为什么两点之间直线最短？@佳期|糗事播报

本节目由喜马拉雅出品，今天你要干什么啦，就是播报哈喽，大家好，这里是喜马拉雅糗事播报周日周一特别晚。我是你们的好朋友佳期。哎呀，最近这天气真是越来越热了，热得我脑瓜子都不好使了。办公室里的姑娘们呀，也换上了拖鞋和小短裙儿，连丸子啊，也在网上买了一条漂亮的红裙子，今天刚收到快递啊，就迫不及待地穿上了，在我面前转了好几圈儿，问我，佳期姐，我这裙子好看吗？我笑着说，好看，活生生的一个现实版的小红帽啊，真的吗？你就是说，我现在看起来娇小又可爱吗。嗯，不是我是说你和小红帽一样，奈奈呀，都被大灰狼吃掉了。说实话，有时候真的很羡慕丸子啊，你看他年纪轻轻的就拥有自己的飞机场了，不像我啊，胸太大，永远都做不了标准的俯卧撑。不过呢，老一辈儿的家长啊，可能更喜欢丸子这样的膘肥体壮啊，一看就好生养前一阵儿呢。小黑家里的亲戚啊，给他介绍对象，他妈看了照片儿啊，当场就一口回绝了。

过了好几天啊，小黑才知道，他妈不同意的原因是长得太瘦，胸太大，前凸后翘不好看。这把小黑郁闷的一天抽了好几包儿烟，还一边儿抽啊，一边儿傻笑。我和丸子还面面相觑，哇，这货该不会是气傻了吧？我说黑哥啊，你笑啥呢？这一下午了就没见你停过。小黑说，啊，我是在养生啊，你没看书上写着吗，抽一支烟啊，寿命会减少五秒，但是笑一笑呢就能长寿十秒。所以啊，我现在每一次抽烟都要笑一笑，这样啊就能为生命赚回五秒钟了。

我同情的呀，拍拍他的肩膀说，黑哥，你别难过啊，人这一生，哪有一帆风顺的呀，你要实在是寂寞啊，我教你一办法就淘宝上啊。有那种测试自己男友忠诚度的服务，基本上呢，就是安排一绿茶婊主动勾引男生，你可以给自己买一个呀，这样啊就能享受被人撩的感觉了。小黑啊无奈地说，我这就是时运不济啊。哎，你上次不是说家附近有个庙求姻缘可灵了吗？要不我去拜拜吧。我说，你还是别去了啊，那方丈托我给您捎个话，千万不要为难菩萨。现在啊，想找个三观一致，心意相通的人，太难了。英国呢，有个恋爱专家专门做了个调查，从男生的角度讲，女生更应该主动意见，如果你只是坐等男生来找你啊，那你等来的多半是渣男。为什么呢？因为很多正直的男生啊，根本就不懂得怎么撩妹。

还有啊，就是要端正恋爱的态度。我对你超级好，是想让你同样的态度对我，而不是让你觉得你自己超级牛逼是聪明的把三。我们正说着呢，怪叔叔突然进来了，叫新来的实习生啊，去会议室里修空调那实习生啊。支支吾吾地说。我，我不会，叔叔啊。指着我说，佳期啊，你去教他一下。我一脸懵逼的看着领导啊，然后试探着问，要不我先去看看叔叔听完啊。转头对那实习生说，听见没，同样是不会，但老油条啊就不会惹领导生气，学会了吗？到底啊，是刚走出校门儿的孩子，好奇心重。领导走了以后啊，就拉着我们问东问西，看到小黑的烟灰缸里啊，有那么多烟头儿。

他惊讶地说，黑哥，你这烟瘾也太大了吧。小黑说，没办法呀，干我们这行的压力太大，我都想把房子卖了出去旅游散散心了。哇，那你这也太酷了吧。是啊，只可惜啊。房东不同意。

TAKE COMP为了欢迎新同事啊，晚上领导组织我们聚餐公司里啊，公认的女神也去了。小黑啊，腆着脸过去搭讪。结果女神说，啊，其实我我已经有喜欢的人了。小黑就沮丧地问他谁啊？女神羞涩地低下头说，远在天边。小A一听我操有戏啊，赶紧凑过去接了一句，近在眼前。女神说，不就是远在天边。

