年底相亲糗事多 @李小妹呐

相亲的时候啊。女的一坐下，就撸起袖子，露出手臂上大块大块的纹身，然后点燃一根烟，眯着眼睛吞云吐雾。男的本来就紧张啊，一看女的这样，顿时就松弛下来。他笑着，兰花指从包里掏出了十字绣，我说，船长，哥哥，您这样相亲，真的是高咪咪咪MIMIMIMI。咪咪咪嗨，各位亲爱的小伙伴，这里是由喜马拉雅电台出品的糗事播报，不知不觉啊，马上就要到新年了，不知各位正在收听节目的你今年是不是又要相亲啦。也欢迎各位在收听节目的同时，来跟我们分享一下相亲的时候遇到的那些糗事儿吧船长呀，买了一套儿秋衣。

他妈妈说，儿子，你穿这个不好看，给你弟弟吧。船长买了件马甲，他妈妈说呀，哎，儿子气质不大，给你弟弟啊。船长交了个女朋友，他妈妈看了看他，哎呀，儿子啊，你这女朋友长得不好看啊，给你。当时船长急马胆断他老妈的话，妈，我好不容易找到女朋友，瞅天儿怎么了，这不能给弟弟，结果他老妈呀，给他一顿暴力说什么呢啊，我是说呀，给你女朋友办个美容卡。原来如此，船长和他弟弟都如释负重啊。不对不对，如释重负。老公结婚这么多年了，怎么感觉我们两个人疏远了很多呀。哎，媳妇儿可能是屋理上的距离感带来了你心理上的错觉。嗯，什么意思吗？傻瓜意思啊，就是你变胖了。

记得初中有一次考试啊，考的数学天气凉爽啊，我不小心睡着了，正做梦的时候啊，监考老师啊，就叫醒我哎，同学啊，醒一醒，还有半个小时交卷儿了，把你那个卷子啊，晾一晾啊湿的，根本就没法儿装订了，整个考场的视线一下就集中在我的身上。包括那个时候我心目当中的男神儿时的时候啊，老爸呢，总是让我向小张学习，夸他懂礼貌，大老远的，见到人就问好。直到有一天，我和小张去玩儿大老远，看见一位老师傅，我正想着怎么样问好的时候，小张竟然捷足先动，就问二爷，您吃饭了吗？老师傅啊，看了看他没呢，是不是请我去你家吃饭呢，想不到啊。走近一看，老师傅竟然还没有小张的辈分大呢。好朋友啊，在海边长大我呢，比较喜欢吃海鲜，经常闹着。哎哎，涛哥，你教我怎么选海产品啊。最近鱿鱼干儿吃完了，我谨记他说的不用太大的巴掌，大的就好，千挑万选，我选了个35头的，快递过来的时候拍给他看，结果呢，他特别来气，小妹儿啊，巴掌大，巴掌大，你知不知道求你买着的鱿鱼干儿，回家就炒菜去吧。当时我就生气了，涛哥，我这个鱿鱼杆虽然说小，但是跟我的巴掌是一样大的呀。

我怎么了嘛，咪咪咪咪咪红的咪咪有的时候啊，老是怀疑自己的脑袋进水了。大学那时候有的时间呢，我讲话呀。老串石头被舍友嘲笑的不行，在一个冬天的时候，难得出了一次大太阳，在宿舍被冻得哆哆嗦嗦的，我们决定去晒太阳。到了宿舍楼底下的时候啊，沐浴在明媚温馨的骄阳当中，我不禁就感慨，哇，太暖和了，快快快快把手拿出来，伸出来晒一晒。当时空气凝固了几秒钟之后，开始爆笑。现在想一想，人家可以晒男朋友，晒女朋友晒美食，为什么我就不能晒手呢？为什么如果你有一个爱好武术，脾气不好的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包儿的时候。千万及时的自备急救包盒儿绷带啊，因为你很快就会明白，生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断。有人告诉我说呀，要离有对象的男生远一点儿，可能因为我的出现而导致另外一个女人受到伤害。

