糗事播报之没有什么事儿是挨顿揍不能解决的——佳期（2016.4.10）

本节目由喜马拉雅出品，今天你要干什么啦，就是播报哦。有嗨现场的朋友们，大家好，这里是喜马拉雅糗事播报周一特别早，我是节目组的颜值担当。哈利波特，大家亲谢谢经常啊，有听众跟我抱怨，佳琪，你个骗子明明长得这么好看，还非说自己是胖子。其实关于长相这件事儿呢，首先啊，我要感谢我的爸妈，又不是他们给了我一双好手啊。我能把自己P得这么美吗？俗话说啊，人怕出名猪怕壮。最近我的压力特别大，头发掉得厉害，可能是有点儿内分泌失调吧。于是呢，我抽空啊去中医院挂了个专家号，想好好调理调理，排了半天队啊，终于到我了，一进门儿啊，一个四十多岁啊。有点儿秃顶的男医生接待了我，他亲切地问我怎么了？我看着他头顶啊那稀稀拉拉的几根头发，犹豫了半天呀，憋出一句，我我失眠。中医啊，最注重养生大夫给我的建议呢，就是少熬夜，多运动，尽量放松心情。

说真的，不知道有多少朋友和我一样，晚上早早的钻到被窝里睡不着觉啊，就一直玩手机，我现在啊，手机不在身边超过十分钟，整个人就焦虑的不行了，在这个世界上，没有谁离不开谁，真正让人离不开的只有手机，因为睡眠不足啊，我的黑眼圈儿很重，有一回呢，看网上说啊，土豆可以消除浮肿，我就让室友啊，帮我切两片土豆敷眼睛。风上没多大一会儿啊，就觉得眼睛火辣辣的，忍不住淌眼泪。我问他，这土豆片儿咋这么辣眼睛啊？他迷茫了几秒钟啊，跟我说啊，我用菜刀切完辣椒，忘了洗了，挣了一点钱。我的室友呢，是个新娘来的小姑娘，今年刚毕业，我可爱跟她玩儿了，因为她什么都不懂，特别崇拜我。有一回呢，我俩去城隍庙溜达，有一个小摊儿啊，卖茴香豆儿。我说小敏啊，学过鲁迅先生的孔乙己吗？他点点头说，学过呀，这个呀，就是孔乙己当年吃的那个茴香豆儿。他说，可是孔乙己不是绍兴的吗？我说，对啊。孔乙己是绍兴的，但是他有个前女友，是上海的呀。后来俩人分手了，这事儿鲁迅都不知道，小姑娘特别单纯啊，大学都没谈过恋爱，我俩合租这么长时间啊，都是他做饭，我跟着蹭吃蹭喝。

有一回吃饭的时候呢，就听他在那儿嘀咕，哎，现在大冬天的黄瓜这么贵，可怎么熬啊。我一听啊，立马来精人了，跟他说，其实啊，您可以把安全套里面装满水，放冰箱里冻硬了，再用热水烫一下效果一样一样的我的室友呢。淡淡地说了声，哦，这样复联有用吗？平时下班儿吃完饭呀，我俩会坐在客厅上网，或者看会儿电视。今天看新闻呢，说有一个叫王二蛋的小伙儿去KTV HAPPY点了个妹子，结果啊，居然是自己的亲姐姐，当时我俩就震惊了我室友啊，捂着嘴说，我的天呐，这都什么年代了，竟然还有人叫我王二蛋。最近啊，他特别迷，那个韩剧叫太阳的后裔，没更新的时候呢，就反复看也不觉得烦，还非要买宋仲基的同款墨镜看着我。一脸无动于衷啊。

就问我，佳琪姐，你不追星吗？怎么从来没有见你买过哪个明星的周边啊。我说我小时候追啊，五六岁的时候吧，特别喜欢看西游记，就飞缠着我妈给我买了个孙悟空的金箍棒。后来啊，我妈用那个棒子打了我五六年，念不却，笑楚楚，想当年啊，我也特别单纯，上面那会儿呢。我们下一届有个小学妹，肚子特别大，而且一天比一天大。当时学生里传言啊，说他得了腹肌水都那么严重了，还坚持来上课，我特别感动啊。每次看见他啊，都积极地扶他上下楼，还帮他的宿舍打热水。直到有一天呢，体育课上来了一辆救护车，再后来她生了个男孩儿，提醒我的学生时代啊，那简直是一部悲催的血泪史啊，因为我妈是老师嘛，特别厚面儿，哪次没考好啊，都得挨顿揍，小时候贪玩儿啊，放暑假不写作业开学，被班主任叫家长了，又是一顿胖揍啊。从那以后，我再也没写过假期作业，因为我发现啊，没有什么事儿是挨顿揍不能解决的。

