脱发应该买什么呢？@佳期 | 糗事播报

本节目由喜马拉雅出品，今天你要干什么啦，就是播报，嗨，大家好，这里是喜马拉雅出品的糗事播报我是你们的懒朋友哈利波特大佳期。哎呀，每个月总有那么几天儿啊，浑身难受，不想干活儿。我这两天儿就是啥也不想干，没事儿呢，就趴在桌上哼哼唧唧的丸子看我这样儿，就跑过来问我，佳期姐，你最近咋了，怎么天天一副要死不活的样儿啊？是不是生病了，我说没有，就是最近的活儿太多了。我一想到这个呀，我就特别的发愁，而且呢，还会一把一把的掉头发丸子。你说脱发应该买点儿什么来挽救一下呢。

丸子想了想说，嗯，应该买假发生发液，还有管道疏通剂。哎，贾姐姐，你知道吗？脱发的原因啊，有很多种，其中一个就是营养不够，你是不是减肥减的营养不良了。我说，你快别跟我提减肥啊。之前我看中一双鞋，但是有点儿小贵。然后呢，我就立了一个FLAG。如果我能瘦十斤啊，我就买来奖励自己。

后来我努力了，整整三个月呀，现在的我已经成功的戒掉了对这双鞋的喜欢，不过这事儿呢，也不能全赖我啊。我胖成这样没有一家小吃火锅，奶茶烧烤便利店是无辜的。丸子呀，被我逗得扑哧一下，乐了，你快拉倒吧。减肥这事儿虽然难，但也不是完全没有可能啊。你看我昨天我刚宣布完我的减肥计划，我就瘦了十几斤。我说，你就吹吧啊，谁信呢？刚入夏的时候，你就说你今年夏天啊，一定要瘦成一道闪电。现在夏天结束了啊，你基本上也算是成功啊，反正现在谁说你胖，你就批谁。丸子不好意思地挠挠头，我这次真的没有骗你。早上我在菜市场的粮油店撑了一下，中午呢，我路过收费站的时候又撑了一下这一对比啊，发现我真的瘦了十几斤。

你们说啊，他这不是自欺欺人吗？怎么跟我妈一样呢？我妈呀，就总是担心一些不可能发生的事儿。比如说啊，当肥胖的我宣布减肥的时候，我妈就会说，哎呀，太瘦了，也不好，不健康，那感觉啊，就好像是劝告没钱的，我不要乱花钱一样。有时候我就觉得哈我妈真的是一个神奇的存在，跟很多九零后的朋友一样啊。我小时候呢，也问过我妈，我是从哪儿来的？我妈每一次的回答都不一样，有时候呢，说我是从河里捡来的，有时候啊，又说我是从垃圾堆里捡的。有一次我实在忍不住了，就问他妈，你一会儿说我是从河里捡的，一会儿又说我是从垃圾堆里捡的，你倒是说清楚啊，我到底是从哪儿来的呀。最终呢，从我妈嘴里知道了答案。原来当年啊，我是被河水冲到了垃圾堆里，然后被他捡到的。现在啊，我长大了，我妈也糊弄不了我了。相反，很多时候呢，他倒是需要我来帮忙。

前几天啊，他去银行办银行卡，相关里存点儿钱，结果输入密码的时候呢，老是提示输错那个柜圆啊，急得满头大汗，一个劲儿跟我妈解释，阿姨密码不能是连号和六位一样的数字。结果我妈一点头啊，一边儿还是我行我素，反复了几次，以后啊，我都看不下去了。我就走过去拍拍我妈说，妈，人家姑娘的意思呢？是密码，不能是豹子和顺子。我妈当时听完一拍脑门儿，然后呢，就办卡成功了，看着没啊，跟老年人沟通呢是需要技巧的，相比之下，跟小孩儿沟通呢就容易多了，只要你沟通之前给他好吃的好玩儿的。等他吃好喝好之后呢。接下来啊，你说啥就是啥，这个月啊，叨叨出差完子没事儿就来我们家蹭饭。每次啊，都会给我侄子侄女儿买好吃的买玩具。昨天晚上他又来了，照例买了玩具和零食。

