03. 照顾别人的情绪之前,请先照顾自己的情绪
 22.09万

03. 照顾别人的情绪之前,请先照顾自己的情绪

倍速播放下载收听

00:00
15:49


这不仅是一门课,而是一个让成年人彻底放下压力、认识自己的心理成长班。


2018年,国家卫健委预估,全国有2.43亿人存在压抑等精神障碍;1.9亿人需要心理干预治疗,但真正获得协助的人数不到300万人。


更多人,要么是不觉得自己有情绪与心理问题,要么是认为扛一扛就能过去。


但是,「泛中年焦虑」并不是无病呻吟:


疯狂加班,不是因为热情而是害怕失业

大龄单身女青年,爱一个人越来越难

七年之痒,自己的婚姻也无法摆脱原生家庭烙印

中国式家长,下半辈子都为子女而活


情绪问题、关系问题,被各种焦虑压倒。我们一直无法摆脱「为别人而活」的陷阱。


不是自己不够好,而是你一直在逼自己做到「最好」逼自己让所有人满意。


面对这些,咨询者们飞到广州,寻求知名心理咨询师周小宽的答案....


本期内容:

1、为什么说大部分的情绪焦虑,都是“忍出来”的?

2、怎样不会因讨好型人格,而失去自我?

3、习惯性地让所有人满意,本质是因为什么?



别人的情绪拯救者,其实是很累的。


如果你总是先照顾完别人的情绪,才顾得上自己,那现实的情况可能是,你根本活得没有自己。你太在意自己在别人的世界里的印象


需要去保证别人的情绪是好的,这样才会有好的自我感觉,别人觉得好,才会觉得自己好,以为别人的不开心都是和自己相关的,是自己引起的,也是需要自己去解决的。


于是你精疲力竭,一直陷在这样的模式里。如果你是这样“活得先人后己”,那么希望我下面的解释和角度,会给你一些启发。



首先,我们来分析一下,为什么有的人会一直背负着别人的情绪生活,而顾不上照顾自己呢?


我用一个案例来说明吧。


我的一个来访者曾经在咨询时提到,她特别害怕和朋友去餐厅吃饭,哪怕是非常好的朋友。假如去餐厅吃饭的话,她会特别累。


累在哪呢?首先她不能够表达自己要吃什么的意愿,如果另外两三个朋友说,我们今天要吃辣的,她就没有办法说出,“我今天喉咙有点痛,有点上火,我们能不能不吃辣的?”


另一方面,一旦坐下来,她就会开始照顾别人,不允许在任何一个细节上,让朋友或者客人有一点点的不舒服的感觉。


特别如果是她邀请的对方,她就会一个劲地夹菜,装汤倒茶。需要服务的时候,她也会很主动地去叫服务员。


饭桌上如果聊天突然停止,有一些短暂沉默,她也觉得自己必须马上说点什么,去搞好气氛,制造一些话题,去照顾说话说的少的那个人。


也就是说,一旦开始了这个饭局,她就会想尽办法让每一个人都快乐满意。


所以她跟我说,一顿饭吃下来特别累,回到家她就只能躺在床上不能动了。


这种情形,我觉得并不少见。


而且,像她这样一直以他人的情绪为先的人,会特别在意对方的情绪反应。


会像一个陀螺一样,为了得到别人好的情绪反应,一直在那里行动,根本停不下来。


我问她,为什么你要这样去照顾别人?


假如你没有主动的给她夹菜,或者饭桌有沉默,在那一刻,你的感觉是什么?来访者告诉我,她很害怕朋友不开心,“如果朋友有一点不开心,那么我就会马上觉得这个不开心是因为我,因为我不够好,我没有办法让她满意。我的自我好像就坍塌了一样。”


也就是说,她会将别人的不开心归因到自己,这是心理学里面的一种不合理的归因——别人的情绪不好都是因为我,我对他人的情绪负有责任,而且,别人不高兴就代表我做了糟糕的事情,代表我不好了。


那为什么她会体验到一种自我坍塌的感觉呢?


因为,凡是过度照顾他人情绪的人,他的自我感觉是完全建立在别人的反应里,或者强烈地被别人的反应,一个眼神,一个表情,一句话影响的。


哪怕是发出一条微信,对方没有回复,或者发的朋友圈,一直点赞的某人没有点赞,她们都能内心翻滚半天。


如果别人是晴天,她感觉到自我的世界就是晴空万里;别人脸色阴下来,她的内心就是狂风暴雨暗无天日了。


周小宽参加中国造就Talk,主讲原生家庭创伤疗愈和女性自我成长



将别人的情绪归因于自己,并且核心自我也倚赖别人的情绪反应而建立。


好像别人的举手投足就是你的打分体系,如果你的自我是这样的话,是不是很不稳定?很被动,无法自主?