如果有，那就两顿，好不容易啊，考上个三流大学，爹妈不在身边儿，我更是撒欢儿了。第一学期就挂科儿了，去补考的时候呢，碰到一同学，我问他，你挂了几科儿啊？他说两颗儿你呢。我说，嗨，一颗儿没罐儿。他敬佩的竖起大拇指说，厉害，没想到啊，下午又在考场碰见他了。他说，你不是说你一棵儿没挂吗？我说，对呀，就一颗没挂，其他的全挂了。包拯大学的时候啊，我还谈了个男朋友，校篮球队儿的跟我哥是同学，又阳光又帅气，对我也挺好的。直到有一次啊，我趁他睡觉的时候，在他脖子上留了一个吻痕，然后把他咬醒了，一脸严肃地问他，怎么回事儿啊。

结果啊。他点起一支烟，沉默的抽了半天，抬起头对我说，佳佳，对不起，我和你哥好上了。从那以后啊，我就再也没有找过男朋友。在我心里呢，始终有个坎儿跨不过去。女人一过了25啊，父母就开始急了，成天催我回老家相亲。我一个人在外地撑着，像个女汉子一样，拼命想掩饰自己的无助和空虚。在这个世界上啊，有一类男人觉得女人最大的使命啊，就是结婚生孩子，而不是在社会上跟男人抢资源。他们常说，啊，男人越老越吃香，女人一过了25啊，就不值钱了，没人赚那么多钱干什么呀，好好顾家带孩子就行了。

这种心理啊，被统称为直男癌。我曾经呢，在网上看到一个男人啊，得意洋洋的发帖子炫耀说我老婆可以自己在家睡，可以自己去逛街，可以自己去旅游，可以自己去吃饭，怀孕了自己做体检，生完了自己带小孩儿，就你们这些小丫头片子，还敢在她面前自称女汉子看完了我一声冷笑。在下面回了一句，在我们村儿啊，这种女人一般呢，都叫做寡妇，穷光蛋有时候真觉得啊，与其急切盲目的追寻爱情，还不如多抽时间陪陪父母，感受一下身边的亲情。上个礼拜啊，清明小长假，我就买了火车票，回老家十多个小时的路程啊，做得我腰酸背痛，还要忍受各种各样的味儿和噪音。我真诚的建议啊，以后在火车票上呢，增加一个偏好选项，爱吃老坛酸菜的，做一个车厢，吃红烧排骨的，坐一个车厢，乐意脱鞋的，坐一个车厢打呼噜，磨牙放屁的坐一个车厢，下了火车呀，还要再坐一段儿客车。

恰好这司机啊，是我家的老邻居，一路上说说笑笑啊，倒也不觉得无聊。半路上呢，路过一片菜地，我说这韭菜长得不错呀。王叔，你给我停一下呗，我下去偷摸整点儿，这时候呢，后面一个乘客说，别的这片儿不好吃，一会儿我下车，那块儿韭菜长得比这儿好。过了一会儿呢，那乘客下车了，回头跟我说，这回你随便偷吧，刚才那片菜地啊，是我家的，回到家呀，我妈挺高兴，带着我去给我老上坟，旁边那一家子呢，也是来上坟的。我正低头烧着黄纸啊。突然传来一个稚嫩的声音，略带点儿悲伤的说道，树欲静而风不止，子欲养而亲不在。爸，我来看你了。话音刚落呀，就听到一阵怒吼声，我抽死你个小兔崽子，我让你丫学我说话，这里面是你爷爷，我不信鬼神啊。

