糗事播报之我想成为一个武林高手——佳期（2016.7.17）

本节目由喜马拉雅出品，今天你要干什么啦，就是播报奶。嗨，大家好。这里是喜马拉雅糗事播报周日特别晚，我是哈利波特，大家青衣，谢谢，今天特别开心哈，因为发工资了嘛，一大早啊我就揣着工资卡去商场。SHOPING逛得正起劲儿呢。突然，有个男的冲过来把我的包抢走了，我赶紧一边儿追，一边儿大喊，抢劫呀，快来人呐。在保安的协助下，终于把他给逮住了。保安把包儿还给了我，还询问我有没有受伤，然后亲自把我护送到商店门口。出去老远了，我才想起来，这包儿我还没付钱呢，虽然我工资不多啊，但是每个月都会固定存一笔钱。今天在路边儿啊，看到一个乞丐挺可怜的，就随手给了他两块钱，结果晚上去银行存钱的时候啊，又碰到他了。

最可悲的是啊，我存了1000，他存了5000最近啊。朋友介绍给我一个理财产品，据说收益不错，我去银行开户啊。这柜员儿拿着我的身份证看了半天也不敢确定是不是本人还叫来其他两个同事啊。过来核对虽然耽误了不少时间啊，但我还是非常开心，因为终于有人觉得呀，我和身份证上长得不一样了。存完钱啊，我去附近一家新开的菜馆吃饭，那餐厅的服务员儿啊，有点儿呆。我说给我来份儿宫保鸡丁。

他说对不起，没有。嗯，那来份儿肉末茄子吧，对不起也没有，当时我火气就上来了，怎么什么都没有啊，那你告诉我，你有什么服务员说我，我有一个梦想听的，我差点儿就为他转身了。后来呀，我点了两个馒头，一碗汤，馒头端上来。我刚咬了一口啊，发现上面竟然有血，气得我把那服务员叫过来，问他，你们这饭店怎么这么不卫生啊？是不是切菜切上手了，这馒头都沾上血了，怎么还往上端呢？给他吓的呀，说话都磕巴了。对，对，对不起，他姐，我马上叫老板来。老板过来一看啊，跟我说嗨美女，是你牙龈出血了好吗？看那服务员儿战战兢兢的样子啊。我心想，算了吧，估计是学生放假出来打工的都不容易，想当年我放暑假的时候啊，也出来打过工，在一家专卖店儿里啊当服务员儿，因为是新去了嘛，他们老欺负我还去领导那儿告小状儿。直到有一次啊，我因为工作失误，被老板叫去办公室训了一顿，出来的时候呢，往垃圾桶里吐了一口痰。

从那以后，再也没有人给我穿小鞋了。同事们对我格外热情啊，连经理都对我静让三分。那时候啊，我每天不光要接待顾客，还得去仓库里搬货，下了班儿啊，精疲力尽的。有一回啊，我下班儿回家，在公交车上就睡着了，迷迷糊糊中啊，有个当妈怼了我一下，快起来，没看见有老人上车呀，赶紧让座儿。我看他身高体壮的也就50出头。我说，阿姨，你跳广场舞吗？他说不跳。那阿姨，你喜欢在公园里唱歌儿吗？他说，你哪儿来这么多废话呀。

我啥也好，都没有叫你让个座儿，还磨磨唧唧的。当时我就火了，你一天啥也不干，凭什么让我给你让座儿啊不让，现在有些老人啊，真让人头疼。成天没啥事儿干，专门挑早晚高峰跟年轻人抢座儿，你说你都退休了，也不用打卡，没啥急事儿就不能换个时间段出来吗？在我打工那家店的隔壁啊，有个小孩儿每天早上都能看见他坐在门口背单词，我觉得特别励志啊。于是我决定我也要发奋图强边上班边学习，终于功夫不负有心人呐。不到半个月，我就被老板开除了去应聘第二份工作的时候啊。人家问我，你有什么特长啊，我说我，我会吹口哨。说完啊，我就当场吹了起来。

招聘的人说，停，快停。我告诉你啊，吹口哨不算特长，这叫耍流氓，你出去看看哪个成功人士天天在街上吹口哨啊。对于你这种行为，我只想说厕所厕所在哪儿啊，打了一假期的零工啊，一共挣了一千五百块钱，真是不工作，不知爸妈的辛苦啊。于是我决定拿这钱啊，给我妈买个新手机。买完以后啊。我兴奋地往家赶，路过一条漆黑的小胡同啊，突然窜出来一个蒙面人，拿着东西啊，冲到我的面前，问我要钱还是要命，给我吓得都快尿了，颤抖着说我，我，我要命。紧接着，那个蒙面人塞给我一张生殖医院的广告，潇洒的转身离去了，留下我站在原地，一脸懵逼。啊，回家以后啊，老妈看到我给她买了新手机啊，感动的都快哭了。

