糗事播报之父母阻止你早恋都用过什么丧尽天良的办法——佳期（2016.9.4）

本节目由喜马拉雅出品，今天你要干什么啦，就是播报哈喽，现场的朋友们大家好，这里是喜马拉雅糗事播报周日特别晚。我是你们的女朋友，哈利波特，大家青衣，谢谢王宝强离婚的事儿啊，都过去半个多月了，没想到这两天儿呢，又上热搜了。说实话，天天揪着这点儿事儿不放，真挺没意思的，做人要宽容对不对？你看我，我以前也被男朋友劈腿过。后来呢，我大发慈悲的成全了他们，现在他们在一起过着无忧无虑的生活，没有任何人来打扰坟头的草啊，都长了两米多高了，俩人离婚啊。其实影响最大的是孩子，前几天我哥和嫂子吵架闹离婚，直接把孩子扔我这儿了。我侄子啊，今年才四岁，特别淘气，刚来头一天啊，就把我房间翻得乱七八糟。我不理他，躺在沙发上玩手机，这熊孩子突然跑过来把我的手机抢走了，像个小大人儿似的指责我，你天天就知道玩手机，就不能陪我玩会儿吗？我说可以啊，那咱们来做个游戏吧，我来演皇上，你演大臣好不好？他兴奋地点点头，我说，来人呐，臣在去把正的手机拿来。我本来以为啊，能蒙混过关，可是小家伙根本不上当啊，非要拉着我啊玩儿医生治病的游戏。他当医生，我来演一个发烧的病人。

我说，大夫呀，我发烧了，你快给我降降温吧。只见他迅速从藏在背后的小手里啊，拿出了一片姨妈巾撕开，啪一下就贴在了我的额头上。闹腾够了，这熊孩子非要给我唱个幼儿园学的新歌儿。我说你唱吧。只见他小手儿啊。

往后一背，一本正经的唱道，门前大桥下有过一群吗？快来，快来数一数儿子六七吧。我赶紧打断他，这谁教的呀，你快别唱了，也不怕把你爸给乐坏了，找不要没完没了，晚上吃完饭啊，陪他看动画片儿，演的是狮子王亲吧。我记得小时候我也看这动画片儿，那时候辛巴还是个孩子，转眼十六年过去了，现在他已经是真正的狮子王了，还和一个母狮子结了婚，而我现在还是单身玩儿，到九点多呀。这熊孩子终于有点儿困了，我把他送到卧室，以为今天的任务终于完成了。没想到啊，他还让我给他讲睡前故事，这我哪会啊，我只能一边儿瞎编啊，一边儿给他讲说这个从前啊，动物森林呢，总是看电影儿唯一的条件啊，就是体重必须满100斤。这个小猪非常想去看啊，就来到电影院，可是上乘一撑呢，只有99点儿，九九不让进呢。小猪垂头丧气，往回走路上啊，遇到了小蜗牛儿，小蜗牛就问他，小猪，你怎么不开心了呀？哎，小猪说，我我想去看电影，但不够条件就差0.01斤。

这时呢，小蜗牛说，我也想去看，但更不够条件。如果我趴在你身上，应该就够了。后来呀，他们就想了一个办法，让这小蜗牛呢，躲到小猪的耳朵里，这回一上秤刚好100斤。管理员很纳闷儿啊，刚才还不够呢，现在怎么就正好了，肯定有猫腻，于是全身上下搜个遍儿，扒开小猪的耳朵呀，发现了躲在里面的小蜗牛，就问他你躲在这里干什么呀？嘘，我在给小猪讲故事呢，我很忙，我发现呀，孩子的教育不能打骂，要去鼓励和引导他，他才会越做越好。比如说我侄子啊，特别闹腾，成天上蹿下跳的。