但是也对一些古老的风俗心存敬畏，比如说算命，你要说不信吧，有时候还真挺邪乎的。我有一朋友啊去算命，说了最近宁犯桃花会被一个忽然出现的女人伤得很深。后来呢，有一天下班儿啊，他在胡同里啊，被一个骑电动车的大妈给撞了，现在还在医院躺着呢。突然想起爸爸说的话，扫完木回来呀。我妈买了一只烧鸡，撕成了小块儿，端上来，我刚要吃啊。我妈说，都这么胖了，你还吃咱提前说好啊，你只能吃一块儿。

我一听啊，顿时很失落。我妈扑哧一声笑了，说，傻瓜，我逗你呢，不是只能吃一块儿，是一块儿都不许吃路上我的生活。吃完饭啊，和我老妈一起看电视新闻节目的主持人说，啊，某少年几天时间利用网络赚了几十万元。我妈冲我撇撇嘴说，你看看人家紧接着啊。主持人又说，但是等待他的将是法律的制裁。

晚饭呀，只喝了点儿粥，也没吃饱。于是啊，我给一个老朋友打电话。喂，干啥呢？一会儿出来吃饭呀。他说没空，我还要擦马桶呢。我说，你擦马桶干什么呀？他严肃地说，扫墓。我无奈的撂下电话啊，想了想，又拨通了高中同桌的号码。

他很快就接起来了，知道我回来了，特别高兴，说现在就下楼，马上就到我同桌儿啊，已经结婚了，开了个饭店，日子过得也挺红火。上个月呢，刚提了一辆敞篷车儿，非要带我去周峰。说实话，我也是第一次做敞篷的，感觉还不错，我想学电视里那样啊，摆个潇洒的姿势，站起来吹风就把外套脱了，张开双臂，做出了一副很享受的样子。这时呢，我同桌忍不住说，你个二货，快点儿坐下吧。你看你腋窝下的腋毛啊，都快吹成中分了，转了一圈儿啊。我俩决定回母校看看，还是那个破旧的教学楼啊。门口还有个小贩儿在卖甘蔗。

我说老板给我来根甘蔗。他说好嘞，您挑一根儿。我说，那就这个吧，老板顺手啊。朝中间就是一刀，只听咔嚓一声，老板对我说，老妹儿，你再重新挑一次吧，这根儿是竹子，一段音乐，欢迎回来。这里是喜马拉雅糗事播报周一特别早，我是佳期，尝试过各种减肥方法，失败以后啊，我终于要去健身了，给我三个月啊，我一定会还你一个柔软的胖子，想要监督我减肥的朋友呢，可以关注我的新浪微博和公众微信搜索五花肉佳期。请你们尽情的鞭挞我吧。接下来时间呢，分享一下我们上期的留言啊，上一期呢，咱们更新的比较早啊。

我们的颜辉说了哎呀，好勤快的假期，还有我们的梅歪蛀牙说，假期啊，没人约才更新早呢。七彩之童养猪的33442他说，佳期啊，谁让你突然提前更新了？我都喝完咖啡，准备晚上抢沙发了。你这么早更新，让我晚上怎么整啊？你说这早更新也不行，晚更新还不行，你们咋说咋有理是吧？下面呢，叫青蛙野疯狂啊。他说。佳琪说了不点赞，不留言就把我埋了。所以呢，我就赶紧来点赞留言了。哎呀妈呀，好险呐。

下面呢叫SPIP啊。他说，听了好长时间，终于抢到500楼前的位置了。祝节目越办越好，哈利波特越来越大，还有我们的下一位哈叫暖暖的午后他说，大家亲么么哒，我爱你，我是妹子哟，感谢大家这么多的支持啊。同时来看一下我们的下一条，叫回忆勾勒的曾经他说三百多了，也不知道能不能读到我了。我超喜欢你的声音，我把你所有的节目花了几个月，从头到尾听了一遍。我马上呢，就要考单招了，祝我考上吧。哎呀，作为一个学渣，我真的很想保佑你，还是好好学习吧。啊，加油，下一条呢，来自于迷上大假期。他说，有一天呢，办公室里啊几个男同事在看冬奥会女子冰壶决赛，大家不停地在为两队鼓舞喝彩啊。