我对此呢，表示怀疑。哎，我把这帅哥逗开心了，有那个女人不应该感谢我吗？直到那天，他忽然出现在街角，我才明白，原来一个女人的伤痛是可以传染的。比如说，哎，现在躺在地上的我正在摸索着我的门牙。前两天在路上啊偶遇了一辆别克，撞了一个骑电动车的男孩儿，男孩儿看起来呢，十六七岁的样子不那么严重，别客车呢，刮了一道，但别客啊，是逆行司机，是一个女的下车呢，就说男孩儿不长眼之类的。男孩儿说，你走吧，反正啊，我也没事儿女司机呢，知道自己理亏，赶紧就走了。女的走了之后啊，男孩儿掏出手机，喂，交警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿，开车就跑车卖号啊。我记住了周二的时候啊，闺蜜桃子要去广州出差，我送她到车站，本来想送她进车站的。可惜啊，检票员儿姐姐呢，没有票不让进。

于是桃子呢，就在里面啊，开始放肆了，冲我各种各样的做鬼脸，还冲我喊小妹儿来啊，来啊，来打我呀。嘿，打不着吧，气死你。哼哼。我一直都知道他是个二货，我也就没理他，无奈地笑了一笑，准备啊，转身离开检票人姐姐呢，向我招了招熟来，你进去吧，这次啊，给你个特例。当时我就惊讶了，看着桃子楚楚可怜的表情，哦耶，说个事儿啊，前段时间的时候啊，听涛哥哥去参加了一个相亲，女方对他还挺满意的。嗯，于是呢，听涛哥哥还有这个女方以及媒人，几个人在一起吃火锅儿，火锅的热气比较大，看不清嘛。涛哥呢，高度近视站起来，低头儿分辨着捞结果眼镜啊，一不小心一下子掉锅里头儿去了几个人下筷子啊。帮他把眼镜捞出来。哎，劣汁的竞价呢，也变形了也不能带呀。

大家都憋着笑往他碗里头儿夹菜，哎，听到哥哥像个小傻子一样，吃完一口等着别人捞一口给他，隔壁桌的人都已经笑分儿了，早上那时候啊，我爸看通知信息，说要停水一天，我赶紧把家里的桶啊盆啊锅啊，凡是能装水的，全部都装上水。中午呢，我爸说想吃排骨蒸饭，我就把排骨和米饭呐放进了电饭锅里，头儿按上了包饭的模式，一切安排就去之后啊。结果我爸说看错了，停电一天刚上小学那会儿，有时候啊，我妈中午没空做饭，就会早上做好了，让我带学校去，又怕我呢，把碗筷给弄丢。于是啊很严肃地跟我说，哎呀，闺女啊，每天一定要记得带晚回家饭碗饭碗游完以后才有饭吃。每晚啊就得饿肚子，我才上小学啊，啥也不懂，只是牢牢地记住了我妈的话，每天都把碗带回家，哪怕是哪天呢，我没有带饭，老妈刚开始没在意，等到察觉不对劲的时候啊，发现家里呢有各种各样的碗，有铁的，有瓷的，甚至还有塑料的，还有带姓名的。以前啊，有个同事，他的包包简直就是哆啦A梦的口袋，只要装得下的东西啊，几乎全都有。有一次呢，竟然看到他从里面掏出一只袜子来，而且令人大跌眼镜的是，他说这个是装钱用的。

哎哟，说这样不会太显眼儿。小姑啊，不经常来我们家。有一次我就问我妈，我妈满脸的不高兴，闺女，你七八个月的时候啊，我去地里干农活儿，我就让你小姑姑带你，那时候咱家是没钱买奶粉呐，我留留一点儿稀粥儿，让他当时为你还给他留了一个分属式。可谁知道他把这个粥儿啊，和这个红薯全吃光了，给你找了一个生的红薯，让你自己抱着啃。中午呀，一个不怎么联系的酒肉朋友问我，解放路堵车吗？不堵不堵啊，快得很半个小时之后呢，他又给我打电话。

小猫儿，你说不赌，我都快赌半个小时了，你快要害死我了。哼，这么冷的天，你问一个骑自行车的人堵不堵，我是说自行车不堵啊，怪我吗？我原来是当老师的。有一回早上他到班里头看着孩子们早读，发现一个小男孩儿呢，坐在座位上啊，不读书眼睛呢。一直有意无意地看着门口儿，也不知道他在想什么，我就不动声色地观察他。过了一会儿之后，啊，一个小女孩儿推开门儿走了进来，就跟他呲溜一下窜一下座位儿，跑到小女孩儿的旁边。殷勤的帮人家提书包呀，放好书包，又把凳子呢从桌子上拿下来放好，然后依依不舍地回去了。当时我就心想，哎哟，真的是一个小暖男。