IS NOT MORE领导，这次啊，请我们吃了海鲜满满一大桌子呀，中间还摆了一盘大螃蟹像我和小黑呀都来自东北的内陆城市。丸子就更不用说了，根本就没见过多少海鲜一桌人儿里啊，只有会计刘姐是从青岛来的，看我们面面相觑啊，不知道怎么下筷子。刘姐说，哎哟，在我们老家呀，这种螃蟹都没什么人敢吃的。大伙儿一听啊，都害怕了，愣是没有一个人啊，敢去夹那盘儿螃蟹。等饭吃完了，人都走得差不多了。

刘家跟服务员要了个打包盒，我一把摁住他，伸向螃蟹的手说，哎，刘姐，你不是说这螃蟹在你家乡都没人敢吃吗？刘姐说，没错啊，这好几百块钱一斤谁敢吃啊。YOU TO DOWN GO，出了饭店啊，我搭着调调的顺风车啊，一起回家，因为是礼拜天儿嘛，道上特别堵，再碰上几个别车的，这把调调气的直跳脚。我说，调哥啊，你消消气，要不我来开吧，你休息一会儿调调啊。赶紧摆摆手说，哎，不用不用，还是我开吧。要是你当司机啊，大伙儿都得骂你不说，关键是我也好害怕呀WE IN YOU WITH PERFECT在小区门口下了车啊。还碰见我哥了。刚从外面应酬回来，我们俩一块儿往家走，一进门儿呢，就看见我嫂子在追着孩子打我哥，赶紧把孩子啊拽过来挡在身后，问他，怎么了，这么大火气呢。我嫂子啊生气地说，这孩子啊，小小年纪就学会偷钱了。我问他兜里的钱哪儿来的，他就是不说小兔崽子，我打死你，我看你说不说我哥呀。

就小声地问儿子小辉儿啊，告诉爸爸钱是哪儿来的呀。我侄子啊摇摇头说，爸爸，我不能说。我哥一听啊，火气也上来了，超级拖鞋啊。就问他说，不说啊，这钱从哪儿拿的，赶紧原路放回去，我侄子啊，哭得脸都花了。然后呢，在一家人的注视下呀，把钱塞回了我哥的棉鞋里。哎呀，后来的画面儿啊，我都不忍心看了，你赶紧拎着包回家了。

我家呀，离哥哥嫂子那儿还并不远，但是呢，得穿过一条有点儿僻静的小胡同。今天路灯还坏了两个看起来阴森森的，我急匆匆地往前走啊，祈祷自己啊，千万别遇见流氓，就没想到怕什么来什么，还真从半路啊窜出来。一个人跟我说，哎哟，小妞儿，一个人陪大爷玩玩儿。我心想这流氓也太不挑食了吧。还好我前几天啊从网上买了一瓶防狼喷雾，我伸手啊去包里掏，结果一不小心掏错了，掏出来一瓶保湿喷雾按下去的那一瞬间。啊，流氓傻了，我也傻了。只见他呆呆地站在原地啊，然后拍了拍脸，回到家里啊，老爸，老妈已经吃完饭了，坐在沙发上看电视。

最近天儿热啊，我妈吵吵着要减肥，连家里的伙食啊都变得清淡了。可是一上体重秤啊，不光没瘦，反而还胖了。我妈转过头来，委屈地跟我爸说，老头子咋整啊，我又胖了两斤。我爸说，那你赖谁啊？谁让你管不住自己的老妈眼睛一横，啊，你说谁呢？你是在说我贪吃喽？我爸吓得一激灵啊，赶紧说，不是，我是说你怎么管不住自己的腿啊，都这么完美了，你还跑去撑什么体重啊，论求生欲啊，就服我爸洗完澡啊。我刚躺床上就接到一家售楼处啊。打来的这个电话，一个性感的男中音啊。对我说，女士您好，市中心有个楼盘绿化率，55%的，要不要考虑一下，我就哼的一声啊，说不要了，谢谢我住的地方啊。绿化面积95%。

那头惊讶的说，不可能，你住的哪个市啊。我说股市啊，然后啊，他就把电话给挂了。第二天早上刚睡醒，我爸就跑到我的房间，说，快，快点儿，推老爸一把。我揉揉眼睛啊，疑惑地问他为啥呀，我爸就急切地说，让你推你就推问那么多干嘛呀？眼瞅着老头子要急呀，我就赶紧推了他一把，没想到啊，他顺势的就嗷一声啊，倒在那儿呢。我妈闻声啊，冲了进来。老爸躺在地上说，别怪闺女啊，是我自己不小心的。我一脸懵逼啊，老妈气得打了我后背两下，然后呢，把我爸扶起来了。老爸淡定地说，媳妇儿啊，对不起，我觉得我这酒应该是崴了，今天呀，不能陪你去逛街了，姜还是老的辣呀，没办法陪我妈逛街的重任呢，就落在了我的身上。