这两个小家伙看到这些东西啊，眼又发光了，丸子就逗他俩说，谁最乖呀，谁最听妈妈的话，丸子姐姐啊，就把零食和玩具都给谁，没想到啊，这俩熊孩子互相看了一眼，说，那，那你给爸爸吧，爸爸平时最乖，最听妈妈的话了，担心想倔强，我也能倔强，很丸子一直啊，就这么贿赂两个熊孩子，现在他俩跟他的关系特别好。昨天吃完饭啊，我们几个出去遛弯儿啊，然后呢，我就拿丸子的体重啊，开了个小玩笑丸子。当时啊，有点儿生气了，举起刚买的榴莲啊，就假装要砸我的脑袋。我侄子看见了，一下就抱住了丸子的大腿，我当时就想，终究还是血浓于水啊。然后呢，就听我侄子说，丸子姐姐，不要在这儿动手，这里有监控，把丸子送走。

以后啊，我嫂子突然给我打电话，问我们在哪儿呢？他跟我哥啊，在家待着无聊，也想出来逛逛，我就告诉他一个商场的地址，不一会儿啊，他就拽着我哥来了。后来呢，趁着我哥上厕所的功夫啊，买了一件衣服，我哥知道以后啊。无奈地问，媳妇儿，你这新衣服多少钱呢？我嫂子说五百多。我哥说，这就是你的不对了，你有没有为我考虑过呀。我嫂子啊，脸唰了一沉，你再说一遍。我哥愣了一下，不是我的意思，是吧，你看我一个月哈，1万多的工资，你就买这么便宜的衣服，你有没有为我考虑过呀，下次买衣服啊，又买贵的，我跟你说手一千块钱我都给你借。我嫂子听完啊，这才露出满意的笑容。这时候呢，我侄子呀。突然扯出他的衣服说，妈妈，妈妈，我想买遥控器。

我嫂子就问他，买游泳器干嘛呀？我侄子啊。兴奋地说，因为我发现咱们家遥控器装电池的地方都有钱，我们多买点遥控器不就发财了吗。哇，见过空爹的没见过，把爹坑成这样的，我觉得我哥这次啊凶多吉少了，看我哥他们两口子把日子过成这样。我觉得成家立业这个顺序呢，还是有点儿道理的，因为人一旦立业了，就不想成家了，无论是男人还是女人啊，结了婚以后呢，都会失去一部分的自由生活的柴米油盐也会磨掉大家的耐心。当然了，啥事儿都不是绝对的。如果两人呢，有一个人情商很高，婚姻也会很幸福，虽然丸子还没结婚啊，但是看叨叨的情商就知道他以后呢。应该也会是幸福的。

前段时间啊。网上流行一个问题，就是如果你有一千块钱，女朋友找你借200前女友找你借400，请问你还剩多少钱丸子呀，也跑去问叨叨了。当时啊叨叨斩钉截铁的说还扔20完了，就问他为啥呀，因为我会把980都给你，那为啥还剩20呢？叨叨接着说，你别着急啊，你听我慢慢说啊，剩下的20呢，我会给自己买一个搓衣板儿。反思一下，前女友为什么还能联系上我？我配拥有这一千块钱吗？我不配，我只配拥有一个贵起来很舒服的搓衣碗。你们看啊，这满满的求生欲哈，还好我是个女孩儿啊，要不然哄女孩儿的这套词儿啊，我可说不出来。你别看我平时啊在网上开车贼六其实我这人在脸皮特别薄，薄到什么程度呢？我给你们举个例子，哈，就是去超市试吃，无论好不好吃，我都会在售货员小姐恳求的眼神之下啊。再来一块儿，除了脸皮薄呢。我这个人最大的特点啊，就是善良，根本就见不了别人受苦以前上初中的时候啊，我的成绩特别好。

