08.如果你感觉自己有原生家庭的困扰，该怎样治愈呢？

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本期内容

如何走出原生家庭的创伤

1.     原生家庭可能给人造成什么样的影响？

2.     面对童年创伤应该有的三个认知。

3.     不要逼迫自己和解，请把目光投向将来。

4.     有童年创伤的父母如何面对自己的孩子？

现在非常多的文章在讲原生家庭，我想这是一个非常好的现象。

心理学认为，只有当我们能面对原生家庭的创伤，面对那些当年我们所无法表达的感受的时候，我们才有可能完成对创伤的处理。

所以从这点来说，谈论创伤，比如说童年的养育环境，我跟父母之间的关系，以及那些在我人格层面的影响，是好事。

我们为什么是今天这样一个立体，多维的自己，有优点也有一些缺点的自己呢？我们不可避免的想要去了解，我们需要有一些定义、解释。

一

原生家庭对每个人的影响当然是非常巨大的。

心理学家阿德勒说过：生命中最不幸的一个事实是，我们遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。

他还说过这样一句话：幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

有一本书叫《身体从未忘记》，作者是一位美国的心理学家。

他从神经系统的层面，科学实证了童年创伤对于一个人神经系统的改变。

一个孩子的脑部的神经结构要到15岁才能发育完全，当你意识到父母的对待的确会影响孩子的神经系统后，感到绝望和难过是很正常的。

香港也曾经有过一个对于儿童心理学的实验，最后的数据显示，当父母争吵的时候，孩子的脉搏心跳都会处于一个很快的状态，孩子的神经系统也会处于一种高焦虑水平的这状态。

所以，处理童年创伤，是非常重要的。

二

但并不是说，我们可以把一切问题都推给童年，或者去放大这份创伤。

有些朋友可能会有这样一种感觉：对呀，我就是一个小时候被创伤过的人。

我在咨询室遇到一些人，他们会反复说，为什么这些事情会发生在我身上？为什么我会遇到这样的父母？

针对这样的对自己人生命运的质问，我们要回归到一个客观的态度，那就是，并不是说这样的父母只有你一个人遇到，也并不是你遇到的创伤就特别糟糕，实际上在你未曾看到的关于人生的真相里，几乎所有人都经历着创伤，没有人拥有完美的父母，这个是我们应对创伤需要有的第一个认知。

如果没有这样的认知，我们就会觉得，为什么那么多人过马路，只有我被撞到了。

有时候我们在创伤的层面将自己特殊化，会感觉到稍微好受一些，因为给自己找到了一个理由：啊，我如此的糟糕，是因为经历了和你们不一样的过去。

而且，一旦对父母有这样的一个认知之后，自己似乎就不需要负责，好像一切的不好，都是过去造成的，都是父母造成的。

三

当我的来访者跟我谈到他们的原生家庭如此糟糕，自己是如此悲惨的时候，我常常会跟他们说：

这是你作为一个生命来到这个世界的方式。

也有一些来访者坚定地告诉我：我知道我现在的状态，比如我的人格问题，或者我的神经症的问题，但是我仍然要活下去。

当我听到他们说活下去的时候，我甚至有一种肃然起敬的感觉。我想这句话也可以应用在所有人的身上，既然我们此刻选择要活下去，就需要去接纳已经发生的这个部分，出生不由你选择，你的父母也不会再改变。

如果我们将现在所有的不好，放在父母当年不恰当的对待里去解释，我们就会一直停留在这个感觉里面，这不会让我们的余生过的更好。

我们需要做一件困难的事情，就是去承受。

的确，无论我们的神经系统还是心智系统，从人格甚至到身体都被创伤影响着，也发生了改变，但我建议大家抛弃那种我原本可以过得更好的思路，因为没有那个“原本”，我们要尊重这种人生的偶发性。

这是我们应对创伤需要有的第二个认知。

四

现实生活中，有很多人迷失在原生家庭的创伤里，以为他不断的表达恨意，就能改变过去。

就像心理咨询师曾奇峰曾经说过，很多人总想伸一只手在自己的背后，去改变那个过去，把过去拨错的时针重新拨到正确的轨道上。

如果一个人对过去投入了太多的关注，这意味着他面对的不是未来，也不是现在，而是还和过去牢牢的粘在一起。

去追究父母的责任，将一切都推给原生家庭，并且呆在这个恨里面，无法重新开始的时候，这代表你和你的父母还不能分离，也代表着你还没有成熟到为自己负责。

因为如果你不再追究他们的过错，你就会认可现实和现状，包括你自己的一切，接下来你就需要对自己负责。

大家都知道，爱和恨，它属于一个体系，没有爱就不会有恨。

反过来，你深深的恨着，这是不是也代表深深地爱着？

当我们去恨父母，甚至我们很多时候在看了一些心理学文章，就气冲冲地想回去，让父母在我们的面前承认错误，有着这样一个冲动的时候，我们可能也要意识到，难道说40岁的你在期待70岁的父母去认知到他们的错误吗？