于是啊，我把他叫过来，狗剩儿啊，跟老顾唠唠嗑儿啊，来说说你的梦想是啥呀？他指着电视机说，我要当演员，我要当一个大明星。我一边鼓掌啊，一边说非常好。但是呢，实现理想啊，是要付出行动的，那咱们从现在就开始学表演吧，你能演一下你妈妈吗？她说当然能啦。那行，那你先去厨房把碗洗了吧。这孩子也不傻，当场就气哭了。

非说我欺负他，要离家出走。我哭笑不得呀，说，那你走吧。不一会儿啊，就看他拎个小皮箱儿，穿个小裤衩儿就出来了。我妈看见了啊，就赶紧问他说，你干啥去啊。他说，哼，我要净身出户，这把全家人笑得前仰后合的。我赶紧给他塞了二十块钱，零花钱儿，这才把小祖宗啊给哄回来了前几天开学了，每天下午放学呢，我都去幼儿园接他。本以为小家伙应该挺感动的，没想到不到一个礼拜，他就跟我发火了，以后放学你能不能别来接我了，让我自己回来不行吗？我说为什么呀，我天天接你，不是为了你好吗？只见他呀。从小书包里掏出来一大把零花钱，说每天一放学就直接把我带回家，那你还给我这些零花钱干啥呀？后来我才知道啊，原来这熊孩子喜欢他们幼儿园一小姑娘，据说呢，还是大班的班花，成天跟人家屁股后面儿。

后来班花儿说了，只要你每次默写，都考100分儿，我就跟你玩儿。从那以后啊，这小子跟开挂了似的，每次考试都得100分儿，在班里特别吃香。后来呢，总有小姑娘跟他请教问题，久而久之，他就把班花给忘了天，咱们小时候啊，一提到早恋，那简直是大逆不道啊。让父母知道了，肯定得挨顿揍。有一次呢，我在知乎上啊，看到了一个提问，说当初父母为了阻止你早恋啊，都用过什么丧尽天良的办法。我在下面回答，给了我这张脸，为我就是一只猫。

没烦恼，小时候啊，我跟邻居家的二胖儿总在一块儿玩儿，他还有个哥哥啊，叫大胖比我们高两年级，有一回呢，我跟二胖玩儿着玩儿着就吵起来了。可是我也打不过他呀，结果被他狠狠的揍了一顿。于是呢，我就跑到他哥那儿啊，去挑拨是非。我说，大胖你弟弟骂你是王八蛋，他说他早就想揍你啦，总有一天啊，他要骑在你脖子上拉屎，我不知道你什么脾气啊。哥，我，我可忍不了。

要是我啊，我早就把他揍得连他妈都不认识了。果然，在我别有用心的挑拨下，我的小伙伴儿和他的哥哥呀，合起伙来，又揍了我一顿。不过小孩儿哪有隔夜仇啊，我和二胖呢，还是一起上学放学，后来啊，还成了同桌。有一年暑假，我们俩商量好暑假作业，一人一半儿，然后换着抄省下的时间啊，就可以随便玩儿了。结果一个礼拜以后啊。二胖把我的作业本儿送回来了，说你这暑假作业做了什么玩意儿啊，错得一塌糊涂。我整整给你改了五天，我才敢放心地抽都放下二胖，虽然贪玩儿啊，但成绩一直很好，我妈每次训我的时候都会说，你看看人家二胖，可是谁也没想到二胖最后啊，竟然跟我上了同一所学校。我还记得那年高考啊，数学卷子特别难，我吭哧瘪肚了，做了两个多小时都没做完二胖啊，居然提前一个小时就交卷了出来。以后呢，他意气风华地问我考得怎么样啊。