我爸呢，为了鼓励我用功读书啊，就跟我承诺，如果我以后考上清华或者北大，就奖励给我2万块钱，那时候呢，我就暗暗发誓哈，一定要更加的刻苦学习，拿到奖励。后来呢，我上了高中才明白，我爸赚钱辛苦不容易，我就不忍心啊，让他花这个钱。所以最后呢硬是让自己没考上。最终呢，我上了哈尔滨的一所金融学院，毕业以后呢，正好赶上了金融危机。我在外面浪荡了三个多月，都没有找到工作。那个时候呢，互联网刚刚兴起啊，我就在网上投了几份儿简历。有一天呢，我在网上看到郊区的一家公司啊，在那儿招聘办公室门员经验不限月薪啊，开到手七千块钱。你要知道啊，那时候的7000呢，已经算是高薪了啊，当时把我高薪坏了，赶紧给那公司啊投了一份简历，没想到啊，还真接到了面试通知，我当然也没多想啊，就去面试了。

结果呢，只是交了一堆材料，做了一个十分钟左右的面试就回来了。然后啊，就没信儿了。我一直以为啊，是我表现得不好，人家没看上我，结果过了一段儿时间啊。我有一天看新闻发现那家公司啊上新闻了，被查封了。原来呢，那家公司招聘了一年，还是两个人唯一的业务呢，就是在网上发布招聘信息，只要投简历的都叫过来面试到了呢。就要求提供一大堆的材料，什么身份证复印件儿啊，学历复印件儿啊啊，离职证明，复印件儿啊，体检之类的证件复印件等等啊，总会有你没带的，对不对？那荒郊野岭的也没别的办法呀，就只能去楼下的复印店印材料，但是那家店啊，贼贵复印一张哈，最少五块钱，但是大多数人呢，看在月薪7000的面子上，又不能不应那家公司啊。

就俩人儿一个负责收材料一个人呢，负责开复印店，干了一年多哈，俩人就赚了六十多万。看到这个消息啊，当时都把我气笑了，这才是真正的奸商啊。我发现啊，做生意的人呢，脑瓜儿都好使，一般人都弄不过他们。昨天呢，我去水果店儿买荔枝啊，我上称一称这老板呢，给我称好以后发现多了，就从那袋子里呢。拿出一根儿哈连着一个荔枝的树枝儿，结果拿出来再称呢，又发现少了。紧接着就看那老板呢，默默地把荔枝给拔掉了，把那个树枝子啊给我塞袋子里了。

看我愣在那儿啊。这老板还试图转移我的注意力。他说，哎，小姑娘，想啥呢？我看你精神恍惚啊，一定是熬夜太多了，不要觉得自己年轻就能为所欲为，你得多注意身体啊。我说，老板，你看我像多大了？老板上下打量我一下，说，嗯，你也就20吧。我笑了笑，没说话，很多人啊，都说我快30了，还显得特别年轻，买的东西啊，穿的衣服去的地方呢，也跟年轻人没有代沟，不是因为别的，就是因为我现在的收入啊，还跟20岁的时候差不多啊，总是提出问题，后面挂着ABC，天上ACDC全貌失了你一段音乐。欢迎回来。这里是喜马拉雅糗事播报喜欢我的宝贝儿呢？记得添加我的新浪微博和公众微信搜索主播佳期是佳期如梦的佳期啊。

经常看到有朋友把我的名字打错，哎，我就特别伤心。作为一个每天陪你们睡觉，每天等你起床的女人都不配在你心里留下正确的姓名吗？下回我看谁在叫错啊。好了，那接下来啊，看一下我们上期的留言。首先这位呢叫月主，他说去年我同事啊，下狠心减了几个月的肥，结果很成功，一下子瘦下了几十斤。但办公室的时候用身份证经常说的不是，本人很郁闷呐。

