糗事播报之单身狗过什么节都很吃亏呀～——波波（2016.11.26）

本节目由喜马拉雅出品，今天你要干什么啦，糗事播报，想了解主播更多八卦欢迎关注微信公众号。八卦主播圈LADIES AND GENTLEMEN掌声有请主持人李波欢迎来到今天的糗事播报。我是主播波波波波波波波波波波波波波波波，节目里没有广告植入，感觉就是特别的好，可是感觉好的时候，我却没有钱来看各种好玩儿的段子吧。啊，未央说，记得上中学的时候，有一天放学的路上几个同学把我拦住了，要揍我。还好我急中生智，对着路过的陌生大叔喊了一声，二叔，有人欺负我。

万万没想到这几个同学那是相当的嚣张，连大人都不怕，结果我跟那大叔一起会狠狠的揍了一顿。大家打哎呀。后来同学们走后，那个大叔为了解气，把我又揍了一顿。哦啊，你这让我强子想起强子小时候了。强子，小时候吧，你挨打架有一次哈他跟他妹妹打架，把他妹妹给打哭了，你这这给他能耐的祥他爸就过来给祥子一巴掌。

这你是大哥，就不能让让着他点儿吗？他这不比你小吗。祥子一边哭一边说，怎么我都让他三招了，可是人还是打不过我呀。然后强他爸一听，火就上来了嘛，追屁股后边打他呀，你这我我，我也让你三招，我来来，我让让，让你三招。呃，娜娜发来一个段子，是孩子和妈妈的对话。孩子说，妈妈，同学们说我脸。

方妈妈说，孩子脸方的人看上去正气尖，嘴喉塞心机重啊。孩子说，妈妈，同学们说我眼睛小妈妈说，孩子，别理他们，眼睛小聚光啊。还说妈妈，同学们说我头发少。妈妈说，孩子，你的头发少而不稀。节约洗发水儿啊，你觉得这得是多么磕碜的一个孩子，你这爹妈咋研究的吧，你同样都费时费力，你就不能给你孩子留点那啥吗？呃，破晓说，昨天我女朋友打嗝儿打了一天，我为了治疗他呀，我就跟他说我出轨了。

并且绘声绘色的描绘了一遍我出轨的整个过程。果然，网上的土方子是对的，人在惊吓过后就会停止打嗝，因为他不打嗝儿，开始打我了，迷了路说女朋友每次来大姨妈的时候。我都特别的乖，生怕招惹了他，惹了又不能跟他发火儿，所以还是尽量躲着点儿。前几天呐，又来大姨妈了，我坐在床上看电视，女朋友拿我的手机玩儿，我也没在意，反正我也没干什么亏心事儿嘛。正看着电视呢，女朋友一个巴掌呼过来了，你上个月竟然赞了你前女友写的说说说我也是福的。不是我，我觉得你女朋友没有错呀，你为什么要赞你前女友的说说呀，你为什么还有她的说说呀，你搁我，我就整死你了，不是打你了。老王说，昨天我听见小贱跟强子聊天儿，就听小贱跟强子说，现在东西长得太厉害了，一双鞋都好几百强子说，难道不管它怎么涨价，我的鞋都没超过100过，怎么可能呢？你的鞋都是名牌儿啊。

假的说，因为我有酒臭啊，汗很严重，谁说那这跟物价有什么关系，你应该贵呀。强子说，那么我我，我就问你一句话吧，你就是你觉得我是穿过的鞋，那还能再卖得出去吗？这事儿我证明是真的。王宏自说，再过一个月呀，中国就会进入到西方媒体和悲观经济学家们所预测的那样。工厂停工，商店关门，政府停顿，交易所无法交易，有钱人家拖家带口奔向海外，本地老百姓更是急于把钱兑换成食物。许多家庭在家门口贴上诉求，那街上呢，又充满了爆炸物残留的火药味。

人们大多无所事事，成天酗酒打牌，儿童成群，结队的去讨饭要钱，中国人把这种行为称为过年。烦你这唠嗑这么吓人呢。那照你那说的话，那还不不让过年了那这么唠嗑的话，那西方每到跨年的时候都杀火鸡吃，那还是他们每年一度全民大屠宰呢。猎狐大葱说，今天中午啊。师妹面色惨白，慌慌张张的跑了，找我问师兄中了合欢散，是不是需要和男人同床共枕才能解毒。我说，嗯，对呀。我一听这话，立马就把师妹呀往到卧室里边拽，一边儿还说，是啊，师妹，快点儿吧。事不宜迟了。师妹拉着我的手高兴的说，那太好了，快跟我走吧。