我说，哎，背面那四道大题啊，真是太难了。当时二胖一脸震惊，啥，背面还有题啊。后来啊，我们上了一个三本院校，反正呢，跟野鸡大学也差不多了。军训结束的时候，二胖屁颠屁颠的跑过来跟我说，二丫，我现在不是单身狗了。我心想哪个妹子这么不长眼呐。还没等我开口问，他就自豪地说，现在我是一只军犬了。军训分完寝室啊，二胖被分到了上铺，平时睡觉呢，总喜欢把腿搭在护栏上，有一天睡得正香呢，一个翻身就咣一下砸地上了，完了就躺在地上一声不吭啊，这把大家吓得就差打120了，结果人家肉多呀，啥事儿没有躺在地上直接睡着了，上大二的时候啊。

二胖看上了戏里的女神，就跑来问我，你说我该怎么做，才能把女神追到手呢？我沉思了一会儿啊，告诉他根据我多年的经验啊，当你说到女神这两个字儿的时候，你就已经输了，而且这件事儿你还来问单身多年的我。那你真是输得更彻底了。可是二胖根本不听我的啊，还是对女神死缠烂打被拒绝了好多次啊，在学校都出名儿呢。我说，胖儿啊，你追了这么长时间，人家都看不上你，你咋还死追不放呢？他说不可能在一起的人，追起来才爽啊。每句对白都是奖励，每个互动都是彩蛋，回忆能制造，一个是一个呀，豆腐能吃一点儿是一点儿追不上，那就是人生如梦，追上了，那就是艺术人生啊。我第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味儿。二胖说啊，下辈子我一定要做一条小公狗饿了去垃圾桶里找些吃的，渴了，到路边儿喝点儿水。到了发情的季节，看到漂亮的小母狗上去爽一下也不用负责，等到老了的时候，回想起来，遍地都是自己的孩子，想想都激动。

我说，得了吧，你前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎好最重要上大学的时候啊。二胖最大的娱乐活动就是用望远镜呢。偷看对面宿舍楼的女生，有一天他偷看的时候啊被发现了，那个女生就在窗户上贴了几个大字儿要脸。不，没想到啊。二胖也在窗户上贴了几个大字儿，要脸干啥，我要你。后来这对儿奇葩就在一起了，我想买一辆车去远方。这毕业以后啊，二胖去了一家500强的企业面试。说实话，竞争非常激烈，我们这文凭基本没啥希望面试那天啊。

二胖一不小心把考官的手机给糊弄到地上了。屏幕摔席，醉呀。这面试官一脸无奈地看着他。二胖灵机一动，说，哎呀，真是太对不起了我，我陪你一个吧。可是我现在没钱呀，要不就从我下个月的工资里扣吧。就这样，他被录取了，都是命啊。喵喵，毕业以后啊，我们各自去了不同的地方工作，只有过年的时候呢，同学们才能在一块儿聚一聚。有一次哈，我们在KTV玩儿，真心话大冒险，我第一把就输了，他们罚我啊，去隔壁房间敲门，问客人需不需要特殊服务愿赌服输嘛。我就去了，一开门儿啊，是个秃顶的中年大叔。

听我说完以后啊，大叔一脸嫌弃地说，还有别人吗？能不能换个瘦眼儿的呀。一段音乐欢迎回来。这里是喜马拉雅糗事，播报生日特别版。没错啊，因为今天是我的生日嘛，所以不管我今天做什么，你们都得夸我感谢大家听了我三年还没烦啊。这事儿我特别有成就感，如果说未来的路你们还愿意和我一起走下去的话，那就加公众微信吧。主播佳期四个字的字母全拼啊。

或者关注一下新浪微博，搜索五花肉佳期那接下来时间哈，分享一下我们上期的留言。首先这位呢叫暴躁的馍馍，他说，佳期佳期啊，要不是你生日，我才不拔毛呢，谁要你的毛啊，下一面来叫公达。他说，二丫，不管你的节目有多少广告，我都指使你谁生存的精力是天上掉馅儿饼啊。再说了，你每一个广告都是用心写的，一点儿也不生硬。最后呢，祝你生日快乐，永远都是十八岁爱你么么哒。