这老太太昨儿去逛街啊，买了一套凉席是竹子的。这老板娘介绍啊，说这凉席做工非常好，很紧密，经过老板亲自测试啊，睡觉的时候啊，绝对不会有缝隙夹头发，我妈被她忽悠的立马就掏钱买了，结果睡了一夜啊，翻个身啊，都能薅着头发，今天逛街呢，第一件事儿啊，就是去店里找那老板，等我们风尘仆仆的赶过去啊。刚进门儿，就看到啊，有一个顶着秃瓢儿的男人笑眯眯地问，您好啊，需要买点啥？我是这儿老板，您看上啥了，跟我说给你便宜。后来啊，我们也没多说，就把这凉席给退了。紧接着啊，转进了旁边的商场去买睡衣。我在店里啊，纠结了半天，到底买什么样的那老板娘啊，看我半天都没下决定，就问姑娘啊，你结婚了没有啊？我就纳闷地问她，这买睡衣跟结婚有啥关系啊。老板娘说，当然有了，那没结婚啊，就买税库，结婚了就买税裙，逛了一小天儿啊。我和老妈拎着大包小包的回来了，老妈美滋滋地钻进厨房里做菜啊。

我在客厅啊，辅导侄子写作业，写数学题的时候呢。侄子突然问我，为什么两点之间直线最短啊？你能帮我证明一下这个公理吗？我说，这个公理还用证明啊。这不，大家不都知道了吗？侄子呀，撇撇嘴说，你就是不会吧。嘿，小兔崽子啊，你要是想证明也可以，你在十米以外啊，放一根骨头，然后呢，把咱们家狗放开，它肯定是笔直的跑到骨头跟前儿啊。对不对？你说连狗都知道的事还有啥，需要证明的呀。BECAUSE NO ONE MY LOVE SPOT写完作业啊，还要背英语单词，说到BIRD这个词啊，我侄子卡住了，想不起来是什么意思，我就在旁边提示他，BIRD的，对吧？就是有一种东西啊，浑身长满了漂亮的羽毛，每天早上叫你早早起床，他是什么我知道啊。恍然大悟，哦，是鸡毛掸子，语坛音乐，欢迎回来。

这里是喜马拉雅糗事播报我是佳期，昨天刚从长沙回来啊，因为下暴雨嘛，所以飞机晚点了，到家的时候已经后半夜两点多了，因为形成的关系啊，也没怎么逛景点儿，不过呢，好吃的倒是吃了不少，尤其是那个湖南的辣椒炒肉怎么那么好吃啊。本来那几天特别热啊，我都没有什么胃口，吃不下饭。后来朋友带我去吃炒肉啊。我愣是就着那辣椒吃了两碗大米饭，所以我就特别想问一下在座的长沙姑娘，你们是怎样在那样一个美食遍地的地方保持住好身材呢。希望你们能教教我好了，接下来时间啊，分享一下我们上期的留言啊。这个首先这位呢叫中国龙二，他说，我是你的新听众啊。

有一天呢，我侄子放来听啊，我就喜欢上你的声音了，不知道是怎么回事儿啊，我就那么迷恋你们那边儿的口音。当天晚上开了四个小时的车啊，我一直听到家，虽说我是新人啊，以后呢，我会一直挺你的，非常的感谢哈，其实我一直都觉得我的普通话挺标准的呀。说真的，我的东北口音有那么重吗？下面呢叫MATDJ啊。他说佳期啊，英语不好，可以用谷歌翻译拍照，也可以翻译对话，还能实时翻译呢。以后你出门儿就不要拿字典了，多重啊，累坏了，大家心疼你出门啊，就顺便多吃点帝王蟹啥的哈啥帝王蟹呀。

啥家庭条件啊，家里有空啊。我每次出去的时候其实都挺节俭的，没有你们想象中过得那么好，而且我觉得我真应该有空的时候去学学英语啦。我现在这个英语水平还停留在，嘿，有俺的蜜咔嚓咔嚓，我给就是合影的意思，好歹也是作为我们这么多人喜欢的主播啊。我感觉我应该提升一下我个人的这个文化水平，出去的时候不能给你们丢脸啦啦啦啦，下一位好朋友呢，叫流浪啊。他说，听未来的节目啊，无意当中听到了你抱着试一试的态度，听结果一发不可收拾啊。经过十几天的努力啊，终于把你以前的节目听了一遍，感受颇多。哎，我心里有很多想法，但是却不知道如何开口。嗯，那就祝你的节目越办越好吧，我会一直支持你的。这位朋友的名字叫流浪海，这个心安处即是无乡。