祖师爷刚才中了，现在附近就你一个男人。哈哈哈哈哈彩云说，年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆儿，妈妈说，大师，我儿子可能受到了惊吓，你帮我叫叫魂儿吧。沈朋说，没问题。妈你妈你妈你妈你妈你妈你好。说完就施法了嘛。

几天过后，这年轻的妈妈又来了，大师，我儿子又吓着了，怎么老这样儿呢？神婆说，这位女施主，你晚上卸完妆，千万别再给孩子喂奶了，孩子也不容易呀。我想。静静说。晚上九点，客厅的门被打开，看到疲惫不堪的丈夫，她连忙起身，上前帮她脱下厚重的外套。忽然，她的眼神落在丈夫的脖子上，一个刺眼的口红印儿，鲜艳的口红深深地刺进了他的心。他很想控制自己的情绪，可是身为女人，在这种情况下怎能控制得住呢？片刻后，他失控的尖叫道，哇，这个颜色也太好看了，哈哈哈。

小春说，我家楼下新开了一家小商店，然后我就象中收银员儿妹子了。后来呀，我就每天都去他家光顾好多次，每次都去买点儿不值钱的东西，然后装犊子拿一百块钱，让妹子给我找钱。过了好长一段时间呐，妹子终于开口，跟我主动说话了，你到底是做什么的呀，你天天上我这儿了，跑来换零钱呢，你像别人这样换就不行吗？班班说，男人可以宠女人，但也要有自己的底线，这一点我做的就非常好。家里买什么东西，我都让我老婆说了算，到唯独买沙发的时候，不行，他必须听我的买贵的，买最舒适的一个男人，如果连自己每天睡的东西都决定不了买什么样儿的。那他跟咸鱼有什么区别。翔哥说，昨天呐，临时出差，前媳妇儿就给我一盒。杜蕾斯对我说，出差在外，别把病带回家就好。

哥当时感动的都贵了，人生得此妻，夫复何求啊。刚伸出手去接媳妇儿，一个大嘴巴就呼过来了。哎呀，我去，你还真敢接呀。哥，还是大意了。雯雯说，昨天我去洗衣店洗衣服的时候，看见一哥们儿拿着一根粗麻绳，把那根麻绳啊扔在柜台上，对老板说，你看看你们店做的好事儿。

老板声音哥们儿，这麻省质量不错呀。哥们儿非常气愤的说，滚犊子，这是你们店给我洗的床单。阿勇说，昨天刚下班就看见熊孩子啊，这俩孩子搁那个小区里边打架，打完以后还不依不饶，骂起来，你爸是个傻袍子，那个说你爹是王八犊子小孩子，打打架没啥，但学会问候人，别人父母就很没教养了。我听着有点儿火，我于是乎，我上去给他俩一人一个嘴巴子，滚蛋，你们两兄弟给我滚回家去，晚上谁都不要吃饭了。现在熊孩子打架都正常，对不，反正也是骂你了，就不乐意了是吧？我昨天我去逛街去，我看街边有一俩熊孩子跟打架呢。

哎呀，不是骂呀，那就得直接就动手哇。其中一个呀，把另一个摁倒在地了，两个人打那脸红脖子粗的，我就合他上去拉架，刚要拉，突然看见被摁倒的在地上。那个啊，跟那个上边打他那个说，你等会儿再打，我去尿泡尿完。另一个说，告诉你谁跑谁孙子。果不其然被摁倒地上那个尿完以后又回来躺在地上，保持刚才被打的那个姿势。两个熊孩子又开始了，我的那干嘛打架还带暂停的，我也是福人。哈哈哈。小猪子说，我是一名交警，在井亭里休息的时候啊，经常被提不靠谱的要求。比如，哦，去买东西哦，自行车放在你这里帮我看看。

好吧，你经常有来问有没有打气筒啊，能给自行车打气的吗？这都没啥。有一次我在井亭里坐着，突然进来一个中年女性大姐来了，就问我，师傅啊，你们这里能补胎吧，你看你为人民服务嘛。文轩说。前几天去公园，看见一大妈跟一大爷在吵架。大妈说，哼，当年我年轻的时候，你天天跟在我屁股后边儿，现在老了不好看了，你不跟着我啦。大爷咧嘴一笑，说，大姨妈在你老了的时候都会离你而去，何况我们男人乎说，我竟无言以对呢。哎，大妈还是你从前的大妈，大爷，不是你从前的大爷了啊。孙翔说，今天呐，街头看有个卖艺的手，劈砖砖头都是从工地拿来的。刚刚硬。