如果一个人没有形成一个稳定的核心自我,没有自我的恒定感,并不相信自己是足够好的,或者根本不知道自己是好还是不好,那么这个人就需要将别人的情绪都变得和自己相关,并且需要不断在别人的情绪反馈里去确定。这是一个很普遍的关系模式。


我们常常谈到自信,说要活出喜悦平和的自己,其实这一切的前提,就是要建立一个稳定的核心自我,也就是说,对于自我要有一个相对稳定的信念,比如,我是有力量的,我是优秀的,我是善良的,等等。


那么如何理解,与稳定的核心自我相反的“自我的坍塌感”呢?


我们可以想象,在一个建筑物的里面,如果这个建筑物是一层一层的砖和混凝土这样搭建起来的一个实体的建筑,那它肯定不可能是一碰就倒的。


但如果这个建筑物是空心的,也没有什么支柱,可能大风一刮或者什么东西一撞,就会坍塌了。这是一个比喻,也就是说,自我坍塌感,就是那些关于“我是怎样”的好的感觉,没有了。


为什么许多人没有办法建立稳定的核心自我呢?


这与原生家庭的养育方式有关。在原生家庭里,我们是从父母对我们的反应里,构建着自我的感觉。很多人,在这个部分,没有很好的完成。


因为很多父母的心理功能,还没有发展到可以提供,心理学意义上的“足够好的养育”。


他们情绪起伏不稳定,对孩子的滋养、关注、接纳都很缺失,孩子会习得一种模式,总想做点什么让父母看见自己,对父母证明自己的价值——而去关注父母的情绪,把父母的情绪变好,就能让他感觉到自己对于父母是有价值的。


所以,久而久之,这样的家庭中长大的孩子,就会在其他人际关系中,复制小时候习得的模式,在别人的身上去寻找关注和存在感,把别人的情绪都弄得好像自己的事情,一旦别人不高兴了,就觉得自我坍塌了。


如果你一直活在这样的模式里,需要通过觉察去做一些反模式而行的事情,增加对自己的关注和肯定,更在意自己的情绪,要先去照顾自己。



不得不说,这种过于照顾他人情绪的人当中,女性是占绝大多数的。


女性,似乎总带着善解人意的标签,也被社会期望,是善解人意的。很多家庭里,妻子或者女儿这个身份角色,都会被丈夫和父母,理所当然地当做情绪的承担者和解决者。


有一句俗话叫做“女孩是爸爸妈妈的小棉袄”,放在心理学的语境去翻译的话,表达的其实是女孩和男孩在心理上的差异,导致了女孩从小就更具有同理心,更有共情能力,天生在对别人的情绪反应上要更为敏感。


在一个家庭里,父母争吵,或者妈妈表现出很累很不开心,爸爸有一些心事叹息了一下。


面对这样的家庭场景,女孩会比男孩有更多的情绪唤起的反应,更容易关注到父母的情绪,更想要去安抚父母,有更多的母性的细腻的感觉。男孩则会采取一种叫做“隔离”的方式,以逃避的姿态,更加沉浸在自己的世界里。


实际上,在两性关系里,我们也会经常看到,伴侣之间出现了问题,女性和男性也会呈现出这种对负面情绪的不同反应:女性想要去表达、诉说和解决,男性则更多时候会回避,会视而不见。


当然,也不是说,只要是女性就会掉进别人情绪的沼泽。我们去照顾别人的情绪,比男性更敏感共情温和包容,这并不是坏事。


但你需要区分,有没有过度呢?就好像捐款,你是在做慈善,还是要把自己搞成穷光蛋?承担别人的情绪,你有没有这样的能力、力气,还有没有足够多的心理能量储备?你是不是因为太害怕别人不高兴,以致于根本无法顾及自己的感受,无法表达自己的想法和界限,也顾不上自己是处在心理能量的耗竭里?


现在,请你闭上眼睛,自我觉察一下。



我们常说,原生家庭和社会文化给我们形成的模式,常常是一种无意识。而觉察,却是有意识的。


当其他人的情绪令你难受时,你需要告诉自己,你的好与坏,与他的情绪之间,是有界限的,各自独立的,不完全相关的。


请对自己说,真相是,这个人此刻的情绪和我无关,是由于他自己的性格、内心模式、认知方式造成的。


告诉自己,你在别人的世界里,并不像你以为的那么重要,你不是世界的中心,你只是世界的一个角色。别试图控制他人的情绪,即使他不开心,那也是属于他的部分,是他和他自己的关系,他的情绪不是你的打分体系,不能证明你就是糟糕的。


告诉自己,你不再是那个,依据父母的脸色和心情,而感知自我好坏的孩子了。你可以建立自己的评价体系。


拉开自己与他人情绪的距离。不要让“善解人意”成为我们的负担,要让“以我为先”成为我们保护色。这是我们建立自信,活出有力量的自我的,一个重要步骤。


这条路,让我们在这个课程里,一步一步走下去。


我是周小宽,我在这里等你。




评论

    还没有评论,快来发表第一个评论!

打开喜马拉雅,发表评论