哈，我希望你的心能到我这里就停下来了。我坚实的臂膀就是你永远的港湾，不要走了，就待在这儿吧。下面呢，叫佳期说我是全村的希望。他说，佳琪啊，你有没有过，因为比别人小啊，就平白无故多干好多活儿。大学刚毕业的我有时候委屈，可是又无奈生活的现状，想离职吧，领导一再挽留我该怎么办呢？佳期啊，我是应该去适应这个环境，还是说换一个环境继续工作呢？首先我觉得你这个思想要转变一下啊，你刚到一个新的单位啊，多干点儿活儿，就是相当于多去熟悉这个环境，多去学习。我觉得这个事儿没什么毛病啊。

但如果是别人把他们的这个工作啊硬性的推到你的身上啊，而且也没有去耐心的教授，你什么就去教你怎么样去做，那我觉得你可以去考虑一下，适当的去推掉一部分，但更多的时候，我希望你好好去学习啊，因为你到任何一个地方都会有这样一个过程。当你真正做得又快又好的时候，你才有资格去跟别人提条件，对吧，下面呢叫这位昵称没有显示出来。他说，有时候啊，觉得想法很自私，不想佳期。有男朋友，因为觉得你有了男朋友，以后啊，估计就不能像现在这样和大家开心的在一起了。但是呢，又希望佳期幸福，你总是祝福我们，我们也希望你好好的呀。我们爱你爱得很深，所以啊，有时候也很矛盾。

哎呀，这有什么矛盾的呀，我有没有男朋友都一样，将来我要是有男朋友那一天啊，估计我就快在节目里啊，跟你们去分享我的心事儿了。哎，你说昨天我给男朋友发信息，他20分钟才回我，他是不是外面有人了，他是不是不爱我了，到时候我还值你们帮我拿主意呢。你总得让他明白哈，我的身后我粉丝千千万，你要是对我不好，我跟你说，不管你走到中国的哪个城市，你都会挨揍。下面呢，叫你要我怎么办啊？他说，佳期啊，我跟了你四年了，那个时候以为我还年轻，有的是时间玩儿，什么事业家庭啊，都还早，不着急的，现在不这么想了，和他结婚三年了，我们家小公主马上也两岁了，家虽然不大，但是温馨和睦，每天下班儿回来呀，有可口的饭菜，还有爱我的老婆，更有我和他的爱的结晶。经历了这么多呀，我就想说佳期啊，你什么时候结婚啊。哦，对了，我说的房子不大，也就120来个平方，三室一厅一厨一卫，外加一个小阳台。嘿嘿嘿，哎呀，我的天哪，我已经快嫉妒得发狂了，120平还叫面积不大哇，你知道现在买房子有多难吗？哎哟，我的天呐，不行了，我得找个角落缓一缓，还是要祝福你吧，希望你们一家三口和和睦睦啊。小公主能够幸福快乐的成长啊。

来看一下我们的下一位叫生菜啊，他说，从来没有评论过啊。一看佳期在这吹牛哈，我就实在忍不住了，我就发现了哈。我们的听众当中总有这些耿直的人。你平时的时候不说话啊，一到揭穿我的时刻，就义无反顾的站了出来。何必呢？是不是我们愉快了是吧，互相的商业吹捧一下，挺好的呀。

下面呢叫多肉大暖子啊。他说中午呢，跟一哥们儿一起吃饭。他怀着敬佩的目光问我，如今骗子这么多手段这么丰富，而且听起来非常诱人。为什么你总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有上当呢？能不能教教我啊。我的嘴角露出一丝不屑，高傲的对着他们说了一个字儿，穷，来看一下我们的下一位哈叫佳期家的未来。欧巴啊，他说，第一次抢了这么早啊，以前不相信声音可以治疗我受伤的心，听了佳期的声音啊，发现真的可以佳期啊，你要加油啊。哇，我真的好羡慕你们啊，不开心的时候还可以听佳期的节目，我不开心的时候都不知道应该做点啥。前两天我干了一件非常疯狂的事儿，就是我去长沙出差嘛，因为这一个月啊，一直都在外奔波。说实话也挺累的啊，心里有点儿压抑。