后来我就问那师傅说，师傅，你这咋劈的手不疼吗？不说没啥难的，你就趁那个砖头不注意的时候给他一下子就行了。后来我练了几次，现在在骨科医院躺着呢。橘子说，我有一个朋友在知道老婆怀孕了之后，就把自己家里WIFI给拔了，还劝说邻居把自己家WIFI给拔了。我知道以后就很不理解呀。我说，那是因为WIFI那点儿辐射对孕妇有什么影响吗？不能啊，那才多大辐射呀。她说，你不知道一个因为怀孕不能逛街的女人，有多能逛淘宝啊，这个我服那不算啥。70双十二哈，不仅国内在国外啊，也非常火爆。

前两天新加坡超市那老干妈打双十二折扣，不到半小时就被抢空了，老干妈呀，货架上比脸还干净。所以说，如果男人们蜂拥蜂蒋追捧同一个女人的话，他们那老婆还不生气的话，那么这个女人的话，那只能是老干妈了。阿坤说，半年前那一天，老板不在公司，我不小心呢，把他桌上的紫砂壶给打碎了。我赶紧跑到外边儿三百多块钱，买了一个一模一样的回来，今天跟老板闲唠嗑儿。老板指着茶壶特别满意，说，哟，想不到这几十块钱的地摊儿货还挺好用的，哈哼，这要是强子的话，最少得哭半年。玲子说，今天早上老爸骂我，这都快30的人了，你看一事无成，成天就知道玩儿，你看看别人家那谁谁，谁跟你一边儿的都开公司了。然后我随口说了一句，那你看那谁呢，马云还跟你一边儿大呢。

你看看人家老爸当时就不说话了，瞪大眼珠子瞪着我，我现在是不是该跑了？西西说，今天啊，风特别大，老婆出门儿非要穿裙子。刚一出门儿，老婆就拉着我往回走。哎，我说你干啥去？老婆说风大回家呀，穿裤子呀。我当时非常惊讶，我说你居然带脑子出来了，知道风大穿裙子，然后吹起来不好要回家换裤子，然后二货老婆一句话直接把我吓尿了。这么大的风，我得换条漂亮的内裤呀。那你这老婆你看着点儿呗。果果说，在东北，我曾经遇到这么一件事儿，有俩哥们儿走路，彼此谁都不认识，俩人就互相碰了一下，那个假说假呀，你说你干啥呀？甲说我没干啥呀。

一说没干啥，是嘎呀。然后甲说，你想干啥呀。你说那你想干啥呀。当时僵持了一小时，警察来了，说你俩干啥呢？他俩一块儿回答，没干啥呀，警察说，每干啥都搁这干啥，干啥该干啥干啥去吧。那你看你这说这一堆滴溜顺挂，你俩到底是想干啥呀。罗马家人说，波儿姐，我今天发现原来我是这么的优秀。我比郭敬明高，比博尔特白比小沈阳慢，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比古汉林结实，比刘翔凳儿少，比曾哥唱歌在调儿上比周杰伦吐字清楚。比布拉德皮特中文说得好，看到自己呀，比这么多名人都优秀，不由得泪流满面。

是，你最大的优点，就是竟然比强子还不要脸啊。过意说，昨天邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐当时兴奋的呀，一宿没睡好，第二天见面一看，人确实挺漂亮，但是一张嘴呀，就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得有点儿腻歪了，我就说了一句，你咋不上天呢。姐优雅的一笑说，我今儿休息呀。嗯，没毛病。王霞说，松鼠开了一家美容院，生意非常好。然后这个电台主持人就采访他说，你好，宋树小姐可以问一下你的生意秘诀吗？苏轼，小雪说，我感觉吧。要想做好生意，营销和广告效应很重要。现在我就有十名营销顾问呢。主持人说，那您可以谈谈具体怎么操作的吗？可以啊，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院堂堂说，昨天我坐地铁的时候，我感觉现在乘客们呐，真是素质越来越低了。