这时候呢，一个女同事推门儿进来了，看到大家围在电视机前啊，不屑地说，我真是搞不懂你们一个吸尘器有什么好看的。姑娘，你没发现它是无限的吗？高科技天赚钱很努力，下面呢叫H一博啊。他说，我老婆生完宝宝胖了一点儿，他自己很在意。昨天晚上呢，和老婆一起在沙发上看电视，老婆用手啊，抓着肚子上的赘肉对我说，我这么胖了，你会不会嫌弃我呀？我一脸怜爱地看着他说，胖瘦都没关系，身体要紧。我老婆开心地笑了，突然间好像想到了什么，一把就拧在我的大腿上，恶狠狠地说说，你是不是嫌弃老娘不紧了。哎呀，你们这种成人笑话，我真心听不懂啊。下面呢叫渣大驴，他说，我感冒戴口罩啊，发现袋子勒得我耳朵疼咋整啊，脸太大了，口罩都不够，这个我深有体会啊。就一到冬天的时候，我喜欢戴口罩，每次啊都有一圈肉从口罩的下面鼓出来。

下面呢叫飞鱼102。他说，从前呐，有一个男孩儿叫小千，他有个女朋友啊，叫小北。在一个风雨交加的晚上，他们变成了小乖4万多一平米，下面的叫退爱佳期。他说，老公，我想吃面啊，我就给你煮，我不想吃咱家这个口味儿的，那我下去给你买。可是煮完泡面，满屋子都是泡面的味儿。嗯，那我出去给你泡，可是你泡好端进来凉了就不好吃了，那咱们出去吃吧。可是外面好冷啊，我不想穿那么多衣服出去。

那你到底想怎样，老公，我想吃泡面。男人都是这样被逼疯了。下面呢，叫时光让我别想他。他说，我给你讲个故事啊，说从前呢，有一个农夫在地里劳作，突然啊，有一个兔子跑过来撞在了树桩上死了。这农夫很惊奇啊。哎，妈，天下竟然还有这种好事儿。

于是呢，农夫天天在梳妆旁等啊等，终于在第66天，他得了痔疮，这个结局真是越来越难猜了。下面呢叫孟和吕人，他说我陪女神看恐怖片儿啊。每次快物一出现呢，他就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中啊，渐渐平静，如此几番呢，我就忍不住逗他。你总是看我，是不是我的眼神特有安全感啊。女神笑了笑说，不是，是因为一看见你的脸啊。我就觉得其实怪物也没有什么可怕的了。

你说我是该高兴呢，还是该伤心呢？下面呢叫其实我介意他说佳期啊，在哪儿点赞啊，喜马拉雅，只听你的节目只喜欢你的声音，爱你啊。想给节目点赞的朋友可以下载喜马拉雅APP。在我的节目下方呢，有一个留言区，哎，大家把你想说的话留在那里，然后呢，在上面有一个小红心，你把它点亮啊，我们就可以一起去拯救世界了。下面呢，叫醒梦20110。他说，老师问啊，小明啊，你长大以后有什么理想啊。小明说，我想拥有一架客机，别人都要买票。老师，你不用老师说，嗯，有志气也谢谢你。小明接着说，然后啊，等飞机飞到半空的时候，查票没票的给我滚出去。幸福里4万多一，下面呢叫雀影十三，他说，和女同事出差啊，白天跑一天儿办着正事儿。

晚上呢，一起吃了当地的特色小吃，又一起逛了当地的夜景。回酒店以后啊，刚洗完澡，他就发信息过来，说累了一天啊，腰酸背痛的问我可不可以过去帮他捏捏背老子直接就关机了。愁把你给惯的，你马的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你啊。坚决不能助长这种女权主义。大家说，对不对呀，你开心就好，哪来的那么多，我很生气，下一位呢，叫保卫我的胡思乱想。他说，佳期佳期，上期节目，你竟然念了我的留言，我真的好开心啊，更开心的。是啊，男朋友，听到你念我留言了，给我买了一箱的草莓干儿，那佳期你能不能下一期也念我的留言呢。我还想吃烧烤麻辣烫章鱼，小丸子，顺串儿蔓越莓饼干抹茶曲奇烤冷面，手抓紧铁板鱿鱼。哎呀，你问问你男朋友想不想换女朋友吧，我买不起。