后来我就跟一朋友啊，拖着一个三百块钱的音箱，去那个长沙的黄兴路步行街，对吧？就是五一广场下面那个，然后我们俩就在那唱歌，鬼哭狼嚎的，中途还被那个城管撵走一次，但是真的特别痛快，那种在一个陌生的城市谁都不认识我。我也不认识别人，就放下一切啊。大声歌唱的那种感觉超棒，人生在世啊，肯定都会有不痛快的时候啊。所以呢，你一定要找一个方法去发泄掉自己那些负面的情绪。我呢，嗯，就尽量保持我自己开心一点儿。

然后呢，把更多的开心带给你们好不好？来看一下我们的下一位哈叫千玉枪神尘封的灵魂。他说，今天朋友聚会啊。有一朋友为了活跃气氛呢，给大家出了个谜语，新婚答疑城市名儿啊。然后我就渐渐地接了一句，开封朋友鄙视的看了我一眼，说，是大庆所有的人都在看我，你妹的我不活了，觉得没脸见人了。我觉得开封这个也没错啊，如果说旧社会的话，开封可能更贴切一点儿。下面呢，叫阿南么么？他说，我们学校有一个高二的男生，对他喜欢的女生表白啊，他们俩是一个班的，为了搞一点儿小浪漫啊，就大晚上一两点啊。带着十几个男生在女生宿舍楼下大喊，某某某，我爱你，我今中只爱你一个什么什么什么。

可是啊，那是我们大，那是我们高三女生的宿舍楼，当时一大群姐妹啊，就不睡觉的在那儿吃狗粮啊，笑出了猪叫声，啊，我听明白了啊，就是他是高二的。然后他想表白那个人也是高二的，结果他站在了高三的宿舍楼下，是吧，我觉得这也不算惨。最惨的是有一个学姐啊，探出头来冲她喊，别喊了，她跟男朋友出去开房啦，不再自表示，把自嫉妒下一位朋友呢，叫可言哈，他说，在外地工作啊，特别想家，有一次晚上喝多了，感觉特别想老妈就打电话过去。妈，下辈子我还做你的儿子。电话那头，老妈静了好久，估计是感动的。不行了，儿子，下辈子你就放过我吧。哎，我妈就经常说啊哎哟，真是生了个讨债鬼呀。仔细想想，确实是活了快30岁了，也没为家里做过什么，就逢年过节的时候，拿到年终奖给爸妈发了一点儿，但是照这么多年他们的付出相比，哈也不算什么。这么一想啊，可不就是讨债鬼吗？下一辈子换个人霍霍吧。

下面呢叫佳期的宠物小松鼠啊。她说，前几天啊，男朋友惹我生气了，我就赶他去睡沙发，就是不让他碰。我没想到啊，他这次还挺能忍的，已经好几天了，夜里也不见他来敲门，我总不能主动叫他回房税吧。昨天晚上，他终于忍不住啊来求我开门了，我就装作生气的样子，喊不开不开，我就是不开。男朋友说，大爷的，你把我被子藏起来，是几个意思呀。哎，我觉得藏被子这个不够狠，你把它的空调遥控器藏起来，试试OK啊，来看一下我们的下一位叫佳期，我是老王，他说，隔壁啊，有一对儿小夫妻结婚三年从未吵过架。

有一天呢，这女的看到一篇心灵鸡汤啊，说长期不吵架的夫妻，生活缺乏激情。这女的说啊，老公，我们吵吵架吧。这男的笑笑啊，也没回答。于是呢，这女的各种找茬企图争吵，这男的都不搭理他，这女的不甘心啊，竟然说啊，老公没有前男友的大，这下这个男的就火了，当场啊，就把这女的就地正法了。现在啊，他们天天都在吵架，那家伙日子过得老有激情了。来我们的最后一位朋友啊，叫佳期，你是我的云彩，他说，今天上自习课的时候啊，老师出去了，教室里一片死寂，这个班长想活跃一下气氛啊，就走到窗边，猛地一下把窗帘拉开，边拉边喊，大变活人，结果发现老师就站在窗外。我们永远啊，也忘不了老师当时的表情。就你们发现没有啊，有的时候自习的时候闹闹哄哄的，突然之间就安静了，然后回头一看，发现老师也没来，就那么莫名其妙的安静了一下，随即又变得闹哄哄了。我觉得老师最可怕的啊，不是从前门进来，而是他会趴在后门的那个那个玻璃那往里看，冷不丁一回头和他对上眼儿了，那感觉贼刺激好了，那今天留言就先到这儿了。

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