我左边一个女孩儿低头跟她吃早餐，右边儿大哥明目张胆吃卷饼，还喝着饮料儿。你们难道没有看到标语上写着地铁那禁止吃东西吗？最过分的是你们一个个还都看我，还让我怎么安心的吃臭豆腐行了，被吱声了，人旁边搁那啃韭菜盒子的还没说啥呢。小狐狸说，狗剩子到山上拜访大师说，大师最近呐，我这老婆和老妈的关系呀，很复杂呀。我很烦恼啊。大师，你说怎么办呢？大师听完，双手合十狗剩子说，大师是不是叫我让他们两个和好啊。

大师当时就急了，和你妹呀，当年老夫也是用这事儿才出的家呀。D J，罗杰说，说个真事儿哈，我有一个哥们儿，前段时间去师父家拜访，进门儿以后发现师母正在给小孩儿喂奶。我朋友很尴尬，师母说，你师父一会儿就回来，你先坐一会儿，吃个苹果啊。说完，师母顺手拿了个苹果给他。当时我这朋友也特别的紧张，说，不不，不用了，不用了，师母我不吃奶啊。射手座说，跟大家分享一个我考驾照时候的事儿。我学开车那会儿，有一次在路上练习，我们组啊。有个学员儿把车开到了六十多迈。这时候前面出现了一只鸭子，怎么按喇叭都不闪开。

教练呢，在副驾驶说，你要是按喇叭有用，还要方向盘做什么。那学员心领神会，猛地打一把轮儿，成功的避开了鸭子，然后车翻了。法国制造说，前几天啊，在街上问大爷，医院怎么走，大爷二话不说，捡几罐儿板砖拍的我脑瓜子上，我醒来就在医院里，我只想说，大癌症是活雷锋啊。那有一次哈，我在路边儿看见大妈摔倒了，我刚要上去扶一个大爷，就把我拦住了，不让我扶。我目瞪口呆看了看大爷，大爷，真的是活。

雷锋大爷非常从容地说，来，我扶完了就走。两步又转头儿跟我说，万一他讹我，我也躺下，现在上街，看见大爷，大妈，爷爷奶奶啥的都可谨慎了。有一次嘛，也是在公交上坨坨给老奶奶让座，老奶奶很高兴啊。对坨坨说，谢谢你呀，小伙子啊，头头差点是仰天长笑了，那还是保持镇定，耐心的对老奶奶解释说，奶奶，我是个女的。老奶奶听了之后哈哈大笑，说，小伙子真爱开玩笑啊。好啦，今天节目就到这儿了，又要到圣诞节了，这个圣诞节不要再单上喽。单身过节很吃亏的呀，没人送礼物啊，实在不行，自己想送自己一个一个人上商场去购物，然后把勒疼了的左手的购物袋儿递给右手。

嘴里说，诺给你该，你拎了多惨，多惨。那么这个圣诞节你的男朋友或者老公送你礼物了吗？或者你是男的的话，你有给自己的女朋友或者老婆准备礼物吗？如果还没有的话，考虑一下我们的爱你500年情理对戒吧，跟你们说个事儿。旺财昨天刚刚去我的淘宝店铺里买了一只爱你500年戒指，送给了我淘宝搜索店铺波波的好东西。这个圣诞跟我一起种500年的魔咒吧。哎呀，忘个事儿啊。今天下方留言的宝宝们，我将随机抽取送出我的亲笔签名海报么么哒，有了大马夸大刀啊，抓的就是了的，天上白云云飘啊，拥抱莫难成火炮啊。

房间跨过了铁道塔街桥，玩狂狂吃，就是好好苦的飞虎昂头笑吧，只怕天心边刻摇，你老爷好漂一条一条语言，我漂一条语言跑票云票一页一页一页。我掉一条一条一眼我掉一条一眼，你点耶跳一跳，语言我跳一跳，语言跳一跳，一页一页一页跳一跳，一言我跳一跳，一言跳一跳一眼，哇刮刮起放弃啪啪大马夸大刀啊呱唧呱的就是了。看得天上白云云飘完，把漠难撑火爆马抱歉跨过了铁道塔，铁脚管，刚床吃教，是好好虎的飞虎臭笑啊，只怕天心边可呀，老放你抱歉好掉一跳一跳一眼，好漂一票语言好漂，一票一页一页一后跳一跳一跳，好漂一跳一眼好漂一跳一眼，天爷爷偷着你靠一靠一眼，跳一眼，好跳一跳，一演哄跳，你跳一跳，一眼我跳一条，一言好跳一条，一言从不跳，你跳一跳，一眼一条，一言好跳一条一言一跳一跳，一言老跳一跳一眼，语言放开。