为了打消这种说法呢，他就让体重稳步的回升了。所以啊，佳期你也别剪了啊，那他咋就不能再去重新照一张身份证呢。下面呢叫温馨的八音盒，他说，佳期，我有办法治好你的失眠。你把地址给我，我把作业给你寄过去，保重你啊。粘着枕头就睡着，真的，你要不要试试，那还记啥作业啊，你来本英语书吧，三秒我就能睡着。

下面呢叫MISTER CCC耳朵说。胖丫，我想问问你们北方姑娘是不是能动手，坚决不吵吵啊。我同事哈一东北姑娘每次损他两句，就少不了一顿打掐我腰锁我脖啊，我也就开一些无关紧要的玩笑嘛。比方说，你男朋友找你做了女朋友啊，真是太可怜了，上辈子得造多大的孽呀。啊，你能不能把窗关一下，你脸上那粉都吹我桌上了，上次部门啊，一去海边沙滩玩儿，我就说了一句，诶，我发现你踩的坑比我们都深呐，他就又要打我前段时间呢，他老辣东西说最近不知道怎么的脑子不太灵光。我就安慰他说，没事儿，傻人有傻福啊，然后他就又要打我。胖丫，你跟我说我错了吗？哎，你这个不叫错，你这个叫嘴欠，这跟东北姑娘爱不爱动手没有关系啊。

我觉得南方姑娘看了你这样也想动手哎。说到这个，我就很无奈哈。作为东北人，我们好像就是天生，可能股价的就比较大，就即使我们体重差不多啊，身高也差不多，但是我和南方姑娘站在一起啊，我就看起来比较大，只别人都是小鸟依人，轮到我这儿就变成大鹏展翅了。哎呀，东北姑娘的苦恼啊。下面呢叫170013761。他说，佳期你知道吗？你先把左脚踩在右脚上，再把右脚抽出来踩在左脚上，这样就可以上天了，上天有啥难的呀，我一脚就能把你踹上天。你信不信下面呢，叫小敏SUMMER哈，他说，佳期啊，我来报喜了，虽然有点儿晚娃现在已经百天了，这么久没有打开喜马拉雅娃出生呢。

七斤八两，53公分差点儿顺，转剖我个儿小生的时候，118斤，出了月子92斤，比孕前还瘦。哎，母乳喂养太熬人了，我还在叫冲天天伺候宝宝吃喝拉撒的生活太累了，玩两个月以后呢，我开始一个人带娃儿，根本就没有自己的自由时间，有段儿时间啊，就抓紧补觉。吃饭的时候呢，也是趁他睡着，赶紧狼吞虎咽，生怕他醒了，我真的是太难了，带娃儿呢，是累病快乐着陪着他一天天的成长变得越来越好玩儿了。也值得他给你一个笑容啊，瞬间心情都好了。接下来呢，我要有空慢慢补听之前错过的节目，给生活加点儿料，哇，我身边的朋友们啊，自从当了妈以后甭管以前多么爱玩儿的少女。都是规规矩矩，在家里带孩子，你就叫他出来，他都不来，我觉得还真的是那叫什么，由词叫啥，惟木则刚啊。下面呢叫坐在坟头与鬼调情啊。他说佳期啊，你把那个会飞的蟑螂打死了吗？我去那可是狂欢的新宠物啊，记得把他厚葬了哟，你说到那个蟑螂啊，我今天还看到微博上有一听众私信。我问我上次熏蟑螂那个药叫什么名字，然后我就打开淘宝，把那个购买记录给它，截了个图。

我说，你熏的时候注意点儿啊，一定放好味儿的，你再回来啊。那个药哈，真的特别厉害，就一点着跟屋里爆炸了，似冒好多好多烟，然后熏个两个小时。我回家一打开门一看，嚯，地上得有十了，只那个就像我小拇指小拇指这么大的那个蟑螂。你能想象我当人一种心理状态吧，真的就特别想扫一扫哈，然后打包给丸子寄过去。下面呢，叫退爱佳期，他说受人之托啊，发一个征婚女，26岁，未婚一米六五，体重49公斤，漂亮大方，爱好读书，游泳王者荣耀偶尔也吃鸡，擅长做饭，工作稳定，年薪15万左右，为人踏实不拜金，一直没有合适的男朋友、天气渐渐变冷了。想要打听一下哪个牌子的空调好信了你那鬼了，我还以为真的是个征婚的广告。下面呢叫佳期的男朋友徐蔡坤。