哎，一会儿我们节目结束以后，到后台领一下盒饭啊，给你们加个鸡腿下面呢，叫佳期，小婊子叫我去放羊。他说，开学第一天啊。小明衣衫不整地走进教室，老师一看，惊讶道，天呐，你这是怎么啦？哎？小明儿委屈地说，我碰到劫匪了。老师又问，那劫匪都抢你什么了？小明说，他们，他们把我的暑假作业抢走了，下一位呢，叫佳期，别闹我有药。他说，今天和我妈一起出去买衣服，试衣服的时候呢，发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点儿。

但是我刚把裤子脱了，门儿就开了，一个漂亮的妹子出现了。然后我瞬间震惊了，我只穿了一条内裤啊，有没有？后来啊，我妈跟我说，啊，我看那女孩儿挺漂亮的，就没拦着我去，真是亲妈呀，我下一位呢，叫野生假期出售。他说有一个美女啊，坐出租车，刚上车啊，就嘣的一声放了一个巨响的屁。司机吓一跳啊，美女也很尴尬。司机缓缓地说，屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。而美女笑了啊，尴尬尽孝说，师傅，你好文艺啊。然后司机摇头说，可是你这呐喊声也太大了，我刚才还以为我爆胎了呢，下一位呢叫听喜马拉雅只为佳期。都说前几天哈，我们这里发生大暴雨，房子都给淹了。哎，我就吓死我了。

幸亏我媳妇儿救了我一命，如果他当时没充满气儿，我就死定了。说真的啊，现在段子的结局真是越来越难猜了。下一位呢叫哈利波特小王子，他说，今天啊边拉屎边听佳期的节目突然意识到啊，自己竟然从来没点赞留言。于是呢，我就从头到尾啊，把以前落下的赞全补上了。平时呢，总是嫌加息更音太慢啊。这回头点赞才发现他已经不知不觉给我带来了这么多的欢乐，多到我那痔疮都发作了。我只想说，这个责任是不是你也得负啊。哥们儿，我头一回听人说，听节目听了这个痔疮犯了啊，我懂了，就大概应该就是菊花一锦，然后就刚裂了。你看得见你的天下一面呢，叫西门蓝的吹雪。

他说，刚才在贴吧啊，看到一个大学新生发帖，说女朋友啊，是自己带，还是学校统一发呀。底下有个神，回复自己带学校统一充气儿，下一位呢叫其实以上都是我的马甲儿。他说，佳琪啊，你老说自己没男朋友，我记得不是有几个嘛。姓茄的，姓黄的，姓胡的，你可别骗我啊。谁说了不光这几个，还有什么姓山呢。姓东呢，下一位呢叫NIKO，他说，高考考完啦，选专要好纠结佳期，你说干护士好还是干教师好呀，我好纠结呀。

我觉得如果你是高富帅啊，谁都能干得上。如果你不是，那你还是好好搬砖吧。下一位呢叫圈圈圆圆圈圈，他说在公交车上啊，旁边一美女领口儿比较低，时不时呢就用手整理着衣领儿。我一低头儿啊，就看见他胸前的大片春光，不料啊，就被他发现了。为了眼神尴尬，我说，美女，我什么都没看见。不料他一脸鄙视地说，你瞎呀，这我没看见哪下一位呢，叫开得灿烂的菊花。她说，佳琪姐啊，农历八月初五呢，也就是新丽的9月5号是我的生日，我一个人在深圳打拼，好辛苦，好孤单，我想佳琪姐能给我加加油，再给我一个么么哒。

哎，咱俩生日就差一天呀。好吧，嗯哇，怎么样？这吻我感觉嘴都肿了。说实话，一个人在外面打拼挺辛苦的啊。我记得去年生日的时候，我还一个人在出租屋里过呢。今年啊，我还养了一只猫，总算不是一个人了。下一位呢，叫我心四海洋。