下面呢叫像熊猫的熊，他说，上点儿，这风真猛，扒丢了杂症，下联活该倒霉，太瘦了，赖谁横批胖点儿，真好安全提示啊，今天风大是胖子的天下，下一面的叫梅心。他说吓到宝宝了，听说佳期挖坑去了，赶紧就点个赞，留个评论吧，要不然佳期就要把我埋了，别在这装无辜啊。你们听我节目又不是一天两天了，抓紧时间啊，把你们的小红星点上下一页呢，叫遗忘没那么简单。他说，佳期啊，这期的段子呢，有两个是去年清明节用过的，你不要问我为什么知道每期节目听了七八遍佳期啊。你赶紧更新吧。

真心的碰到这种老听众，我真是一点儿招儿都没有，因为我的记性也不是太好，去年的段子你都能记得住，也是没肥了哈来，下一位呢，叫西诺，他说，你们听说过这样的一个故事吗？这里有个富豪啊，想结婚了，于是就发了一张征婚启事，结果来了三个女人，他想选择啊，就每个人拿了一千块钱，让这三个女人呢，把这间屋子填满。第一个女人啊，买了一千块钱的棉花。第二个女人呢，买了一千块钱的气球。而第三个女人啊，是买了一根蜡烛，她用光把这间屋子填满了。最后呢，富豪选择了当中胸最大的那一个。下一位啊，叫楼神么么哒？他说姑娘们还在为大姨妈苦恼吗？还在为痛经而饱受折磨吗？现在拿起手机马上联系我给我一个晚上，还你十月安稳，而且不收任何费用，用最专业的态度换你最满意的笑容。小伙子，你说的是真的吧？我那二百多斤的妹妹都等着急了。

快来吧，下面呢叫小石，他说，听你的节目差不多两年了，懂了很多，从一个听一个段子，要重复听好几遍才懂的单纯孩子，到后来听完秒懂的，我心里真是感慨万千呀。不说了，媳妇儿又要抽我了，下一位呢，叫蒙塔基的蛋蛋。他说，有一天啊。老师问小明，你面前啊，有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳下去了，应该怎么出来呢？小明说，这还不简单啊，把我脑子里的水放出来，不就飘起来了吗？老子说，你脑子里有那么多水吗？小明说，我脑子里要不进那么多水，我干嘛要跳下去啊。下面呢叫张清寒，他说刚看完电视的报道啊，说这个纸抽呢，200抽实际上只有194，我脑子一抽啊，就把刚买的200抽的三包纸啊，全都一张一张抽出来，数数到第三包呢，终于发现少了一张。现在我妈在边上看着我，一张张叠回去都骂我一个多小时了，真是个好奇的宝宝啊，来下一位呢。叫妖言惑众。他说，以前啊，妈妈说我长得漂亮，我总觉得她是私心偏爱自己的闺女儿，直到国庆节呢，他跟我说，马云长得帅以后我就彻底明白了，在我妈眼里啊，我是真的漂亮，有这样审美的，妈妈活着不累啊，下一位朋友呢，叫三刀又三刀。他说，小李的妻子啊，很晚都没回家。

小李打电话呢，妻子还关了机，他正想出门找啊，老婆自己回来了，到家老婆洗澡，小李帮他打沐浴露。小李就问他，哎，你做你们老板的奔驰回来了吧？妻子一惊，嗯，你怎么知道啊？小李得意洋洋说，我看你的后卫啊。有一个奔驰方向盘的印子，嘿嘿，我聪明吧，每天赚钱很努力，最后一位呢叫贝爷，他说在女生宿舍啊，一直有闹鬼的传说。有一次呢，半夜我一个人去上厕所啊。突然啊，有一个一身白衣，长发飘飘的女人出现，对我说，你看我没有脚。我下意识的低头一看，发现我只能看到自己肚子这样的肉。后来呀，那个鬼安慰了我半天呢，这幸福里了。好了，今天留言就先到这儿了，这里是喜马拉雅糗事播报周日特别晚，我是佳期，每一次啊，总是不经意的更新梅一次啊，又有这么多人在执着的守候，真的非常的感激。那如果说啊，你们也喜欢佳期的话，可以添加我的公众微信搜索主播佳期的字母全拼或者啊搜索我的新浪微博五花肉佳期关注我把你们每天最小说的话来发送给我。

那今天节目就先到这儿了，我们下期再见。拜拜。