然后我默默地看着他，来来回回地跑了八次。咪MI奥秘MI咪MIMIMIMIMI咪昨晚上我哥吃完饭，嗯，我嫂子准备赶回单位值班，这个时候呀，我哥一哥们儿来电了，叫我哥去酒吧参加狂欢夜。然后我嫂子把我哥手机里的钱啊，全部转走，钱包里的现金拿光，最后看到我哥哥的花呗，里头还有631块钱，他硬是逼着我哥哥充了六百块钱的话费。前几天啊，在网上买了一个纽扣子，今天早上快递给我打电话。哎，你买的衣服是吗？我顺口儿啊。就答了一句。嗯，应该是吧，快递。小哥哥的声音一下子就变了，你那个那个那个，那个衣服我摸着就只剩个扣子了。

哎，你们说南方人是不是饭量都很小啊，前段时间嘛，在南京玩儿嘛，买早饭的时候跟老板说要六个正包。大概小孩子全都大小吧，老板想都没想就给我分装成好多份儿。我在一旁纳闷的时候，就发现他们最多的也就两个正包，有的甚至只要一个商卖。天呐，我真的是理解他们不理解不了他们民一般的饭量吃的好少呀，和闺蜜啊去团队相亲。最终呢，我选择了一个说话都紧张的男孩子闺蜜啊，就提示我会不会看走眼了。我当时啊嗤之以鼻，哼，这个是毛坯，没经过没经过这个锻造，当然没有成品流线那么光亮了，这叫智慧。

果然成容我所料，我最后发现这是个小结巴，小时候呀，方便面很稀缺。有一次我姑姑啊来的时候买了一箱方便面，老妈收了起来，我趁老妈不在家，偷了一袋儿藏书包里头。那时候啊，我跟我哥睡一个房间，半夜趁他睡着的时候，拿着方便面啊，躲被窝里头吃。正吃的时候，我哥一下子爬起来就说床上啊。有一只小动物老爸赶紧跑过来一下掀开被子，发现正在满嘴啃方便面的我，哎，我太难了。在学校的时候呀，我哥交往了一个女朋友，每次校队踢比赛，他都会在旁边助阵装场休息的时候啊。别人的女朋友呢，会赶紧拿水过来说，哎呀，你刚才在场上踢累了吧，来喝点儿水，二哥不一样，得赶紧拿来水啊，给他女朋友宝贝儿啊，刚才你在底下骂累了，是不是啊？来来来来来来，喝点儿水，哈哈哈。和同事啊，一起出差同事儿子的老师啊，打来电话，您儿子在学校和同学打架了，对方的家长啊，到学校来了，要不这样吧，您也来一趟吧。

同事想了一下，老师，我在外地呢，我回不去。这样吧，等我回去，我就把武功啊把他给废了。当时老叔就把电话给挂了，动完他远不起中条车，教侄儿呀，要和好朋友分享食物，给给他备了两包儿的零食。嗯，就看到他走进园区之后，把手头一半儿呢分给他三个小兄弟，还有一半儿呢，给那个美女老师了，自己啊，一个不留顺利的在老师的宿舍蹭了牛饭啊。午饭和晚饭，据说里面还有牛肉。哎，这小家伙真的是太聪明了，大家小的时候啊，有没有被妈妈叫穿秋裤的？这个经历我妈不一样，她直接把秋裤啊给我缝在裤子里头。

初中之前，我一直认为冬天的裤子是两存的，从外地啊刚回来，一哥们儿非要拉着喝酒，到了饭店之后啊，他扯着嗓子就问红的，白的还是皮的，我这暴脾气一听就火了，天呐就白的，我的什么都喝不惯。服务员来两壶99度的水，这年头啊，虽然老师呢不怎么打学生，但是老师确实也是有高招儿的，我们班一个同学，上课的时候看笑话被老师给抓了，老师没罚他抄作业，也没罚他写检讨，更没有罚他扫地，只是把他抓到办公室讲笑话，讲到老是笑为止，办公室里那个人多样，讲了半节课才回来。如果说往前一步是死推，后一步是亡，站着不动意灭亡，你会怎么做？苦思冥想，难得其解，带着玩儿的心态呢，问了一下小侄女儿萌萌，谁知道。萌萌立马就回答，嗯，旁边走啊，旁边走啊，把车开到批发市场里头，由于没有车位儿，就在保安的指挥之下停好，锁好车门呢。随手啊，就把钥匙放在了裤兜里。保安走过来就说，钥匙给我一下，等一下可能会帮您挪一下车。然后我从裤兜里掏出了昨天跟我哥哥逛街的时候他啃过的这个骨头。我去嘛，把骨头递给他了。