这是一种近乎于孩童的不合理的期待。

而且我很想对大家说的是，你生活在比你的父母更幸运的时代，虽然说你的原生家庭可能很糟糕，但也许你父母的原生家庭更糟糕。

如果我们把自己放在一个家族的谱系里面去看创伤的话，过去的半个多世纪，中国从经历战乱到建国，既经历着物质的匮乏，也经历过精神的被践踏，这是一个有着集体创伤的大背景。

父母的那一辈，父母的父母那一辈，他们经历的原生家庭很可能比你更糟，它是以一个更糟的状态往上追溯的。那么，我们是不是还有足够的理由，去要求父母做到完美呢？

这是我们应对创伤应该有的第三个认知。

四

也许有人会说，我可以去接受你的道理，但是我的情绪找不到出口，我不知道如何面对自己的情绪。

对于这一点，我非常理解。

我想说的是，我们的确要去尽量接纳自己的情绪，哪怕这个情绪里面带有一种毁灭。

曾经我的一个来访者说，他在青春期的时候曾经想过拿刀杀死他的妈妈，他现在因此感到很不安。

我告诉他，可以允许自己对父母的恨。不管是在曾经的青春期，还是别的一些时刻，你可能曾经想毁了自己的父母，甚至认为父母对你的恨意也像是要毁了当年的你一样。

这是人性的真实，你可以允许这种真实的存在，因为你并没有在现实层面杀了你的父母，当然有人这么干，但是绝大多数并没有这么干。我们很难约束自己的想法，对自己放松一些，理解这是很正常的。

我也不会建议有着很深童年创伤的朋友，刻意地逼自己去原谅父母。

即使你理解了他们的不容易，他们的局限性，知道是他们的这种不容易导致他们伤害了你。

他们并不是故意的，真的是在一种自己内在情绪的状态下，比如说被毁灭感，或者焦虑感的驱使着，才会对孩子进行非常严格的控制和不断攻击，就好像一个人不捅你一刀就会死，只好被迫捅你一刀一样。

但无论如何，他捅了你一刀，这是事实。所以你不需要一定要去原谅他。

有时候我会看到一些文章劝大家去和解，说我们和解了就会怎样。我想说，和解它的确是一个路径，但和解并不容易。

有的人需要用一生才能完成这个和解，比如说通过五年十年的心理咨询，甚至几十年的成长。

所以我们不要把和解当成一个目标，就好像我没有跟父母完成和解，我就没自我成长。不是这样的。

我们要做的，是不要太多的停留在过去式，不要想去改变父母，也不要想去重塑过去，我们应该将更多的精力投向将来，去操作我们能够操作的部分。

五

最后，我想提醒一些曾经有过童年创伤，现在做了妈妈的朋友，不要强迫自己成为一个完美妈妈。

当一个人意识到自己的原生家庭是糟糕的，马上就会产生一个思路：那就是当我做父母的时候，我一定不要在我的孩子身上创造一个同样的原生家庭，这样反而会给自己一个很大的压力，造成不必要的焦虑。

如果又陷入了婚姻失败，比如说和伴侣的争吵，然后和孩子有很多冲突，看到自己似乎也在重复父母那一幕的时候，对自己的否定会变得很强烈的。

我的一个来访者就是这样的，她是一个4岁女儿的妈妈，曾经她的童年创伤是非常重的。

比如说，她的妈妈对她极度的不接纳，有非常高的要求，你考试考不好，你就不配坐在这个桌子上吃饭；不可以买裙子、玩具、饮料什么的。而且妈妈不断给她定小目标，有一套考核她的KPI体系，她从小一直处在一个非常紧张的一个状态，无法放松。

所以现在她也不知道如何对待她的女儿。如果对女儿发了脾气，她就会非常悔恨自己也变得像童年时的妈妈一样刻薄易怒，可是她又做不到一直不发脾气。

于是，她越来越感觉自己是一个糟糕的妈妈，这让她十分焦虑。

我提醒她，你越焦虑，你的孩子就越焦虑。我会让她看到，她作为一个母亲，对待她的孩子比她的妈妈已经进步了很多。

我提醒她，无论我们怎么小心翼翼，也会给孩子带来或多或少的创伤。保护的太多，变成了过度保护；保护的太少，你又会担心他的那种跌倒，真的会让他有一个心理的阴影，所以很难知道这种分寸在哪里。

我们要学会的是和过去比，和上一代比，我们是有进步的，创伤是在不断减弱的。

所以，请放下心来生活，将过去远远地留在过去，我们往前走。

我是周小宽，我在这里等你。