他说，有一天哈母亲问了，明明你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门儿好学一点儿呢。明明说数学好学为什么呀，因为语文的生字多数学只有零到九十个数字。孩子，你还是太年轻了，等你再长年长一些，你就知道数学的可怕了。来看一下我们的下一位哈叫千山人记。他说我媳妇儿出差一个礼拜，昨天到家想给儿子一个惊喜，我就跟他说，宝贝儿，你把眼睛闭上，我给你变个魔术儿子啊。把眼睛闭上以后，媳妇儿走了进来。我喊，三二一睁开儿子看到媳妇儿，哇，跟真的一样，然后上去啪一个大嘴巴子。

爸，你快看，他还会瞪我。我转身走了出去，一会儿就听到儿子喊，爸救我，你快把他变回去，来看一下我们的下一位哈叫乔宪月。他说，昨天一哥们儿啊，约我出去喝酒，说自己心情不好，到了地方呢，我就调侃他，哟，你不是和女神表白了吗？怎么样啊？我跟你说过吧，只要送女神一束花儿，一个小礼物，他就会给你一个肯定的答案的。那哥们儿苦着脸说，是啊，我送了他一盆仙人掌礼物呢，我就想一定要有纪念意义。所以啊，我就把我外婆穿过的棉袄送给他了。但是当我一手拿着仙人掌，一手拿着棉袄，他当时也给了我一个肯定的回应，他说，肯定不行，滚哎呀。我觉得女神脾气太好了。这要是我，我还得给你补上一酒下面呢。

叫子怡婉婉，他说，地上啊，有一张一百块钱，儿子想捡，我就教育他，不是你的东西啊。不能要，儿子说，我捡了不就是我的了吗？我竟无言以对呀。下面呢，叫佳期的陆墨，他说，大学时候啊，有一个牛逼的同学从来没见过他买洗发水，头发呢，还挺干净。终于有一次啊，我发现了他在学校附近的超市里呢，把超市卖的洗发水挤了一点儿，在头发里那头发长也看不出来呀。然后回到宿舍啊，用水一冲，满头的泡沫啊，他就这么过了四年啊，我他妈真是服了啊。上大学的寝室里还经常会遇到各种各样的奇葩。

我记得我原来上学的时候呢，我们有一同学就是啊，他特别不讲卫生，他就是一个学期啊，他都不换床单被罩啊，然后正面脏了就把它翻过来，换成背面这边脏了呢，那就再翻过来看一下两边哪边更脏。然后把相对干净的那一面铺在上面。下面呢叫阿罗巴卡罗皮奥哈，他说和室友说，啊，我约了一个女孩儿过夜临出门儿呢。室友提醒我，哎，要采取安全措施啊，保护好自己。你要是没有，我借你啊。我说不用不用，我自己有。说完了，我就马上打开了抽屉啊，翻出一把刀带出门了。

哎，说到刀这个事儿哈，我一直有疑问，就上大学的时候，我们学校附近啊，有一片小树林儿啊，就经常会有情侣去那儿约会哈，然后就看那个树上经常会刻着什么字儿啊。比如说谁谁，谁爱谁谁谁一生一世啊，什么我们永远在一起吧啦吧啦的。那时候我就纳闷哈，你说这俩人处对象浓情蜜意的时候，为什么身上还带着刀呢，这十一月的雨，听一下面呢，叫桃花腰。他说，我经常去一家面馆吃面。有一次啊，吃得快了，把人家的碗给啃了一个口子。老板，确认一下我的嘴，没事儿，以后啊，以后每次去吃面呢，我都会比别人的多一些。