我给他在手机里装了个微信啊，这样平时聊天儿就方便多了。自从我妈学会玩儿微信以后啊，就天天发朋友圈晒她的厨艺，哪怕做个咸菜条啊，也要发到网上去晒一晒，每次吃饭啊。刚拿起筷子，我妈就冲上来说，别动，我先拍一下，等他各个角度都拍完，菜都凉了。我爸说了他好多回呀，他都不听。直到有一天晚上，家里吃了饺子，我妈破天荒地没有发朋友圈儿。老爸疑惑地问他，诶，你今儿怎么没在朋友圈里晒饺子呢？我妈不好意思的低下头说，嘿嘿，手机掉锅里煮了，不光是我老妈，现在很多女生啊，都是一言不合就发自拍呀，什么腿上咬个包啊，手上搁个口儿啊，流点儿血啊，恨不得全世界都知道屁大点事儿啊。就得发个朋友圈儿，穷安慰穷心疼你说你大姨妈那几天流了那么多血，你怎么不把伤口拍下来发个朋友圈呢？别看有些女生啊，外表看起来很柔弱啊，实际上特别心狠手辣花一下午啊，精心装满了购物车，说清空就给清空了，早就想去吃的烤肉火锅，说不去就不去画了很多心血规划的旅游路线呀。说删除就删除这些女生呢，有一个共同的特点，那就是没有男朋友，我们小时候啊，没有手机，没有电脑，连电视都算奢侈品。

那时候啊，我家有个十七寸的黑白电视，天天放武侠剧，我就幻想着有一天自己也能像那些大侠一样飞檐走壁。劫富济贫。后来呢，我用木头啊给自己削了把剑，每天都跑到没人的地方去练练。有一天练了正嗨呢，被村儿的一个长辈看到了。他说，看你这么努力啊，叔叔也不瞒你了。其实我曾经是一个武林高手，退出江湖后隐居在这儿的，只要你能帮叔叔完成一件事儿啊，叔叔就教你绝世武功，当时我那个兴奋啊，毫不犹豫就答应了，结果，他让我拜了四亩地的苞米啊。村里人笑话我好几年，有人说啊，佳期你报了年龄了，其实经常听我节目的朋友啊，基本上都能猜到我多大。根据我多年的观察，一般自称少女的平均年龄都在28岁左右，自称怪阿姨的呢，平均年龄在十九岁左右，自称老娘的呀，平均年龄也就十七，自称本宝宝的呀，平均年龄基本上都超过30岁了。还有那些自称胖子的多数都不超过100斤，自称本少的都是高颜值的软妹子，自称本总裁的都是抢红包，想能手自称大哥的呀，都是渴望百合的小女孩儿，不服来变。

不过在上海呢，像我这个年龄还没结婚呢，其实大有人在，我觉得单身挺好啊，还能没事儿调戏一下小鲜肉。上次我和朋友去吃饭啊，那个服务生小哥儿就特别帅。他问我，美女何乐需要嘉宾吗？我说难道还能加别的吗？他说，当然了，你想加什么都可以。我说，那要不咱俩加个微信吧，别人啊，都是跟男朋友去逛街，只有我是跟我老爸有一回呢。在布营街上，我故意搂着他的腰说，老爸，你说咱俩在让，会不会有人认为你是我干爹呀？我爸说，那不可能，哪个干爹会找你这么丑的干女儿啊，单身久了，连别人帮我开个门儿，我都得惦记好几宿。听说健身房里的帅哥特别多呀，我隔三差五就去健身房里溜达一圈儿。有个大姐挺热心的，听说我单身就要给我介绍男朋友，他说，我觉得这个人最适合你了。

喜欢健身，喜欢野外生存，喜欢露营，经常在深山老林里蹿，而且还有性感的胸毛。我在脑海里想象了一下，然后问那大姐，那他能不能直立行走啊，怎么感觉给我介绍一大猩猩呢，前两天啊，班长组织同学聚会，刚好离我这儿不远，我就去了。大家都是很久不见了，有好多说不完的话，当年谁暗恋谁啊，谁给谁写过情书，哪个淘气包子啊，现在当了大老板什么的酒过三旬啊。大家都有点儿嗨了。一男的鼓起勇气对我们班花说，当年我给你写的情书还没到你手里，就让老师没收了，待会儿吃完饭啊，我给你2000，今晚上陪我行不行？这女同学听完火冒三丈啊。