他说，有一天啊。这个宋江在林间散步，听见哗啦哗啦树倒下来的声音，寻生找去啊，只看到鲁智深在不停地倒拔垂杨柳人宋江啊。走近想问一下缘由，只听鲁智深每拔掉一棵树啊，就念叨一句，他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我。他爱我天哪，这谁家姑娘赶紧把它收了吧，要不然咱们国家这绿化可就白做了。下一位小伙伴儿呢，叫洋洋，他说，刚刚啊。看到两个小孩儿在幼儿园门口吵架，一个小孩儿说呢，我爸爸开的是五菱之光。

另一个小孩儿说，我我爸爸开的是宝马，我以为啊，家里开宝马的小孩儿会在这场争吵中占上风。结果呢，那小孩儿哭了，原因啊，就是开武林之光的那一说，我爸爸的车名字是四个字儿，你那只有俩字儿开的什么破车呀，孩子的世界永远单纯哈。嗯，下一位呢叫遴选五二幺。他说昨天喝多了，回到家里看着我老婆啊，正在被窝里睡的香，就把屁股啊冲着他放了一个又响又长的屁。我开心的笑了，要不是看见刚上厕所回来的老婆，还有在被窝里啊，惊恐那丈母娘，我估计我还能再笑一会儿。下面呢叫B波儿B，波儿啊。他说，高中毕业以后啊，我每天不是吃就是睡。有一天呢，老爸对我说，小叔啊，在家待烦了吧，老爸带你去个地方，那里能吃到全世界的美味佳肴。我说，好呀。

然后呢，老爸就把我带到了新东方。不说了，这个师傅叫我切土豆丝了。下一位呢叫落叶哈，他说，27分钟的节目啊。听完全程十二次微笑四次笑出声音，佳琪啊，还是你最棒。喜马拉雅，除了郭德纲，就你能逗我笑了，那是你也不看看我和郭德纲，是吧？我们俩身材多像啊，下一位呢叫再哭就把你打入冷宫。他说。在回家的路上突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子。

哎，妈，当时我菊花一紧啊，心想我不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光啊，他们看了一下就走了。第二天女朋友就答应了我的求婚婚礼当天啊，我看到了几个大舅哥，怎么总感觉好像在哪见过似的呢？你这段子太不真实了，现在有几对小情侣结婚之前没有啪啪啪过呀啊，就是你不知道它的深浅，但是它肯定早就知道你的大小了。下面呢叫小雨，曼珠沙华，他说一个人啊，去向一位老人订购凉旗，问他这手工编制了多少钱一张啊。老人说，35，嗯，那订200张的话，多少钱一张呢。老人说，40人。人又惊讶了，哎，我订的多，怎么不便宜反而贵了呢？这时啊，老人45度抬头望着天儿说，因为重复的做同一件事儿会让人觉得很烦躁。哎呀，我突然觉得这大爷他肯定是生活优渥的那种老爷子出来体验生活最后一遍呢，叫让网是非。他说，有一天啊，这王思聪正在家里看书，爸爸看到以后啊，气得扇了他两巴掌，骂道，你这个败家玩意儿，竟然偷偷看这种书，然后将他手中的如何成为千万富翁打翻再踢。让我想到前两天啊这那新闻里面看到说采访那王健林人说，他说了啊，现在年轻人嘛，要先给自己定一个小目标，比如说啊，先赚一个亿试试，我就感觉有钱人，那个度量单位和咱正常人都不一样。

好了，那今天留言就先到这儿了啊。这里是喜马拉雅糗事播报生日特别版，我是你们的好朋友。佳期以后呢，不要忘了添加我的公众微信搜索主播佳期四个字的字母全拼，或者在新浪微博艾特五花肉佳期，把更多好玩儿的段子带给大家，那咱们下周日的同一时间再见去那吃饭。手牵手逛街，买相同的衣服，不穿你照他胖忙直奔自己，从来不寒酸。