哇，那你也太狠了，你是钢牙呀，是不是后来再去的时候，老老板就给你换了一个不锈钢盆儿。下面呢叫雪琴死NO啊，她说，我跟老公去吃饭，没想到啊，饭店门口的修路挖了一条又宽又深的沟。我穿裙子不方便啊，就哀怨地看着我。老公，我老公啊，心领神会，立刻给我一个公主抱在众人羡慕嫉妒恨的眼神里呢。老公用力一跳，然后我们俩就掉沟里了。这叫什么，这叫秀恩爱死得快。下面呢，叫丑你漂亮啊。

他说，此时此刻呢，我想要吟诗一首啊。我的妈妈美如鲜花，我的爸爸丑如泥巴。为啥妈妈嫁给爸爸，因为鲜花不能没有泥巴啊。这话糙理不糙，写得还不错啊。啊，下面呢，叫亚非同学，他说，中午啊，我在餐馆儿要了一碗牛肉面。我跟那服务员说，一碗牛肉面汤药蛋。几秒钟以后呢，我突然意识到啊，可能会造成误会。我又补充了一句，啊，我说的蛋是咸淡的蛋啊，不是鸡蛋的蛋，你可别在我里面加个蛋啊。

服务员笑了，还说明白是咸蛋的蛋啊。几分钟以后呢面上来了，我看到这碗里哈多了一个咸鸭蛋汤要蛋，意思就是说把那个汤里面少放点儿盐。是吧？下面呢，叫夜之华梦之华，他说，说到上淘宝啊，我想买降落伞。我看了好多家啊，发现一个差评都没有。我就在想，哎，这降落伞质量这么好的吗，就一个差评都没有。这时候我妹妹说碰上质量不好的，你觉得会有人回来给差评吗？哎呀妈呀，细思极恐啊。

哎，说到这个哈，我一直都特别想去。呃，跳个伞啊，或者蹦个吉啊。体验一下这种极限运动，因为我觉得我的心已经平静太久太久了，特别想找点刺激。但是我觉得过山车呀，跳楼机那种东西啊，对于我来说已经太小儿科了。有想要跟我一块儿去的吗？下面呢叫半疯不傻，他说，电视上都是给你多少万离开我的女儿，而现实都是呢，我，你给我们多少万？否则啊，离开我的女儿啊，就前几天啊。我一朋友还问我说，你们家那边结个婚的话，一般那个彩礼都得多少钱啊。

我说，这我还真不知道哈，因为从来都没有和哪个男的谈到这种地步啊。然后我那个朋友也是和男朋友要谈婚论嫁了嘛，然后就开始商量这些事儿。呃，因为地域的差异啊，可能有了1点儿小的分歧。哎，说到事后我想问一下大家，哈，就你们那边一般，呃，婚嫁有什么样的风俗吗？或者说什么给多少财力啊，多少陪嫁呀，能不能给我讲讲，万一我以后用得着呢，来看一下我们的下一位哈叫贾松岩。他说佳期啊，请丸子吃饭到饭店呢。佳期先坐下了丸子，拿一张纸巾擦了擦椅子，坐下的时候呢，放了个屁，哎，佳期又撇嘴说道，咋的啊，没擦干净，你还得吹一吹。哎呀，这个我觉得这个画面感真是太强了，这是丸子能干出来的事儿，来看一下我们的最后一位啊，叫散步的大鱼。他说公鲨鱼啊，把母鲨鱼迷昏了，并且在他呢拍了两张照到了警察局啊。

警察问他为什么，他委屈地说我，我这是想和他拍两张婚纱照啊，这个段子冷的，我真是浑身鸡皮疙瘩掉一地啊。好了，那今天留言就先分享到这儿了。哈，喜欢我的朋友呢。记得关注我的新浪微博和公众微信搜索主播佳期啊，有什么好玩儿的段子呢，或者想对我说的话可以留在我们节目下方的留言区。我在每一期里啊，都会挑选一些来和大家分享。那今天咱们节目就先到这儿啦，我们下期再见，拜拜。