我们有一个同事啊，老是仗着老板，是他亲戚经常的找借口请假，老板呢，也照批不误。前几天他刚请完假，第二天又以小姨子结婚为由，写了一张假条儿。这次啊，老板发飙了，怒气冲冲地闯进办公室，把请尿条儿往同事桌上用力一拍，说，你说我媳妇要嫁人了，我怎么不知道，我永远都忘不了第一次学骑自行车。其实呢，我去掉那个辅助轮啊，本来就已经会个差不多了。我哥说呢，我骑得太慢，反而容易摔倒，就在后面啊，给我扶着，还一直喊，快点儿，快点儿快骑快一点儿啊。最后呢，我骑快的时候啊，都已经骑出去四五里地了，我哥还在后面喊，快点儿，快点儿。我说我骑不动了，他还是快一点儿。我回头一看，啊，所椅上放了个录音机，快点儿快点儿骑，快点儿没吃饭呢。

小侄子啊，买了一只小鸡，弄得家里臭烘烘的不说，还一直叽叽叽的叫啊，我特别嫌弃。可它呢，却当宝儿一样的养着，看着他给小鸡啊加饲料加水。我特别来气，就大声地叫他把小鸡扔出去。他看着我扁瘪嘴，然后抱着箱子去阳台了。第二天一大早很反常，竟然没有叽唧叽的声音。我起床出门儿的时候，侄子看到我就哭，一边儿哭，一边儿喊，我的小鸡死了。昨天晚上的说要把它扔出去。他听懂了，生气了，气死了。他现在是小鸡，我把它养大了，就是全家痛，你陪我全家痛。

隔壁大阿姨问我，哎，你爸的手机号多少啊？我当时怎么都记不起来，打个电话问我爸爸，你手机号多少呀。结果邻居阿姨忽然笑了一笑，不问了，本来要给你介绍相亲的我忽然想起来对方长得也不怎么帅。今儿算了吧，我哥呀，身高173体重呢，150斤。由于异地工作，和我嫂子两个人聚少离多，每次相聚的时候啊，我嫂子总是搂着她，可怜兮兮的说，老公看你都饿瘦了，这让人心疼，然后坐一桌子啊，都是我哥儿喜欢的菜，拼命的给他夹菜让他吃。老公啊，胖点好，有福气更完全感搂着啊，这个热肉的手感好，最近放假呀，我个人窝在家里头一个星期了，每天吃饭，看电视，玩手机，正在拖地的我嫂子啊，过来就踢了他一脚儿。哎，你每天就吃了睡睡了吃，再就是玩手机，你看看你，你都已经胖成球儿了，你和猪有什么区别呀？结果我哥得了一个结论，女人都是骗人的鬼，不信不要相信他那张嘴。

我哥啊，让下楼，让我去超市买一把新的菜刀。回来的时候看见前面银行门口啊，停了一辆运钞车嘛。为了避免尴尬，于是我把菜刀揣进了外套里边儿。可没想到走到这个小哥哥面前的时候，菜刀咣击一下没夹住掉地上了。船长今天问我小妹儿啊，我帅不帅？当时我很认真地看了看他，帅很帅，但你仍然要好好努力，不能教，要不然别人会说你除了帅之外，一无是处，别人都是有故事的，而你活到现在，只有一个帅子贯穿一生。

你一直默默承重着这个年纪不应该有的帅气，真的是太累啦。好朋友啊。船长送女朋友回家，摩托车停在大门之外，两个人啊，在门口腻歪腻问腻问腻歪回来的时候呢。一看摩托车还在，那顶戴了三年多的头盔，没了，没办法嘛，骑车不能不带头盔呀，重新买了一点儿新的晚上呢，还是他送女朋友回家，又腻歪了一个多小时出来。天呐，旧头盔回来了，新头盔没了。好了，我们今天的糗事播报到这儿，就和大家说再见了，千万不要忘记拿起你的手机搜索主播李小妹呢。加入到我们的互动交流群184809159，我每天早上八点，晚上的八点在喜马拉雅直播间等你哦。