回复 @念我北凉: 看了你的评论更加认同了我今天早上的一个想法:“我有时总试图说服别人,或者用自己的理解和认知,去改造别人和让别人认同我的观点,这个想法真是太傻了。”这个音频节目虽然给了很多的人帮助或者是安慰,而对于你而言,却是无用的、甚至是全盘否定的。请不要误会,没有说你是错的。只是因为你发出了不同的声音,所以更肯定了我的想法。“我有什么资格让别人都非得认同我认同的!解开自己的乱麻,才是正道!”

  • 花红茶_p9

    父母的的控制源于他们的价值感,焦虑。 捍卫边界会打破她们的价值幻想, 可以柔和坚定的操作。 捍卫边界是和父母的分离,缓解内疚可以行为上补偿回报(物质,旅游,时间)。

  • 365天装睡的猫

    我忽然明白了,孩子在长大的过程就是一个和父母逐步划清边界的过程。所以父母总是对青春期的孩子觉得无奈和伤心,而青春期的孩子却常常充满了愤怒和挣扎。

  • 飘悬的灵魂

    这就是在说我的经历,说我和我妈的关系,老师分析的症状都是我妈身上都有!我也听明白了,也理解了,但是我依然不想接受她对我造成的伤害,我可以选择原谅她的无可奈何,可是不想选择承受她的情绪!因为我这么努力的听解郁的节目,就是为了把自己先解救出来。在我没有照顾好自己的情绪之前,我不想承受她的情绪

  • 泽然妈妈

    我在家外放着这段语音,我老公听到了,说:这里面不就是在说你吗? 真的就像在像说我。 我拒绝跟他们和解,因为我目前没有这个能力和解, 我只想远离,因为一靠近, 我就全身难受。

    1386371koyz 回复 @泽然妈妈: 😡💀☀☔🌙🍣🍎

  • 谷19

    好厉害,小宽,你简直说出了我的心声,看到来访者的例子,就感觉看到了我自己,很感动。体会也很深,你的建议,我觉得非常受用,也正在做,可能真的我妈看到我出嫁,看到我有能力过好自己的日子,现在她也不再说我什么了,真的只剩下对我好了。只是我妈现在对我弟弟有控制,有焦虑,希望他们能守好自己的边界,也希望我也能从旁助力。我也对我自己说,我与我妈的边界,我与我弟的边界,需要建立,建立后不要丧失。加油。边界如此重要,自我独立如此重要,自己好好去建立,巩固。这篇简直太得我心了。我一定要多体会,感谢小宽这几个月来的一路陪伴,真的察觉到很多,也一直在实践中察觉,理解,并完成对自我的接纳,我一直在路上,谢谢小宽

  • 听友262230958

    我就是这样的一个例者,追求完美主义者,同時也是个抑郁患者,特别敏感、担心自己的孩子会受自己的影响,老师的建议很好!谢谢老师

  • 花辞子

    年纪25,连自己留什么发型都决定不了,快要被我妈逼疯了

  • 张建芳_gg

    当别人说“为你好”的时候,我们内心要有这样一个标准:你为我好的这个好意我可以认同,但是不是对我真正的好需要我来判断。

  • biyuanyuan

    我很讨厌父母的唠唠叨叨,可自己也常常在孩子面前喋喋不休,通过这期内容的学习,受益匪浅,要有觉察、有觉知,捍卫边界感,活出自我。