李宏观，你什么意思呀，大家聊得好好的，能别提工作的事儿吗？最近天儿太热了，为了让自己看着不那么狼狈，我在网上买了一把扇子，是那种啊，可以提字儿的折扇。我让卖家一面儿写上上善若水，另一面儿呢，画一幅和水有关的画扇子，很快收到了正面儿几个大字，龙飞凤舞的翻过来一看，对面儿给我画了一个饮水机，夏天爱出汗啊，真的是很尴尬，尤其是女孩儿只能用香水来掩盖。今天下班儿回家，在电梯里就遇到一个打扮很时尚的美女，身上香水，味儿特别浓，感觉都有点儿刺鼻子了。有个老太太一进电梯啊，就打了个喷嚏在那嘟囔着，现在怎么连电梯里也喷杀虫剂啊。进了家门儿啊，我赶紧把风扇打开，对自己一顿吹啊。看着风扇对着我摇头啊。我突发奇想的对着他说，风扇风扇，你觉得我长得丑吗？刚说完啊，这风扇就卡住了个叽，要好慢吃个叽。

GG要的WHAT YOUGA天天出了叭叭语段音乐，欢迎回来。这里是喜马拉雅糗事播报，周一特别早，我是特别能熬夜的哈利波特大佳期我也不知道怎么了。一到晚上就睡不着，白天什么都写不出来啊，晚上就纹丝如尿，崩啊，憋都憋不住。有人说啊，抢你的沙发，就像买彩票似的，根本没有规律，全靠运气啊。如果你也想在节目当中啊，听到自己的名字可以添加我的公众微信搜索主播佳期四个字的字母全拼或者在新浪微博啊艾特五花肉加期接下来时间啊。回顾一下我们上周的留言，首先这位呢叫超哥欧巴，他说上学时候啊，我的好哥们儿爱放屁，我们都叫他屁神，他每天早上起床啊，都要放几个响屁。室友们为了治他呀，晚上睡觉呢，就在他被窝里放了一根猪大肠。

第二天早上啊，只见他裹着被子就跑出去了。过了一会儿，他就回来了，跟我们说，哎呀，我去老子放屁，把肠子都崩出来了。还好我极致又给塞回去了，你就不觉得好像多点儿什么吗？下一面呢，叫帅到脸颊痛。他说，小时候啊，我看到哥哥在撸我，也不知道那是什么呀。哥哥说啊，那是在练武术，我永远忘不了。小学开学那天，老师问谁会武术，然后我就上去了，一战成名，对不对？下一位呢叫永垂不朽的剪刀手，他说，我去吃牛肉拉面哈，一哥们儿进门儿就喊一碗拉面不放香菜不放葱。过一会儿啊，面端来了，那哥们儿端起来喝口汤，说，有香菜吗，给我来点儿，老板给他放了点儿啊，吃了没两口。

他又说，老板再给我拿点葱，这不是脱裤子放屁，多此一举吗？下一面呢，叫一米阳光。她说，胖丫，我怀孕了，老公天天对着我肚子胖。丫胖丫的叫您说啊，他要是出生了，也像你这么五可杂整啊。要是生个男孩儿还好啊，别人会觉得他比较幽默，但是要是生个女孩儿像我的话，那你就从现在开始攒钱吧，将来肯定得倒贴呀。下面呢，讲会费的不一定是超人啊。

他说，我和女朋友谈了四年，要带回去打电话跟家里人说，家里人就问属什么呀？我说属狗的家里人说啊，属狗的，不好，属猪的还行。听到他们迷信到这个程度啊，气得我不行。我就问他们长得像猪行不行啊，下一面呢，叫非常长。他说，有一天啊，遇到了灯神，又满足我一个愿望。我说啊，我要变成佳期的老公。灯神说，好，然后就把我变成了一根黄瓜。

谁说的有时候是茄子，有时候是藕下面呢，叫佳期别闹我有药。他说，我感冒了，在医院挂掉针儿，旁边有一哥们儿看电视，看得入迷，我看他药完了，就提醒他一句。他一看啊，都回血了，着急的喊道，服务员儿，哎，不对文管哎，也不对老板，哎呀算了，我自己拔，有的时候我也犯这毛病，就话到嘴边儿的，愣是说不出来。下一位呢，叫四公分的忧伤。他说有一个年轻人啊，问一个得道的老者智慧从哪里来，智者说精确的判断力。年轻人又问，精确的判断力从哪里来，智者说，经验。年轻人又问，那经验从哪里来呢？智者说，打怪这儿哪儿来的NPC啊，冒充智者，下一位啊叫盲将。他说小明儿啊，在路边儿救了一个漂亮妹子，那妹子晕倒了，小明给她做了半个小时的人工呼吸和心脏按压。就是忘了打120。

你说那妹子会不会恨她呀。哎呀，我就知道小明这货呀，一提到他肯定没什么好事儿。下一位呢，叫退爱佳期，他说，同学聚会以后啊，年轻的男孩儿送美丽的女孩儿回家，遇到岔道的时候啊。这男孩儿说，大路虽然灯火明亮，但却空无一人，肯定有炸小路阴暗狭窄，危险多多，不可选择。这姑娘啊，抬起胳膊就给男孩儿一个后脑勺，然后说道，说他们人话。

男孩羞涩的说，旁边有一个宾馆，下一位呢叫旧式爱音乐。他说，我问朋友啊，你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿呢。他看向我说，我通常啊，先看眼睛，我立马就觉得他是一个有深度的人。然后呢，就听到他慢悠悠的，又来了一句，如果他没有发现我在看他的话，那我就接着看，熊满满的都是套路哈，下一位呢叫郭德纲砸缸。他说有一天啊。小黑问，佳期一脸懵逼，到底是啥意思呀。佳期笑了笑说，这个呀，是一种高难度的体味，与活在当下有异曲同工之妙。下面呢，叫西门懒的吃雪，他说，老公，你给我发五十块钱红包呗干啥呀？我买副墨镜遮盖一下我的丑啊，那我还是给你发100吧，真的太谢谢你了。老公，没什么呀，我就是觉得你得买头盔才行。

我第一次见到这个段子的时候，你还是液体，下一位呢，叫弱智小姐，她说，晚上啪啪啪啊，趴到一半儿儿子醒了，好不容易哄睡着了，然后继续爬。这时呢，女儿醒的又去哄女儿终于哄睡着了，又爬了一会儿，这时老婆醒了，我耐着性子啊，把老婆哄睡着了，结果狗跑了，这故事真是耐人寻味啊。下一位呢，叫曾经沧海都是有一天啊。小狗对小猫说，你猜我口袋里有几颗糖，猜对了两颗都给你。小猫咽着口水，说，真的吗，我猜有五颗哎。

小狗笑着拿了两颗糖放在他手上，说，我还欠你三颗，因为爱你啊，所以允许你的小贪心。这小猫兴奋地吃了两颗加了安眠药的糖以后昏睡了过去，然后被狗日了。你妈，你说现在这童话故事还能看吗，混我童年呢，下一位呢叫蓝宇。他说，有一天老师提问，108好汉上梁山为什么要排名次呢。哎？小明说，不排名，难道要一起上那梁山哪儿受得了啊。老师说，滚出去，下面的叫快乐的念词。她说，都说女儿找了男朋友啊，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可是自从我弟找了女朋友啊，连家都不回得住了，天天岳母大人给做好吃的，各种乐不思蜀啊。

老妈45度角，仰望天空说白菜有没有拱肉不知道，反正养了二十多年的猪啊，肯定是丢了下一位朋友呢。叫好基友一起走，她说，今天我去找男朋友啊，他妈不让我们俩见面，还把男朋友锁在屋里，随我怎么求都没有用。他妈说，啊，我就这么一个儿子。我说，你让我俩在一起不就有两个了吗？下面呢叫风吹叮叮哭裆凉。他说，女生削铅笔的时候啊，不小心呢，用手划出一个口子，喜欢他的这个男生呢。见状立刻拿过女生手里的铅笔刀，把自己的手啊也割出了一道口子。有女生就问他，你这是在做什么呀？一男生深情地凝视着他，说，你看，这样一来，咱们俩就是两口子了。半个月以后，男孩儿因为染上了破伤风杆菌，死了我就知道秀恩爱的都得死。下面呢，叫小童胖叔叔，他说半夜去按摩呀，到了足疗店一顿按脚安全身不到十分钟啊，小姐就不按了。

我说，怎么按了呢？小姐说，好久不接，这活儿来我都不会了。大哥，要不你大保健吧，免费送你一次，别他妈在这儿折腾我了，你这基础业务都不熟练了，下面呢叫佳妻，后宫有佳里3000。她说，我一直在想啊，我妈特别漂亮，以前是校花，我爸也挺帅的。但是为什么我就这么丑呢？不过我今天看到一个成语以后啊，我就知道了。那个成语是龙凤呈祥，其实还有一个词啊，也能解释你这种现象，叫隔壁老王下一位呢，叫落叶下的千纸鹤。她说，今天早上啊，流了鼻血。我问老公为什么会流鼻血呀。他答了一句，嗨，大姨妈，走错门儿了呗。最后一位呢叫爱丽丝，他说今天去吃饭啊。

看到饭馆门前呢，有个牌子写着菜是我们自己种的酒是自己酿的，请放心使用。吃完饭以后啊，我就塞钱给老板，在他耳边说，这个钱啊，也是我自己花的。后来呢，老板拿着菜刀追了我十几条街呀。好了，今天文言就先到这儿了，这里是喜马拉雅糗事播报周日特别晚。我是佳期，喜欢我的朋友，不要忘了关注我的新浪微博和公众。微信搜索五花肉佳期，每天都有好玩的段子在这里等着你，那今天咱们的节目就到这儿了，我们下期再见。

拜拜。